Atracción fatal

Ayer te vi por primera vez. Me habían sugerido un montón de cosas, pero creí que se trataba de una broma. No podía dar crédito... Gran forma de terminar el año, pardiez. Voy a mandar este año a la porra: esto de verte el día del aniversario de mi boda es una cruel jugarreta del destino.

Dios mío, qué hermosísima que eres. Aún sigo sin aliento. Ves: por eso lucho por conseguir el secreto de la eterna juventud. Ufff, maldita sea, como me dijeron al verte, estoy en shock y aún lo estoy. Ha valido la pena contar millones de moscas.

Por otra parte, anoche me acordé de mi pobre pipita. Con sinre recordé los momentos en que aún estabas bien. Sueño con que tome mi mano y la extraiga del abismo y la oscuridad donde mora, pero francamente es imposible y, como los condenados de Dante, Qui si convien lasciare ogne sospetto. Está bien reconocer que estoy triste y que me afecta. Sinre, estuvo bien el vinito, estuvo muy bien. Me -nos- consolamos mucho, y eso es el comienzo de una nueva alegría.
Cuenta conmigo, sinre. Eres entrañable. Adiós, hasta nunca miserable 2009.

El casco tremolante

Curiosísima conversación anoche en todos los sentidos, pero en especial, sobre los excesos en la traducción que se perpetúan. Francamene, evité decirlo, pero ese casco tremolante de Héctor no lo cambiaría por nada del mundo. Aun hoy en día me pregunto porqué diablos temblaba el casco de aqueos y troyanos. Y luego, volveré a Alicante, a hablar de chorradas profundas... Así es mi vida.

Porque no quieres...

Me lo ha dicho mucha gente, lo cual significa que o no me escuchan, o no me entienden. Ciertamente, no quiero, y tengo enormes razones para no hacerlo. Y una vez pasado el disgusto de cuando quise y no pude, progresivamente me voy sintiendo mejor.

Tris (tris)

¿Porqué lo hemos pasado tan bien juntos, y sin embargo, lo hemos pasado tan mal? Ufff, lo que me has confesado hoy... No sé si existe precedente en la raza humana. Estamos haciendo historia, pero... Porqué en el taxi que nos devolvió a casa, estábamos tan tristes...

Y eso que poca gente en el mundo tiene la suerte de tener la certeza de que, pase lo que pase, nos tendremos el uno al otro...

Tris... Ya te lo he dicho, eres hermosísima, y te adoro.

Saltarello della pioggia

Ayer el otoño se despidió con su última lluvia. Comienza el largo invierno. Será muy, muy duro. Y cuando tenga que marchar a Alicante, no creo que reciba ningún apoyo: Más bien, espero que me metan palos en las ruedas.

Pero por eso aprovecharé este oasis. Tengo detrás de mi alguien que se piensa que soy una influencia determinante sobre mis amigas, y por ello no me dirige la palabra. Opina que le he estropeado sus posibilidades sobre una de ellas. Y es un experto linuxero, de modo que sin duda alguna leerá esto. Pues chaval: Ójala fuera así. Si he hecho algo en mi vida es aceptar y respetar las decisiones de los demás, salvo cuando esas decisiones me perjudicaban patentemente, en cuyo caso he sido la serpiente más retorcida y pertinaz que puedas echarte a la cara. Por otra parte, si la gente fuera menos partidaria del "todo o nada", tendrías tu posibilidad.

Aún no es tarde, so mendrugo. Bueno, puede que lo sea, pero depende enteramente de ti. Me voy a rezar un poco...

Orgullo

Es increíble. Yo no soy capaz ahora de abarcar todos los ángulos, pero... Lo estoy consiguiendo. Sé que me vas a odiar, pero mi orgullo va creciendo por momentos, y sobre todo, porque eres la mejor, sin duda. En un hipotético enfrentamiento, ahora se que arrasarías y ni siquiera harías una mueca.

Has estado muy mal. Lo sé.¿Sabes que he estado haciendo fuerza mental? Jeje, sí lo sabes... Pero ahora... Dios mío, que orgullo me da... Ufff... me da miedo decirlo... Tengo ganas de que vengas. Bajo las mismas condiciones de siempre ;)

Regresa el "tito tres"

Mi sobrinito absorto en la tarea de leer la Ilíada, concretamente, en el canto II.

No es que el bichito este lea ya la ilíada con tan solo 18 meses, pero si que hace el ademán de leer. Yo le recito la ilíada con el tono solemne con el que debieron recitarla en la Grecia Antigua, y el imita mi tono con vocablos sin sentido. Si se piensa bien, es toda una azaña y sin duda la antesala de la lectura. Me llama "tito tres" debido a que le enseñé a contar, y asignó a las fichas de aprendizaje precoz de matemáticas el nombre de "tres". Apenas le he oído llorar alguna vez, y si, encambio, le oigo reir casi constantemente. Es un niño inteligente, precoz y feliz. Además, es buena persona: si reparte algo o da un beso, insiste en no hacer distinciones y ser equitativo con todos. Me recuerda a mi cuando tenía sus años. Me pregunto qué pasó para que la felicidad prometida no haya llegado nunca.

Entre tanto, le protegeré. Es toda una alegría para mi.

El futuro

Tarde o temprano tendré que retornar a la "virtualidad de mi vida", que diría Laureta. Por cierto, un gran saludo a la persona con la que mejor he trabajado en wikipedia, y suerte con su tesis, sus trabajos, y sus luchas políticas. Es curioso, porque entre los militantes de ese partido está Don Arturo, uno de mis mejores amigos, y eterno aspirante a presidente de los zurdos de España (Zurdos, zurdos). En mi caso, hemos perdido las elecciones en la Uni, pero por primera vez hemos estado cerquita de ganarlas, y de cara al nuevo año uno puede estar aceptablemente satisfecho.

Tengo que abrazar a Lucien. Su aliento está siendo indispensable para sobrellevar tanto infortunio. Dos antiguos alumnos me dijeron en la Uni: ¿y a ti, que te pasa? ¿que vas a desgracia por semana? Tuve que invitarles a tomar un café.

Y no pienso implicarme mucho más.

Autoevaluación y autopsicoanálisis

Estas cosas sucedieron ya hace tiempo. Lo que antes era afecto, ahora, tan sólo me afecta.

No sé porqué discuto últimamente tanto con las personas a las que quiero profundamente. Debe haber una razón más allá del cese tabáquico. Y la hay. Ayer me la dieron: mi complejo de culpa.

Debo aceptar que la abandoné porque no existía otro remedio. Porque además, yo hacía mucho tiempo que lo deseaba, y que no puedo hacer nada por ella. Debo dejar descansar mi conciencia.

Por otra parte, necesito luchar por sentirme adulto. Mi adoradísima pisacharcos y yo nos hemos dado un año aterrador. Pero era necesario, absolutamente necesario. Tenía que hacerle ver que, aunque me muero por sus huesos y estoy brutalmente enamorado, en ningún momento y por ninguna razón voy a empeñar mi libertad ni dejarme condicionar. Jamás. Y esta es la mayor prueba de amor que puedo darle. Y si no lo acepta, pues sumido como estoy en la peor de las depresiones, pero con la dignidad intacta, me tendré que alejar.

Y por último, wikipedia. No me dejaba sentirme adulto. Y he estado peleando porque comprendan y promocionen otra forma de estar en wikipedia: la única que en el futuro permitirá una entrada masiva de expertos adultos.

*No quiero entrar en una carrera por el número de ediciones o artículos.
*No quiero que mi meta sea ser el más popular del Café.
*Mi motivación primaria no es ser bibliotecario.
*Si quiero que el wikiproyecto de biología molecular sea un wikiproyecto potente.
*Si quiero disfrutar y aprender editando, y dar lo mejor de mi en cada artículo.
*Si quiero contribuir a que las instancias académicas se aproximen a wikipedia.

He perdido el regusto por la investigación, aunque, en realidad, lo único que sucede es que estoy deprimido. O como diría mi queridísima Marieta, estoy despistado.

Y eso es todo.

No sé si eres consciente... (finale)

De que he tomado una decisión: La decisión de no herir ni humillar, ni infringir innecesariamente un castigo moral a nadie con frases teatrales. De no jugar a ser dueño de vidas y destinos. Y sobre todo, de morirme de desesperación antes de resolver mi soledad volviendo a ser pareja de alguien a quien no quiero.

Y también quiero pedirte perdón por no ser sincero. Te he mentido todo este tiempo. Y creo que tú también a mi. Es ridículo intentar disimular algo así, y tampoco tengo que sentirme estigmatizado por ello. Sencillamente, carece de importancia el hecho de que sea algo poco recomendable, además de imposible. Carece de importancia también el que te perjudique. Es más, en realidad, es evidente que lo que te ha perjudicado es, justamente, lo contrario. Y a mi, ni te cuento...

En fin, que, el que me acuerde de las cosas con todo lujo de detalles, además de poner de manifiesto mi excelente memoria, tiene que significar algo ¿no?

Por eso, no sé si eres consciente de que he tomado la decisión de no disimularlo más, y vivir de acuerdo a lo que siento. Y si: eso supone que... también he tenido que ser sincero por otros lados. Y obrar en consecuencia. Demasiadas consecuencias. Pero no quiero ser Dante con Beatrice... Ya no. Quiero, tan sólo, un invierno en Lisboa.

Un beso, mi dulce pisacharcos. Se fuerte y feliz. Como yo delante de aquel soberbio bellvedere sabiendo que al día siguiente no secundaría una huelga. Te quiero. Pero amo muchísimo más tu libertad...

Fibonacci (III)

Mi última lluvia de otoño fue torrencial, increíble. Fui en busca del maestro pisano, de su inspiración y rastro. Mi último gesto de magia consistió en que lo que era absolutamente improbable se convirtiera en una realidad. Pudimos subir a la torre pendente casi solos. Tan sólo nos importunaba en el campanario un japonés, al que saludé convenientemente en su propio idioma y le ofrecí tomar una foto. Como si estuviera escrito en el guión, dejó de llover. Y tuvo lugar un diálogo:

-Bueno, parece que desde aquí arriba las cosas se ven más claras...
-O más lejanas...
-Sí, desde aquí arriba, las personas parecen más pequeñas, como puntos insignificantes...

Luego bajamos, bromeamos un poco y lo pasamos bien. Y nos mentimos mutuamente: yo te dije que me encantaba competir, y tu me dijiste que a ti no. Y luego hicimos una apuesta que ambos hemos perdido por ahora.



Aquí a la izquierda, Buonamico di Cristofano, llamado "il buffalmacco". El cuadro se llama el Giudizio finale. Mira que le he dicho a fosacomun que tiene que hacer un especial del camposanto de Pisa. Concretamente, este fresco me impresionó bastante.

Como has podido comprobar, las claves de aquella historia te las he ido desgranando muy despacio, Y ya que debemos despedirnos, quisiera contarte lo que me queda por decir de la manera más bella posible.

Te dije entonces que el fresco del Buffalmaco tiene similitudes con otro de mi pueblo que yo restauré en su momento. Hay diferencias, en especial, dos figuras: la de un jóven que intenta engañar a un ángel para colarse en el paraíso, y la de una anciana que despistada se va al infierno, y el ángel le indica, con cara de ternura, que su destino es la gloria. Este recurso narrativo me parece de una fuerza demencial. La fuerza de un pintor que se llama Buonamico, el buen amigo. También sabes que en aquella aventura vinieron con nosotros otras personas, aunque ninguna de ellas físicamente: en tu caso, vino contigo un idiota incapaz de respetar ese momento que pasé a tu lado. En mi caso, vino conmigo un fantasma. Al que por cierto, esta navidad, dejaré descansar en paz.

Mi querida pisacharcos, sabes que tienes un lugar en mi corazón del que será imposible desalojarte. Que te llevaré allá a donde vaya. Y que una vez abandonado mi paraguas lila minúsculo a orillas del Arno, ya nada mío puede cobijarte.

Mi adoradísima pisacharcos... Todo está bien, aunque sea tan desgarrador. No podemos colarnos por la puerta falsa. Soy un viejito, de modo que, aunque crea que mi destino es el infierno, tal vez un ángel victorioso me mire con ternura y, compadecido de mi encorvamiento y ceguera, me indique las puertas del paraíso. Paraíso donde te espero, y seremos como Paolo y Francesca. Ciao.

Francesco: Che cosa ti ha fatto pensare... (II)

E quando mi sento già stanco
sulla strada che va poco lontano
io il figlio di un padre qualunque
con le scarpe ma con poco coraggio
Francesco, mi sento già vecchio..

Francesco, de Angelo Branduardi



Hoy no puedo reprimirme las lágrimas. Como dije en otro post de este blog, la tarde anterior al día que hoy estoy recordando, viví sin duda, y de lejos, los momentos más felices que he tenido en los cuarenta años de mi vida. Me sacié de belleza y además estaba con la persona que amaba en el lugar más hermoso del mundo. Al día siguiente fui buscando a dos santos, uno de ellos vivo y sabio. El otro, muerto mucho tiempo atrás, pero se percibía reverberando en el aire.

Ambos santos y yo entramos en un lugar de tal belleza y recogimiento, que, aun no siendo creyente, me puse a orar delante de los huesos del segundo santo. Y le dirigí la siguiente plegaria:

por favor, haz feliz a la persona amada, aun cuando eso suponga el sacrificio de mi propia felicidad.

Y esa oración venía acompañada de la visión de que lo mejor, sin duda, era que nos abandonáramos. Y aunque el día anterior brilló el sol, en aquel momento comenzó a llover a raudales, una lluvia de otoño. Y mientras en la iglesia blanca paseaba la persona amada, el santo vivo y yo tuvimos un instante de intimidad, y yo le confesé que la persona amada y yo no volveríamos a vernos. Lo cierto es que si que nos vimos tiempo después. Y estaba muy deprimida. Y yo no creí ni una sola de las razones que me contó.

Volvimos cantando todos juntos "Via del Campo, de Fabrizio d'André", y después... más lluvia de otoño.

Francesco, mi sento già vecchio... Pero esta vez mi plegaria es que, si es posible, hazme feliz a mi también. Aquella persona amada ya no es la persona amada. Pero no veo la forma de ser feliz si no tengo su sonrisa en mi vida. Mi experiencia es que las cosas sólo se olvidan y restañan cuando únicamente queda el orgullo.

Y la prueba de ello es que hace tres días, dediqué algo maravilloso que he escrito, y que trata sobre una persona maravillosa a otra persona maravillosa de la que me siento enormemente orgulloso.

E così me ne vado da solo
sulla strada che sale ad Assisi
così solo da cercare ad ogni passo
la tua voce che ancora muove il grano...

Francesco uomo santo e felice.

Actualización

La esfinge a mis pies (I)

¡La Muerte! Yo la he visto. No es demacrada y mustia
Ni ase corva guadaña, ni tiene faz de angustia.
Es semejante á Diana, casta y virgen como ella;
En su rostro hay la gracia de la núbil doncella
Y lleva una guirnalda de rosas siderales.
En su siniestra tiene verdes palmas triunfales,
Y en su diestra una copa con agua del olvido.
A sus pies, como un perro, yace un amor dormido.

Rubén Darío: El coloquio de los centauros.




Hace justamente un año estaba ante una reproducción muy buena de las puertas del paraíso de Ghiberti. Hoy he estado ante las puertas del infierno, de Rodin.

Estoy con una cantidad muy moderada de tío jackie. Ahhhhh.... Y escuchando a Bo Didley. Porque se que una persona que me conoce mucho y sabe mis habilidades de tahúr, se está preguntando si estoy haciendo trampa. Pero... si quieres ver mis cartas, tendrás que igualar mi apuesta. Seguiremos ;)

Tris

El placer más inmenso del mundo es que me llame Tris por teléfono. Comienza con auténtica miel diciéndome un alargadísimo ¡hola guuuuus! Y poco después me pregunta ¿a que no sabes a donde voy?

Ay, Tris... ¿sabes cuál es lo que más me gusta de ti? Tu voz cuando cantas. Cuando cantamos juntos. ¿Te importaría cantar con Paco y Maika? ¿Esta navidad? Me acuerdo de cantar en la catedral de Newbury el Stabat Mater de Pergolesi con Paco y Maika. Dios. Si vivimos juntos, cantaremos todos los días. Todos. Haremos una canción infinita. Te quiero tanto...

Por cierto, M... Me acuerdo de contactar contigo porque nos gustaba la misma extraña música. Te di un montón de suerte. Es hora de que me la devuelvas.

Freud Rosa

Ya hace tantos años que ni me acuerdo. Aquel viaje que hicimos Pachi y yo a Polonia. Aquellos atracones de Jazz Polaco. El jazz de Urbaniak, continuado ahora por este prodigioso quinteto. Vaya matarile que le he dado este año al pobre Pachi... Perdóname, cielo... Aunque fundamentalmente, creo que ha sido para bien, para su bien, digo. No hay más que verle.

Tengo ganas de llevar a Ascen y a su amiga a un concierto en Valladolid. Nos debemos un ratito. Pero la primera hora, nada más llegar, es para mi tati. Y mañana, departamento de cañas. Y la verdad es que no tengo ánimo. Y ayer, Mario y la "Paca", conversaciones estratosféricas, derivando desde la fotografía hasta cualquier cosa.

Los días pasan. Caen. Y estoy tan, tan triste...

Actualización:

No asistí al departamento de cañas. Tenía dos ofertas: uno, la fiesta de mis amigos Lolo y Katya. Estuve un ratito. Gran fiesta, chicos... me lo pasé muy bien. Pero luego me llamaron Karlos y Vicky y desde luego... Realmente fue un gran sábado. Jeje, cuando a veces han venido mis colegas de Palencia, han visto que en realidad, lo de monja del Opus es porque me apetece estar tranquilo.

volver a casa

Cuando regresé a Alicante después de estas vacaciones de verano, sabía que el regreso iba a ser duro y penoso. No tenía ninguna gana de volver. Me esperaban alguno de los peores momentos de mi vida.

Tuve ocasión de pedir el concurso de translados, el año anterior, pero no lo hice. Di una oportunidad a un nuevo estado de cosas. Y eso fue un error terrible. Me imagino que ahora estaría disfrutando de la Seminci, de los ciclos de cine, de los cafés con mi primo. Comiendo los domingos con mi familia, sacando a mis sobrinitos por el parque, comprándoles juguetes, malcriándolos y enseñándoles música y matemáticas.

Pienso que ahora estaría preparándome el temario de la cátedra en la biblioteca, saliendo a tomar algo cada par de horas, escuchando música. Cuando regresé, el apartamento deprimente pero a escasos metros de la universidad que alquilaba, estaba cerrado por orden judicial. Mi coche había sido destruído por unos vándalos. Y las minutas que pago para que una persona que ya no es persona viva mejor que yo, ascendieron a una locura. No podía salir. Me pasaba las tardes en wikipedia, aunque en esta ocasión no sabía exactamente qué hacer. Mi grupo, por otra parte, me estaba proponiendo cosas inaceptables.

Esto no fue lo peor, como le he dicho a Pachi. Ni siquiera lo más importante. Mi autoestima, que había estado muy fuerte durante años, iba a comenzar un proceso de desplome inaudito. Para ser justos, estoy absolutamente deprimido, lejísimos de mi familia, y entre unos y otros estoy convertido en un auténtico despojo. Yo quería aprovechar este año, pero a lo que se ve esto va a convertirse en un año de trámite en el que voy a ir disparado hacia los cuarenta con una sensación de fracaso terrible. Y sin ánimos ni perspectivas de que todo vaya a ser diferente.

No voy a olvidar tampoco a una persona que, aprovechando mi vulnerabilidad, me reclamó varias veces sólo para empeñarse en mantener un tono autoritario y humillarme una y otra vez. Sin venir a cuento y sin necesidad. Su impacto sobre mi ha sido demoledor. Creo que finalmente, esta persona ha resuelto sus problemas y yo, que ya tenía un montón, ahora estoy desbordado. Nunca lo olvidaré. Moraleja: jamás, jamás pienso bajar la guardia. Es triste, pero no queda otra.

Si tengo una posibilidad, maravillosa. Pero mi experiencia del pasado es que si inicio algo en este estado, fracasará y será más doloroso. Necesito terapia. Pero no la habitual. Necesito una que me limpie de todas las fobias que he acumulado.



Voy a irme a Palencia sólo a intentar mantener el ánimo. Lo veo muy crudo, lo más seguro es que pase las vacaciones deprimidísimo y poco comunicativo. Aun así, es mi casa.

Claro que si

Yo también te quiero muchísimo, tati. Por eso tengo tanto miedo. Qué absudo... Pensar que seguimos así después de todos estos años... Tengo tantas ganas de verte... Ufff, no sé si podré aguantar...

Chema

Hay cosas que por sobreentendidas no han sido sometidas a ulterior explicación. Casi nunca hablo de lo que supone Chema para mi... siempre me gusta referirme a él como mi mejor amigo. Y eso es todo. Ni más ni menos.

Jamás he analizado a Chema, porque es tan fácil y connatural para mi... Cuando le presenté a Marieta me dio la sensación de que estaba ante las dos únicas personas que jamás me he planteado analizar. Porque son, sencillamente, obvias para mi.

Chema es... la persona que me oyó que me gustaba la filosofía, tomó esa idea, y acabó siendo el mejor platonista del mundo.

Chema... mierda, no me sale nada. Me resulta imposible decir nada de ti, oh animal mesetario ¿Y para qué? Sabiendo como soy, ¿puedo decir algo mejor de ti que el que seas mi mejor amigo? ¿Desde hace veintiséis años?

Chema... :)))

Sopas con honda

Si, Pablo. Estaba en crisis, es decir, en mi estado habitual, como bien dices, desde que nos conocimos hace mucho tiempo. Pero era por una buena causa, inmejorable.

Rafa también me conoce demasiado. No voy a cerrar este blog. En realidad, lo que ha pasado esta semana me dice que nuevamente he detectado la corriente principal. Juas... También Tris está a toda máquina. Pablo: lo he vuelto a hacer. Sigo en la cresta de la ola, sigo arriba del todo. Y te aseguro que me tortura, porque me gustaría ser como mis hermanos, con su vida estable y sus hijos.

Pero ha habido víctimas de esto. Y tal vez, en realidad, la víctima sea yo. He sacrificado lo que más quería. Pero era una carrera que tu y yo conocíamos de antes, solo que yo vengo con el culo pelado. En el momento de hundir el puñal en la víctima propiciatoria, lloré y me morí. Es lo que les pasa a los corderos con su silencio.

¡Y pensar que me llamó cobarde!

Nada, ahora se quedará atrás en su infrarrealidad timorata.

Increible semana

Esta semana pasada he comprobado que mis medidas estan dando resultados. En la reunión periódica con mi amigo, el artista Fernando Terol repasé mi producción en la semana, y ha sido increíble. Soltar lastre y desbridar la herida ha sido doloroso, pero ha durado aceptablemente poco y el beneficio ha sido descomunal.

Todavía queda mucho por delante. Pero, como me dijo un gran sabio, soy un constructor. Es mi destino.

De modo que debo construir.

No hibris

Acepto mi destino. Intentaré moverme dentro de él, aprovechar sus bondades. Aceptar lo que soy, por defecto y por elevación.

Cuidarme un poco.

No se si será buena o mala idea también lo de que te vengas a vivir conmigo, tati. Habrá que hablarlo y planearlo con cuidado.

Tal vez sea lo mejor.

En fin: acepto mi destino: Los dioses pueden descansar. Y dejarme en paz.

La peor idea de tu vida

Fue sin duda dejarte abrumar por el amontonamiento de letras y la pereza por leer y entender, porque no recuerdo haber escrito algo más sensato en toda mi vida. Y dado tu nivel, no hay justificación posible para tal negligencia.

Porque hay cosas que de ninguna manera tenemos la obligación de aguantar. Existen siempre otras vías antes que soportar humillaciones. Nos debemos un respeto a nosotros mismos.

Y es que cuando se trata de defender mi dignidad, soy un león. Y te hago un flaco favor dejando que puedas pasar por encima de esto. En todo debe existir un equilibrio. No consiento ni consentiré jamás ser condicionado ni dominado por nadie, en la misma medida que yo tampoco deseo la dominación sobre nadie.

Pero es difícil pasarse más de un año intentando por todas las formas posibles que otra persona comprenda que sólo quieres ser su amigo y nada más. Y que no haya manera humana de que lo acepte, ni de que se haga a la idea y actúe en consecuencia. Que transforme todo a su alrededor de manera paranoica como si se tratara de otra cosa. Y que eso te condicione todo, incluso la posibilidad de hacer grandes cosas.

Si, es cierto: el problema es cómo somos. El problema es el esnobismo, la teatralidad. Y también el problema es ser o no ser un idiota total y no darse cuenta del daño gratuito y absurdo que se hace, sólo para mantener el tono solemne del trago, y por tanto, sin provecho alguno para uno mismo. Y que no exista forma de contrarrestarlo. Que a la décima vez que te solicitan, que te esfuerzas, y no ves más que contradicción, justificación de esquemas muy primarios, bandazos mentales según la hora del día y falta de madurez, dices:

¡Basta! ¡Quiero ser libre y feliz! ¡Vete a la mierda!

El problema es cómo somos, sin atributos a priori, A la Ulrich. Y por ello, la peor idea de tu vida fue dejarte llevar, enviar aquel mensaje y perderte todo lo que te vas a perder por su culpa.

Pero ya es hora de que aprendas que somos mayorcitos, y nuestros actos tienen consecuencias de las que nos debemos responsabilizar. En este caso, la consecuencia es perderme.

Actualización: Leo y releo mi último mensaje. Me parece de una gran lucidez y dulzura. Me sorprendo incluso de momentos geniales. Me da mucha emoción. Y me llena de abatimiento. Lo dijiste a principio de año y se convirtió en una autoprofeciá: no has estado a la altura. Pero eso me deja con una tristeza inconsolable...

Cecilia

Perdóname, Cecilia. Sei una donna tanto, tantissimo bella... Soy terriblemente desatento, pero no siempre he sido así. Me han hecho las circunstancias. Y los momentos...

Este domingo va a ser tu santo. Eres una mujer brutalmente independiente y yo terriblemente distraído. Ma non ti ho dimenticato... Se que tengo el encargo de cuidarte. Viniste con la intención de responder a algunas preguntas y tal vez, por la fama que me precedía, pensaste que yo te las podría dar. Pero justamente también estaba buscándolas. Ambos soñando con nuestro diferente -y tal vez próximo- mañana. Pero siempre con esperanza.

Tengo que compensarte. Tengo que encontrar un espacio para invitarte a la mejor comida del mundo, con mi amigo Berthold, y seremos dos personas solitarias y abatidas emborrachándonos con calvados, porque espero que ya haya acabado tu mes de limpieza etílica. Y no diremos nada a quien Tú ya sabes. Será nuestro secreto.

Y luego, nos iremos a escuchar música. Si, Cecilia. Perdona mis desatenciones, por haberte dejado tan sola. Pensé que una mujer tan hermosísima no tendría problema para abrirse paso, y que yo, en mi estado, poco podría aportar. Pero no es justo, lo sé.

Y por ello quiero compensarte. Escucha esta canción y cree fuertemente en ella, mi querida. Estoy deseando presumir paseando a tu lado, si me lo permites. :)

Pim, Pam, Pum

Pues nada, que si se ha de volver, se vuelve. Meadita y al sillón. Qué remedio. Al final, creo que no está mal dedicarme a los cuatro amigos de siempre, los que aparecéis en estadísticas... Me siento agusto, nunca debí proyectarme más alla: Casi os pierdo.

Pues eso, que estas navidades, os daré una clase sobre la abstracción. Prometo ser BCG. De verdad...

Terminando con este infame blog

Cuya única finalidad parece haber sido intentar documentar el proceso de aprender a vivir sólo y pensar en mi pasado mientras no veía futuro ni solución a corto plazo. Siento haber atropellado a algunas personas, pero yo tampoco soy un santo. Y menos con quienes no lo son conmigo. Quise tener limpieza por una vez en mi vida y parece no ser posible. Tal vez después de navidad, consiga la limpieza más erizada de alambre de espino del mundo. Entre tanto, mirad hacia la izquierda: aquí tenéis mi nuevo blog ya en marcha. Es la prueba de que voy a luchar por permanecer vivo, pero entre tanto...

Estoy muy cansado.

Pero después de navidad...

Tiene pinta de que será la repanocha. Mi liquidez restaurada... Si las cosas me salen bien, cosa que me merezco, tal y como prometí, habrá un nuevo Gustavo.

Hasta navidad

Será realmente un suplicio.

Me lían

Por enésima vez, no he roto.

Pero creo que ha quedado bien clarito que estoy hasta los cojones. Y probablemente sea la antesala de la ruptura.

Personalmente, sólo me interesa la segunda parte. Cuando me han dicho... yo sólo me pasaré cada quince días, pensé que estaba en una situación idílica...

En fin, aguantaré esta semana. Sólo esta semana. La verdad es que no me estoy entregando mucho ante la espectativa de coger los bártulos y largarme. Y lo cierto es que puede ser una extraordinaria posibilida.

Tengo otra sospecha: ellos saben que si me dejan del otro lado, me los voy a meter en el bolsillo. Saben que hay un gran peligro de que luego los abandone... Y quieren muestras de lealtad... ¡Chorradas! Están ante el tipo más bobo y legal del mundo, y lo saben... entonces... ¿A que viene todo esto?

Señor, señor...

Pues uno: confirmado: mi objetivo ha sido cumplido. Y el tirano ha sido derrocado.
dos: Si antes tenía la sartén por el mango, ahora tengo dos sartenes. Si no hay una colaboración como dios manda, les rebano el bigote sin contemplaciones.
n
Y tres: joder, qué necesidad tengo yo de todo esto, con lo tranquilín que puedo vivir...

Romper

Sin duda es lo mejor que me puede pasar. Creo que lo he propiciado con mis últimos movimientos. Como no me atrevía a romper a la cara, al final siempre me las arreglo de otro modo. Pero es, sin duda lo mejor, de modo que si me rescatan, lo lamentaría.

Estoy a punto, muy a punto de romper con algunas personas con las que he trabajado codo con codo durante, creo que casi exactamente, un año. Todo empezó gracias a un tremendo favor que yo les hice, partamos de ahí. Y es que hasta ahora, ni remotamente me han pagado. Seguramente que no tenían conqué. Y desde luego, el pago estaba explícitamente en el trato.

Sólo celebro que mi objetivo primario, la venganza de la afrenta que se hizo a una extraordinaria persona, amiga y compañera mía, ha sido exacta y puntualmente ejecutada. Ahora bien, todo ha corrido a mi exclusivo cargo. Ellos no han intervenido en nada.

Me he enemistado cuatro veces. Tres de mis enemigos, personas muy poderosas, eran merecidamente mis enemigos y han sido borrados y aniquilados en lo profesional. Soy un enemigo implacable y temible. La cuarta persona que es enemiga mía, lo es por necesidad de supervivencia, y en esta enemistad me estoy muriendo de pena. Pero hasta ahora le voy dando sopas con honda. Debió buscar otra alternativa que obligarme a enemistarme con ella. Pero cada punto que gano, es una puñalada para mi. Ganar en esto, es perder.

En fin, cumplieron su papel. Pero creo, estoy a punto, pienso, que es la hora de recoger los bártulos y marcharme a otro sitio. Lo llevo diciendo demasiado. Sólo tengo que reunir el valor suficiente y esperar que la ruptura no sea demasiado traumática.


¡Joder!

Odio la inconsistencia, la incoherencia y la irracionalidad. Y no veo más que eso a mi maldito alrededor. Algunos de mis alumnos me hacen "luz de gas" diciéndome ¡no he hecho nada! cuando es evidente que se han pasado.

No lo tolero. No tolero que me hagan luz de gas. Pero por ahora, no tienen el perfil de enemigos: para ello, han de ser muy poderosos. Con poder institucional real, me refiero. Ahora, que como lleguen a un sillón, me van a probar. Y soy lo peor. Cien de cien. Por ahora, soy infalible: donde pongo el ojo, pongo el infierno.

¡No se puede ser tan vomitivamente patético, joder! ¡Y encima, exigir! ¡No hay más que desvergüenza! Hasta aquí hemos llegado, no me van a consumir un minuto más de mi vida...

Cada suspiro

La paradoja

Hacer converger a las personas, es un arte. Exige de dedicación, tiempo, y aparentes jugadas de sacrificio. Exige de honestidad, y dejar aparentemente de serlo. Durante ese tiempo se aprende mutuamente, se pulen las técnicas comunicativas, se eliminan los obstáculos. A veces hay que respirar hondo y arriesgarse. Otras, sencillamente, rezar. Pero merece la pena. Se aprende mucho.

Tati, he recibido tu mensaje. Te quiero muchísimo, siempre tan pendiente de mi... Se hace largo, pero estoy bien. Gracias a vosotros. Pero mudar la piel es dolorosísimo. Sobre todo, porque echas de menos alguna de las cosas que dejas atrás... Es casi un duelo.

Tris

Es el nombre de un tampón fisiológico. Y también, de una palabra mágica que me hace acordarme de la persona que más quiero. Mi vida es ahora un toque de campanas, solo que en lugar de "tan, tan, tan" escucho "tris, tris, tris". Ya nos queda poco, muy poco. Casi nada...

No es difícil: Ejemplo de un buen día

Esta tarde he estado negociando con mi ex-mujer. Bien: se trata de que continúe la comunicación el mayor tiempo posible: de ese modo, fijará la mayor cantidad de mensaje posible. En un momento dado, recordará el bienestar que ha tenido conmigo y que, por supuesto, no le he dado hijos (por precaución). OK: se comienza con las claves vinculantes de la pareja: ella no se da ni cuenta de que ya han pasado cuatro años. Te pasas media hora hablando en un tono cercano a cómo lo harías con un niño pequeño. Te acercas a lo que le propones, que por supuesto, es favorable a ella. Y en un momento dado, estalla la tormenta emocional, no la puedes hacer retornar a la interpelación, se bloquea, abandona el teléfono, y después de llamarla durante diez minutos sin que te conteste, abandonas hasta el próximo día.

Os lo juro: hoy ha sido un buen día. No me ha insultado demasiado. No ha delirado ni disociado demasiado. Casi he conseguido el acuerdo.

Hoy ha sido un buen dia.

Hallux

Pequeños pollitos de codorniz criados por mis alumnos para prácticas embriológicas.

Son tan minúsculos, tan desvalidos... Uno de ellos, el que está en la placa de petri, falleció este fin de semana debido a sus graves malformaciones. Cuando se separan de mi, pían desesperados. Me paso la tarde a su lado, les consuelo.

Actualización:

Mi compañero, el "mastu", siempre ha sido un tipo adorable e increíble. Lo siento, soy débil. Tras ver al pequeño muerto, me ha dicho ¿crees que esto es muy pedagógico?

.............

Yo me he callado, pero la respuesta esta clara. Claro que si. Claro ... que...
:(

Javi

Música: La de dos post más abajo, jejeje.

Uno: Ayer recibí uno de los abrazos más esperados desde hace tiempo.
Marieta: me abrazó "el Mastu". Eps...¡no seas mala! Lo necesitaba... Soy débil...

Pero no vengo a hablar de él. Ahora le toca a Javi. Un tío absolutamente impresionante. Acuarios y telescopios. Entre tanta charla fútil, algo que te salva.

En fin, Tris, que tengo mucha suerte. Abrígateme mucho, porfa...

Aps... y para madame petarda: yo me cuido por defecto, es decir, por virtud. Pero tu no (nos) cuidas nada de nada. Ya cederás: tu cortisol es mi aliado. Muhahahaha!!!!

Y para el oso de Vallecas: si dijera "que te follen" te haría un gran favor, y por ello, que se te atrofie, reseque, oblitere y reviente entre espasmos y casquería distribuída. Bueno... así también disfrutarías, maldito, jejeje.

Análisis

¡Claro que si, Tris!
Este blog tiene una gran función: controlar mi identidad.
Le pese a quien le pese.

El problema es que ponderamos las cosas en demasía.

Tris, gracias por tus rayos de luz.

Jejeje. Quien te iba a decir a ti hace catorce años que me acabarías salvando... Quien te lo iba a decir hace meses...

Por cierto: tenemos un amigo común, con perilla y regordete que es una víbora profesional. Mi tati me ha convencido de que le pisemos la cabeza sin compasión. Ese individuo va a recibir su merecido de una vez. De una forma retorcida y perversa. Pienso humillarlo. Lo siento, sé que es tu amigo. Y ya que este blog sirve para controlar mi identidad... jejeje. Pienso contar mi perversión, eso si, respetando a quien no quiere salir en público, que en este caso será claro y patente. Lo pienso contar con pelos y señales para inmortalizar la hazaña. Y una vez realizada, me sentiré cojonudamente.

Anuncio: Un ¿hombre? será humillado en público y para público escarmiento. Y mi tati y yo disfrutaremos de ello. Tu no. Tienes amigos muy raros, Tris. Pero que muy raritos.

El derecho a la obstinación

No pretendo ser tu dueño,
no soy nada yo no tengo vanidad
de mi vida doy lo bueno,
soy tan pobre... ¿que otra cosa puedo dar?

Primera parte
Aunque tal derecho no existe, e incluso podría calificarlo de un privilegio de aquellos que pueden o resisten, en mi caso es, más bien, la obligación de obstinarse. Simplemente tomo prestada una frase de Tristram que siempre me ha dado fuerzas.

Porque si no me obstino, una persona inocente acabará en la indigencia, sin vivienda ni medios de vida. Y yo jamás podría mirarme a la cara si hago algo así.

Otros lo harían sin problemas. Yo no puedo. No puedo y no puedo. Me está destruyendo vivo. Está impidiendo mis posibilidades de realizarme. Está exasperando a mi entorno que no para de presionarme por todos los lados. Pero si lo hiciera, me destruiría definitivamente. Necesito la esperanza de poder exhibir un día mi heroísmo.

Sólo os suplico: dejadme vivir. Dejadme respirar. Ya sé que la mujer que me ama está desesperada y hasta los ovarios. Sé que otros me aprecian con el alma y están hartos de verme así. Otros se han rendido. Y otros/as, sencillamente son unos/as petardos insufribes que se dedican a arrastrar y a hacer orbitar a todo el mundo a su alrededor por su inmadurez, narcisisismo, irracionalidad e incapacidad de soportar el análisis de su conducta y he hecho muy bien en soltar ese lastre.

Dios mío, mi carga es horrible y pesada, dejadme vivir, os lo suplico. Vuestra actitud sólo empeora y exacerba mi angustia. Reprocharme el que no quiera que alguien vulnerable quede desamparado, es sencillamente una canallada y una situación que no deseo a nadie.

Sé que mi angustia es tal, que me pongo pesado. Se que recurro a alivios rechinantes. Por ahora, soy plenamente consciente de todo ello. Pero estoy del lado de la dignidad.

Procuraré no molestar demasiado, aunque dadas las circunstancias, no lo garantizo. Pero más allá de todo esto, me obstino y me obstino.

Ah, y pido perdon a Tristram por abusar de su frase. Pero ambos tenemos vocación de proteger, aunque tu ya has pagado largamente tu cuota de cuidados a dementes. Por favor, no te apagues, mi querido faro de Alejandría. Ahora es cuando necesito tu luz y tu consuelo más que nunca.

Segunda parte

Todos los personajes de este blog son reales. Aquellos con los que interactúo ocasionalmente a nivel de blog y que son amigos míos, aparecen por su nombre real. Sin embargo otros están de algún modo mitificados, esencializados. Pretendo así establecer un diálogo más profundo e interior. Lo sorprendente es que en ocasiones acierto.

Tristram, como personas libres que somos, mándame una de esas sonristas tuyas desde el carro de la victoria, y permíteme abandonarte un instante para dirigirme a quien tú ya sabes:

Hola, preciosa. Estoy terminando este blog, aunque me cuesta.
Y lo estoy haciendo porque llegan las lluvias de otoño,
y nos darán oportundiad de pisar nuevos charcos.

Este bolero es para ti. A veces cierro los ojos
y me imagino bailándolo juntos.
Aunque no curioseo, dio la casualidad que lo hice y,
fíjate tú, los días anteriores soñé con ello.

Te debo mucho, muchísimo. No sabría como pagarlo, pero,
como le he dicho a la sabia Doctora Henar,
la concordancia es en ocasiones imposible.

Tal vez cuando cierre los ojos,
me imagine pegado a ti,
abrazado, tomándote la mano plegada sobre el pecho,
bailando muy lento, y cantando:

No pretendo ser tu dueño,
no soy nada yo no tengo vanidad
de mi vida doy lo bueno,
soy tan pobre... ¿que otra cosa puedo dar?

Perdóname. Estoy convencido que en el carro de la victoria, un par de figuras grises, que cantan en los crepúsculos, cuidarán de ti, muy lejos, pero muy cerca, mi hermosísima. Al menos, espero haberte enseñado a ser libre y no sufrir tanto por ello. Y... aquella sonrisa, hoy ya hace casi un año, la atesoro y la protejo...

Bon faire

No lo sé
Sólo lo intuyo
creo
que por fin
después de tanto ensayo y error
estoy haciendo
bien las cosas

parece que si.

Hoy ha despejado aquí.

Mi amigo Olof Roros dice que llueve que se las pela.

Fue un año de conversaciones geniales con este experto en ferrosílica.

Increíble que hayas aparecido precísamente ahora...

No creo en la sincronicidad ni en nada de Jung

pero...

Lo sé. Estoy haciendo las cosas bien aunque parezca lo contrario.

Pero que muy bien... Estoy feliz y satisfecho.

Sé que será poco antes de navidad cuando una mano sobre la mía

cierre los ojos a este blog.

Entre tanto, a resistir y a soltar lastre,

y lo siento por quien se ponga del lado del lastre.

Tristram

A Tristram Shandy,
mi luz y mi consuelo.

Dedicatoria de mi tesina
y de mi futura tesis

Trionna Ni Domnhail y Night Noise: Shadow of time.

Mi canción de pensar en Tristram.

¿Te acuerdas de esta canción? ¿de las cintas magnetofónicas sobre los anaqueles? ¿Del tabaco de pipa?

Me acuerdo también de momentos más íntimos, pero no es cuestión de sacarte los colores. Ahora, cada vez que paso por debajo de aquella ventana me dan ganas de quedarme allí. Un tabernero me recordó, después de que te fueras, los tiempos en que quería hacerme vecino de ese barrio.

Ay, Tristram, nos hemos estropeado un poquito... Pero tu rostro no ha cambiado prácticamente nada. Ni tu voz. Ahh... y mi madre diciéndome este verano "siempre ha tenido la cara muy guapilla".

¿Sólo guapilla? jajajaja. Nunca te lo he contado... Me acuerdo de estar con David Aguado en la entrada de la biblioteca pública y saludarte con una sonrisa (la misma de siempre) cuando subías a por libros. David, que es muy efusivo ponderando los atributos femeninos, quedó medio enmudecido admirando tu sublime belleza, y me dijo: tiene que ser una modelo, ¿la conoces? Y yo con el pecho henchido le conteste: "claro que sí, es mi novia".

Entonces bajaste y lo confirmamos con un beso en los labios.

Hasta en los momentos más duros he conservado esa imagen. Cada vez que pienso en ti sigo sintiendo el mismo orgullo y las ganas de presumir. Bueno, no me pegues ¿eh? :-)

Toda la vida has sido lo que te puse en la dedicatoria de mi tesina: "Mi luz y mi consuelo". Tu fuerza, tu éxito, tu, porqué no decirlo, tu bondad, tu tremenda bondad todavía son una inspiración para mi.

No te merezco. Nadie te merece mi niña.

Nota: es muy curioso, pero acabamos teniendo casualmente los mismos tics en los foros en los que intervenimos: sigamos así, y veamos en qué acaba todo esto.

Lub U

Nota bis: no quiero dejar de escribir ni de oír esta canción... me quedaría aquí para siempre, como debajo de tu ventana... Suerte con tus cosas y abrígate.

Nota tris: ¿Oigo aleteos detrás de mi..?

El amor que nos aparta (Love will Tear Us Apart )

Hago aquí un homenaje a Mariève Gagne. Adapté descaradamente el estilo y el espíritu de su blog. Admiro a esta maravillosa y genial Quebeqoise. Alex debe ser muy afortunado.

Madame M, la intimidad no es territorio exclusivo de las mujeres. La emotividad y la sensibilidad, tampoco. No es cuestión de arrebatar territorios: es sólo cuestión de que los hombres que necesitamos vivirlos, no seamos presionados ni censurados. Especialmente por las mujeres. Y especialmente por las mujeres más preparadas. Ni catalogados, ni necesariamente asignados a una orientación sexual.

Es cuestión de normalidad. Es cuestión de igualdad.

Un gran clásico de Joy Division. Hoy estoy un poco más activo de lo normal. En fin, aprovecho entonces para hacer diagnosis y balance. Veamos: Me estoy adaptando al lugar más cateto del universo. No dispongo de coche para desplazarme. Mi ex-mujer es una absoluta tortura. Siento el síndrome de abstinencia como si hubiera dejado de fumar ayer. Mi liquidez es penosa. La forma de ocio que más me satisface se ha poblado de elementos con visión túnel. En la Universidad estoy en uno de esos interminables momentos en los que esperas y esperas. Los grupos de este año son tan absolutamente deprimentes como los del año pasado.

No es cuestión de tirar de teléfono cada vez que necesito un empujón de ánimo. En cuanto a la gente de wikipedia, más vale que dejen de tocarme los "bariones" y me respeten un poquito más. Y se dejen de tanto susto por nada, y sean medianamente normales. Y que cuando tenga tiempo y ganas, haré una implementación del ProteinBotBox en Python o en Ruby, como les de la gana. Si, carajo, si me pongo un poco a repasar, sé programar. Y casi sin repasar, pero me aburre y me olvido de los comandos y soy poco productivo ¿pasa algo?. ¿Se me nota el enfado, no? Joder, es que a veces se confunde el culo con las témporas. Ya espabilarán. Y serán mejores que nosotros, dodo, no te quepa la menor duda.

El meritoriaje a veces deforma. Y me da mucha pena, pero en estos momentos no estoy dispuesto a sacrificar mi dignidad por nada ni nadie.

De modo que... ¿qué es lo que me queda?


Porqué será... que a pesar de toda esa catástrofe de background ayer y hoy no he podido parar de sonreir... No me cojas frío, por favor... :)

Orlando piensa por si mismo

Editors, claro que si.

A veces te decepcionas. Con la de meandros que tiene que hacer uno para que no le lleven al huerto. De verdad, estoy cansado y decepcionadísimo. ¿Cómo sucede siempre que una persona realmente brillante, acabe malbaratándose a cuatro miserias? ¿Tanto nos necesitamos los unos a los otros? ¿Tanto apego a los pañales? ¿Para qué leches nos sirve tanta cultura, para hacerse un traje con ella o para vivirla? ¡Ay, Hipatia mía! ¿Dónde estas? ¿Dónde la revolución de las errantes? ¿Tal vez has cambiado de sexo, como Orlando?

Siento sólo tristeza y compasión. Pero ya vi el cáncer de la idiocia hace tiempo, y está en un estadio muy avanzado... No culpo a nadie.

No todos tienen la valentía que yo: soportar el dolor, disimular, para no venderse ni a cristo. Y mucho menos al miserable diablo.

Da rabia, oye... Siempre es igual.

Contando a Rafa cómo estoy

Hipatia de Alejandría en un fresco de la época.
Se parece tanto a mi madre cuando era joven...
¿verdad, Carmen?

Mi primer contacto con Hipatia fue de manos del insuperable Jose María Menéndez López, mejor conocido como "Micer Nicolás de la Cheminci", en sus vidas ejemplares "femeniles" de la revista "Campus" de León. Echo mucho de menos aquella soberbia prosa, soberbia en todos los sentidos. Me quedé prendado de Hipatia. He vivido toda mi vida con Hipatia. Aprendí el duro y difícil arte de conocerla y amarla, y ya casi estoy listo. Hipatia estuvo en uno de los temas de exposición de mi oposición. Ha estado todos los años en mis clases. Ha estado siempre conmigo... Y ahora viene ese Amenábar para banalizárnosla con una película infumable... Lo siento, pero así me lo parece. No me gusta compartirla. Nada de nada. Por culpa de la peli, ahora es de todos, pero antes, sólo lo era de mi intimidad.

Rafa... Sólo estoy cambiando de piel. Sé que te dicen que estoy mal. Seguro que Coco te dio noticias. Que estoy muy hundido. Bueno, sólo fue después de la primera semana de agosto. En realidad, como te digo, sólo es una ecdisis. Aún no sé muy bien por donde tirar y me siento perdido y a veces un poco solo. Pero no podía continuar como hasta ahora. Y me tuve que distanciar de algunas personas, y no del todo: sólo lo justo. Sólo lo necesario. Pero si que estoy muy deprimido. Aunque trato de animarme todo lo que puedo.

Lo conseguiré. Me gustaría que tu estuvieras en el nuevo esquema, porque tu también quieres. No sé como conseguirlo, pero mis visitas a Palencia serán más plenas, más enriquecedoras. Y desde luego, los cainitas, los quiero-y-no-puedo, los que tras cincuenta y tantos tacos no han cambiado, están fuera, fuera del todo. Y habrá que ir más por Valladolid.

En fin, Rafa, este otoño toca mutilarse y despojarse del peso muerto. Duele horrores. Ahora me acuerdo de alguno de tus consejos, y me iluminan. Me temo que no me quedará más remedio que ponerlos en breve en práctica. Y eso si que me duele. Me destroza... Rafa. Porque está en la práctica mendicidad, y bloquea toda posibilidad de que la ayudemos... Lo sé, no es culpa mía, sé que no debo culparme. Y también sé que sólo me curaré cuando me marche de Alicante. Debería, por ello, prestarte juramento de que este es mi último maldito año aquí.

Rafa, que más decirte... Un gran, gran abrazo.

Y por último: este vídeo es para Maika. Espero que me busque estas navidades como sea, porque hace siglos que no nos vemos y tenemos mucho, muchísimo que contarnos. Y necesito otra vez a mi maestra... Es posible que jamás lo consiga sin tu apoyo... Esta era nuestra canción: se la dejo en un rinconcito pequeño pequeño...

Cántame, oh, diva

Canta-me a cólera - ó deusa! - œunesta de Aquiles Pelida, causa que foi de os Aquivos sofrerem trabalhos sem conta

Primeros versos de la Ilíada en Portugués.




Todavía no me puedes contestar, Rafa.

Éste es un cuadro de Jacques-Louis David. Me conociste en otros tiempos, cuando era joven. Ahora ya no lo soy. Entonces me gustaba el arte contemporáneo. Ahora me repugna. Me interesan aquellos que se resistieron al impresionismo, y alguno de los impresionistas. Turner, pero es por influencia de Maika. Este cuadro se lo llevaron los yankees. Tienen gusto, después de todo...

Ah, la μῆνις. Esa cólera... en fin, sigo paseando...

Pero qué sórdidamente paletos que somos

Rafa: gracias por hacerte mi seguidor. Parece que nuestro amigo "Pol Pot" se ha hecho seguidor del blog equivocado. Es equivocado porque por H o por B, acaba ocurriendo algo que hace imposible desembarazarme de este en el que estoy escribiendo.

Este todavía no es el post en el que me puedes contestar. Simplemente he sacado mi portatil en el mítico Café Vienne, en el que creo que me van a arrancar el alma cuando pida la cuenta. Y lo he hecho porque, tras momentos de reflexión y conversación, he vuelto a notar lo vomitivamente paleto que es nuestro país. Nuestro paisaje y nuestro paisanaje. Tengo muchas, muchas ganas de huír.

Supongo que ahora, desde Londres, lo verás mas claramente. Podemos cruzarnos impresiones públicas y madurar mejor esa idea veraniega de Ateos-librepensadores.

El lunes por la noche maduro la cosa.

Nota grosera: Si... quédate tranquilo, llevo la muda limpia y la "chorrina" lavada con lejía. XDDDDDD

Tos galenos higienistas...

Nota por incompatibilidad para "Pol Pot": Es Rafa S, no Rafa O"

Otra nota: ¡¡¡Aaaaargggg!!! Rafa, por dios... son unos herejes, aaaaargggg. ¡¡¡Emplean PBworks para sus wikis!! Aaaarggg... me siento suuuucioooo. Aaaaargggg. Me voy a pillar un cercanías ¡woarffff qué asssscooo!

Todo cambia: pero yo hubiera cambiado mi vida por la de Mercedes.

Cambia el sentir un amante

Cambia el rumbo el caminante
Aunque esto le cause daño
Y así como todo cambia
Que yo cambie no es extraño


Pero...

Hoy toca desazón y llantina. Los que saben qué significa Argentina para mi comprenderán que hoy estoy absolutamente desconsolado.

Dios mío.
Fue tan enormemente duro ver tu personalidad resquebrajada... Ver que ya no había en ti nada de humano...

Es duro, pipita, saber que no vas a leer esto. Y en el caso de que lo leyeras, ni siquiera lo entenderías. No pasa ni un día sin que mi corazón se vaya al piso. Ni uno.

Está bien... no me enamoré de ti, tesoro. Pero jamás podré olvidar tu inmensa capacidad de generar ternura. Me duele tanto que de ti sólo quede una carcasa andante...

Pipita, sólo te pido que me sueltes de una vez. Que por fin pueda ver que estás segura, y no cómo estas.

Queridos amigos: sabed que el peor horror que existe, es interpretar un papel en una película, y ver que el argumento se te haga realidad en tu vida. La mía fue plenilunio.

En mala hora te dije aquello de "Tú, si quieres, me abandonas. Pero Argentina no". En mala hora, mi pipita, mi tierna...

Todo, maldita sea, todo, todo cambia.
Menos mi dolor.

Postcriptum: Vaya, me he fijado en el vídeo que acompaña este post. Uff... qué emoción ver el riachuelo desde la ventanilla del avión... tantas veces... Me muero de ganas de volver. Y ahora... en fin, he parado de escribir de la emoción.
Y ahora, con la frente marchita y la sien plateada. Me brotan lágrimas...

Otototoi

¡Apolo, Apolo, dios de los caminos, Apolo mío!
Me has perdido sin remedio por segunda vez.

Casandra en Agamenón de Esquilo

El griego antiguo posee una gran riqueza de interjecciones para expresar dolor en todas sus variedades. Otototoi (o mejor, hotototoi, pues lleva espíritu áspero) se utiliza, más bien, para expresar lamento o dolor moral. Por ejemplo, en la trilogía de la Orestiada, en su primera obra, Agamenón (esto si que esta bien, y no lo de Stieg Larson, que salvo el pasaje del juicio a la Salander, que a mi ídem es soberbio, el resto de los tres tochacos sería insufrible si no fuera porque el sufrimiento termina pronto de lo rápido que se lee. Y eso que uno trata de ponerse en la piel de un sueco para intentar encontrar connotaciones. Lo dicho, ahorraos tiempo: y leed sólo la parte final de "La reina". El resto es totalmente prescindible.)

Bien, tras esta digresión retomamos a Esquilo. Y vemos a Casandra gritando aquel famoso "Ototoi poppoi da, Apollon, Apollon..." en el quicio de la casa de Agamenón, al tener una visión de la tragedia que allí sucedería. Una de las mejores escenas de toda la literatura. Para mi, la que más condensa el espíritu humano, y por tanto, sin duda, la mejor. O por lo menos, mi favorita.

El grito de Casandra a Loxias, tras un largo silencio. Who can control his fate...

El abismo

Ya está el camino señalado / se abre una nueva senda / ante cantores más ilustres, / bardos más ricos en canciones / entre los jóvenes que crecen, / entre la estirpe adolescente
Elias Lönrot: Kalevala



Es increíble, Tristram, pero recuerdo todas las lecturas que hicimos juntos. Hace poco mi madre casi me arranca las lágrimas al recordar que en aquellos tiempos era la persona más atenta del mundo: Según ella, no paraba de regalarte flores. De eso, sin embargo, ninguno de los dos guarda memoria... La sempiterna alcachofa, ¿recuerdas? Teníamos cuenta en Hely, e incluso le hacía consultorías de botánica... Años después, diseñamos en cinco minutos el ramo de novia de mi boda.

Hubo una época un tanto épica: Nos devoramos, a saber: el Kalevala, el Mabinogi, la alucinación de Gilfi...

Ya te he hablado de ella. Es una gran persona. Enorme. Ójala consiga conservar su fuerza y su libertad en un medio tan difícil. Hagamos un círculo transpirenaico para protejerla. Ójala nunca tenga que sufrir tanto como lo hicimos nosotros, como lo seguimos haciendo, mi amada tristram.

Y si no sabe quien es Elias Lönnrot, que se lo explique este paisano suyo :)

Estoy horriblemente triste y vacío, Tristram. Igual que tu, aunque siempre has sido tan opaca... vienen tiempos espantosos que ambos cubriremos con exceso de trabajo y congestión de lágrimas en soledad. Siempre nos quedará el carnaval de los animales de Saint-Säens. Siempre me queda susurrarte que ya tengo las entradas para Dalila. Siempre nos quedará ... Estas más guapa así... A mi siempre me lo pareció.

Retorno de carro: Dos monstruos, Iggy & Tom

No sé porqué coños lo último de la Iguana es tan insufriblemente malo. Esta semana he sufrido. Mi paseo de hoy con mi amigo Fernando Terol ha dado tanto material gráfico, que necesitaré semanas para exponerlo y analizarlo... me voy a casita. Estoy cansado y harto, pero tengo un apartamento moniiiiiiiisimo. Mmmmmmmm. Supongo que es lo mejo que he tenido nunca, de modo que lo disfrutaré... Un besote, Henar. Mucha, mucha suerte Y si no te dan el Cum laude, dejo de hablar a mi mejor amigo.

La decepción

De pronto acerca, leve, su ala a la boca rosada...
y lo siega, sin que se entere, acogiendo en sus alas azul cielo el alma del niño,
llevándolo a las altas regiones, con un blando aleteo.

Arthur Rimbaud: El ángel y el niño


Vetusta Morla: la cuadratura del círculo

¿Es legítimo decepcionarse, Tristram? Yo lo estoy, aunque no de ti. Eso jamás... Pero lo estoy: las cosas a mi alrededor no son como yo creía. Tanto dogmatismo, tanta cortedad de miras, tanta jugada previsible. Tanta inmadurez. Si, si, tienes razón, ahora estoy mejor, sin tanta ambición, sólo tratando de disfrutar un poco de lo mucho que tengo.

Pero... ¡estoy tan decepcionado! ¿Te acuerdas cuando hablábamos del principito, del pasaje en que encuentra un campo lleno de rosas y le consuela el zorro con aquel: ve a ver a la rosa, y comprenderás que la tuya es única en el mundo?

Lo sé, lo sé. Pero estoy brutalmente decepcionado y triste. Porque nunca creí que las cosas fueran tan obvias, tan envueltas en papelitos de color, tan... Anda, subámonos a algún sitio. Siéntate a mi lado y contemplemos en blanco y negro sus afananes. En silencio, o con una leve mueca de amargura. Más allá del tiempo y del dolor. Vamos...

Andantino

Ya ha transcurrido una semana lectiva, y parece que las cosas siguen en vía muerta. Si es cierto que un acontecimiento fortuíto ha inclinado la balanza sobre la opción más arriesgada. Sin embargo... es curioso cómo días antes casi deseaba que las cosas fueran así.

Cómo se puede querer tanto...

Era ya muy tarde. Nunca me olvidaré. Ambos estábamos un poco chispillas. Aquella casa, tan, tan hermosa. Aquella guitarra Alhambra, aquel piano. Aquel equipo de música espectacular, con un vinilo de Barenboim, con los nocturnos de Chopin para despedir a mis últimos cigarrillos... ¡Dios mío, qué feliz me has hecho! ¿Te acuerdas del mismísimo Joshua Nelson dándome un abrazo delante de todo el mundo? Y su compañero maldiciendo porque creía que estaba casado? Después de que te fueras, todo ha sido monótono y triste. ¿Te acuerdas que prometimos luchar? ¿No desaprovechar este año?

¡Qué mal me encuentro! ¡Se hace tan duro! ¡Va a pasar tanto tiempo!

No terminaré este blog en honor a ti. Y a todo lo que me das.

Calvados

Llegó el tiempo del Calvados, de la culminación. Llegó el momento de embriagarse en ambrosías contenidas en los cráneos hueros del pasado. De disipar los miedos en la lenitud de tu hermosa piel, de la marina plenitud de tus ojos, de hundirme en la retorta de tu perfume y de tus labios. De aniquilarme en tan perfecta confusión y en la húmeda ilusión arpada de las sábanas.

Llegó el final de los días de lluvia y ahora sólo queda el acopio. Las hermanas arúspices han dictado su sabio consejo: héme aquí, rendido y tuyo, pereciendo en la luna de lobos, en la búsqueda y atesoramiento de cada uno de tus rasgos y movimientos, dibujando los meandros del Sena en la velocidad de mi pensamiento estremecido, en el perfecto acoplamiento y el calor de tus manos.

Para ti las noches de guitarra, no importa si es Lluis Llach o Bon Jovi, para tí el coro de ángeles en el Tiffany, para ti las interminables bromas.

Y si, Pachi, es cierto: Estoy, tal y como me notabas, lleno de vida. Por fin.

Jesús, Raúl: Un epílogo

Una de las cantantes favoritas de Raúl del Olmo, Fiorella Mannoia, en un título que le habría echo sonreír.



Hoy me he puesto a repasar este blog, para integrar esta experiencia de tres años, las sensaciones, los momentos... Y de repente me encontré con que en la entrada en que recordaba a Raúl del Olmo que hice cuando falleció había un comentario. Estos días me andaba rondando por la cabeza la idea de retirar su foto de mi página de usuario de wikipedia para dejarlo descansar en paz en mi corazón. El comentario de Jesús me volvió a arrancar las lágrimas. Me recordó la cantidad de cosas de lo que soy que le debo. La música italiana es una de ellas.

Cuando la muerte te arrebata a una persona que amas, que necesitas, de esa manera tan brutal, tan sin previo aviso... Parece que uno queda mutilado. Sólo lo parece.

Ya le dije a Jesús que acudo al lugar donde está lo que alguna vez fue Raúl de manera regular. Que cada vez que voy tengo miedo de no llorar, y hasta ahora no ha sucedido. Que en el silencio de su tumba, donde reposa junto a otro hermano, hemos seguido teniendo conversaciones íntimas. La de esta navidad fue especialmente emotiva: le conté la contradicción esencial de mi vida y mi drama.

Sí, Jesús, si. El año 1994 también fue uno de los más felices de mi vida. Raúl ya formaba entonces parte de mi grupo esencial de amigos, y lo conservé hasta el último momento. Siento por ello mucho orgullo y algo de consuelo.

Pero después de su muerte no he vuelto a levantar cabeza. Hay un antes y un después. Desde luego que me encantaría compartir a Raúl. Siempre fue de todos. Para ponerte en contacto conmigo pincha aquí y verás alguna foto más y cómo hacerlo. El destino ha hecho que viva en Alacant, de modo que estamos cerca. Un gran abrazo, Jesús.

Esto, que me ha venido por casualidad, es el epílogo del blog que andaba buscando. Deseo que la próxima vez que vaya a visitar a Raúl, no sienta ganas de llorar porque aquel temor que le confesé se quedó en eso, en un temor. Espero llevarle elementos de juicio. Y espero que Tristram vaya también conmigo algún día. Este fin de semana conseguí reunir a María, a Mario y a Chema. ¿Porqué no soñar con algo más?

FIN DEL BLOG

Sea cual sea el resultado de lo que espero, este periplo ha concluido. Esta Semana Santa nació Geshemel. En el parto y posterior alumbramiento me ayudaron quienes siempre lo hicieron.

Heterónimos

Al igual que Fernando Pessoa, afirmo la pluralidad del yo. Somos un panteísmo bajo la mirada unificadora del uno inmóvil. Internet te permite hacer más clara esa pluralidad.

Lafargus

Fue el iniciador. Un poco revolucionario, experimentador, sus días pasaban sin mayor trascendencia y con gran reconocimiento de su entorno. Eran los días de la espectativa de destino. Quise hacer podcast. Quise hacer Moodle. Me metí en las nuevas plataformas de la información mientras completaba apaciblemente mi proyecto de biología del envejecimiento. Vivía con una persona a la que no amaba, que me cerraba, me oprimía, y vamos a decirlo sin ambajes: me maltrataba. Mientras recordaba los momentos en que mi vida fue arrasada por la pasión y la rebeldía. Lafargus dejó de cobrar sentido cuando obtuve mi destino definitivo, dejé de vivir con esa persona, mi director de tesis tuvo un infarto y falleció uno de mis mejores amigos, y desde luego, mi mejor interlocutor. Quedé en el más absoluto vacío.

Gustavocarra

Es mi nombre truncado. Mi nombre incompleto. Mi tránsito por el vacío, como cuando se va de Madrid a Alicante.

Gustavocarra es como el protagonista de la "perorata de un apestado" de Gesualdo Bufalino. Encontró asiento en espacios mínimos y aislados en busca de una casualidad salvadora, un "Clarence Wing".

Tras mi separación no tenía el más mínimo interés por tener una nueva relación. Ni siquiera por la vida social. Tras salir del trabajo anhelaba ir corriendo a mi habitación, de la que no salía. El verano de mi separación, Rafa, un amigo médico, al ver mi inapetencia en la seducción nocturna, me recomendó un perfil que yo aborrecía. Para responderle, le diseñé el mío propio, con pelos y señales. Un año después, por azares de la vida, ese perfil, con todos los detalles, hasta los más mínimos, apareció y para mi sorpresa se interesó por mi.

El acercamiento fue una catástrofe dolorosísima para mi. Plagada de tropiezos absurdos y una generación progresiva de grandes cantidades de ansiedad. Fui extraordinariamente honesto, hasta que me sentí nuevamente como caminando entre cáscaras de huevo. Decidí perder todo respeto para no perderme a mi mismo. Muchas ilusiones cayeron. No nos conocimos en el mejor momento, pero le agradezco que me haya sacado otro yo, con más esperanzas, aunque no creo que pueda olvidarlo jamás. Supongo que debemos extraer lecciones de la muerte de Lady Di y de mis propios errores y no creo que vuelva a tener pareja en mucho tiempo. Tal vez nunca más. Este blog concluye con gustavocarra.

Sin embargo, aún le quedan algunas cosas que terminar. Los artículos "Cilio" y "Actina". Después, desaparecerá de wikipedia. "Anticuerpo" y "Origen de la vida" sólo están al alcance de Geshemel.

Geshemel

Es sólido, inalcanzable, flemático y un tanto desdeñoso. Pero al mismo tiempo posee una gran humildad y capacidad de trabajo. Es sistemático y disciplinado. Lleva consigo grandes ambiciones y un gran afán de revancha. Ha salido de Clarence Wing y ahora vive en una casa ''renaissance'' donde recibe a grandes personalidades y despliega un gran optimismo ilustrado. Es como las lluvias de otoño. Ya ha hecho sus primeros experimentos. No necesita de emotividad aunque brinda generosamente su amistad. Vive una isonomía de valores plena y no tiene sexo. Es un angel.

Esto es el fin. El fin de un sueño. De un mal sueño.

Actualización: No. Retiro "requiem for a dream" y pongo "Chuva", de Mariza. Es muchísimo más adecuado. Es, realmente, el fin de la historia. ¡Quien lo iba a decir! ¡La historia de un fado!

Geshemel

ὅτε οὖν ἔλαβεν τὸ ὄξος εἶπεν· τετέλεσται, καὶ κλίνας τὴν κεφαλὴν παρέδωκεν τὸ πνεῦμα

Juan, 19:30



La expresión "como en los viejos tiempos" adquirió anoche toda su dimensión. Cine francés, diversión loca y desinhibida, miradas de envidia de quienes nos rodeaban. Toda. En la infinidad de encuentros, mis viejos amigos, en especial un queridísimo médico que vive en Valencia, insistían en que yo no había cambiado nada. Se referían a nada desde el año 1995. Se referían a nada físicamente también. Yo le susurré al oído que lo que sucede es que tengo un retrato guardado en un baúl. También dijeron lo mismo de ella. Finalmente, cuando nos despedimos, me quedé con la inquietud de repetir un movimiento cíclico, y apareció una veta de tristeza en mi semblante.

Se va, pero aún nos queda tiempo para un café, para volar sobre la puerta de Brandeburgo y escrutar a quienes protegemos.

Soy Geshemel. Traigo la vida a las tierras áridas y sedientas. Canto en los crepúsculos junto a mis compañeros. Mi soplo es brusco, húmedo y desapacible, pero tras él brota la vida.

Definitivamente me mudo, de Clarence Wing a Leibnizhaus.

De Clarence Wing a Leibnizhaus

¿Estoy resucitando? Aún no noto el calor dentro de mi cuerpo. Tal vez eso de los tres días sea un ciclo de tres pasos, o realmente sea literal. Continúo vagando en el seno de Abraham, como los ángeles indiferentes del Canto I de la divina comedia. Dejadme que os lo diga: Abraham en realidad es Ibrahim, un senegalés que está montando una galería de arte.

Esta noche lo sabré.

Luego queda lo de los cuarenta días entre los mortales, y el ascenso.

Que curioso que las fechas, a grosso modo, coincidan.

Por cierto, mi nombre es Geshemel, גשםל.

Terremotos y oráculos

El hombre es un animal de realidades.
Xabier Zubiri

Me acuerdo cuando Tristram y yo leíamos "Rayuela", de Cortázar. Sin ninguna dificultad identifiqué al personaje de "la maga" con Chus. Con el tiempo se hizo una sabia erudita en el tema. Era su destino.

Finalmente, Ayer, el encuentro casual que tanto necesitaba, se produjo. No en la "Tertulia", sino mejor, en el "Friends". Y no me defraudó. Sucedió aquello que imploré: un oráculo inserto en los libros de la oscuridad. Alguno de tus ensalmos.

"Terremotos", me dijo. "A veces es necesario que haya un terremoto para poderte construir de nuevo".

Queridísima Chus... si tu supieras... Demasiado tarde. Ya he montado el terremoto incluídas sus correspondientes réplicas. Y tienes razón, no existe ningún otro modo. No hay otra forma Es triste, es desgarrador...

Chusa, me duele aún más que la última vez. Aquella vez en que el dolor cesó con el abrazo de Tristram,que ya no necesitaba. Pero el abrazo que me diste, ese abrazo sí lo necesitaba de verdad. Gracias por aparecer cuando lo necesito. Muchísimas gracias, Chus. Porque a los ángeles también nos guardan otros ángeles más perfectos.

Eran las cuatro de la mañana. No alboreaba. Ni aun barrunto de ello.

Visitando a Visitación

Hoy he estado hablando de la imaginería de Carrión de los Condes y de la -por fin- reapertura de la villa romana de la Olmeda, cerca del solar de mis antepasados. De la piedad desconocida de Gregorio Fernández, de Juan de Ávila... Y de reprente me acordé de mi conversación semanal al otro lado del torno de las Clarisas con la Madre María Visitación de la Divina Pastora. Aquellas conversaciones angélicas...

Continúo descansando. Madre Visitación, reza por mi: Por el gozo pascual. Por la resurrección.

Quiero a mi mamá

Sigo encantado con Bon Iver. Me lo pongo una y otra vez mientras intento concentrarme. A pesar de mis promesas, continúo trabajando en vacaciones. El primer día de contacto con Palencia pude desconectar. Pero el segundo, tras el perceptivo encuentro con carmiña, que me conoce tanto que ya percibía mi desplome nocturno, se me vino todo encima. Acabé con un "esto no es lo que parece", porque a pesar de no probar una gota de alcohol, me encontraba derrumbado sobre una barra con el Mat, con una "sin" en la mano. Ayer estuve a punto de cometer el peor pecado de mi religión particular: fallarle a un amigo. Me soltó una chapa monumental, seguramente con la mejor intención, que es animarme. Yo estuve sarcástico, duro... No me daba cuenta que en realidad esperaba de mi un intercambio de apoyos. A rastras, me recuperé, y acabamos con una sonrisa de verdadera complicidad, tanto que Jeza, que estaba rondando, se enterneció. Yo le advertí a Jeza que estaba espeso, que no podía darle una buena conversación, pero consiguió remontarme hasta las cuatro hablando de enología y de la crisis -creo que lo uno es lo mejor para combatir lo otro.

Marieta, sabes lo mucho que nos queremos. Claro que si, este blog está a punto de terminar. Fin de la aventura. La aventura de la defensa de la libertad en tiempos muy difíciles.

esto es lo que faltaba para que saliera el sol

El valor de algunas cosas no entra dentro del cálculo humano. A quien corresponda la abrumadora responsabilidad de su custodia, que las cuide con la alegría de no existir mayor fortuna. Y no la hay porque es lo único por lo que merece la pena olvidarse de uno mismo. Desde ya, eres mi hermano. En el cumplimiento escrupuloso de tu gozosa tarea me harás feliz y me prolongarás. Si me necesitas, si flaqueas, si dudas, reza una oración y acudiré.

Lo mejor del mundo

Imagen: Fiesta en Jamboree: El Dr. Jau con su mirada más satánica.
Gracias, Hombre bocadillo, Antonio Grajal, Quique, Judith, Dr Jau, Inma, Lolo, y todos los demás por compartir con vosotros la noche más creativa que recuerdo.

Lo mejor del mundo es cuando los amigos te sobrerresponden. Cuando te hacen comprender que están ahí y puedes contar con ellos. Cuando te reprochan que digo que estoy solo porque mi familia está muy lejos y hacen protestas de lo mucho que cuentan. Claro que si. Los de aquí y los de allí. No sé que sería de mi sin vosotros.

Agotamiento

Viendo este video del grupo canadiense Great Lake Swimmers con imágenes de una boda, me dejo poner en situación, y siento una enorme fatiga.
Tengo la sensación de estar pidiendo la campana. La solución a lo que me preocupa puede llegar a finales de abril. Sólo puede. Estoy agotado. He aumentado mi consumo de tabaco por cuatro. Han llegado las evaluaciones. La sensación de desfondamiento, de que no me cunde el tiempo lo inunda todo.

Me come la impaciencia. Quiero pasar a otra etapa de mi vida, me lo merezco. Pero entre tanto tengo que hacer esfuerzos sobrehumanos para seguir adelante. El recuerdo de cuando las cosas en mi vida eran sencillas y fluídas me avasalla. Quiero recuperar ese mundo, pero hoy, tras las evaluaciones, estoy sin fuerzas.

Todo parece estar en contra. La barrera de los doscientos papers y el no disponer de un lugar para ordenarlos. Debería abandonarme un poco a la pereza, pero la vida no se compadecerá de mi. Todos mis amigos, mis muchos amigos, mis buenos amigos que sufren al verme así, me han prometido pagarme una fiesta llegado el momento.

Les diría que se esperen un tiempo hasta que lo asimile. Porque quiero entregarles eso que esperan de mi, eso que conocieron. Entonces la fiesta será para mi un reconocimiento a aquellos que han creído en mi, a aquellos que me han apoyado y han estado a mi lado en momentos largos y difíciles.

De ninguna manera dejaré que otros me roben la calma nunca más. Chusa, perdóname por mi enfado. Después de siete años he de reconocer que tenías toda la razón. Cerrémosle el paso a los demenciadores.

Por cierto, Pachi, ya sabes que te quiero mucho.

Ma belle si ton âme

Sin palabras. La Tiorba lo dice todo.

El castigo

He estado decidiendo si compartía esto o no. Pero dado que solo somos "Pulvis et umbra" (últimamente más de lo último) llegué a la conclusión de que con mis digestiones no se mete ni cristo.

La pérfida albión no se conmiseró, y me arrojó sin contemplaciones esta pieza. Sin dudarlo un instante me metí en ella, me enfangué, y vertí profusas lágrimas ante la mirada de ternura de la soprano.

¿Porqué hemos hecho un mundo tan difícil?

Arde WalhallaFin de pentalogía

Porque en ocasiones se debe tener el valor de no ceder ante el estancamiento. Porque por cómodos que nos sintamos, no podemos dejarnos ahogar por la repetición de costumbres y es perentorio encontrar un sentido y avanzar. Porque no valen falsas soluciones, ni ocultarse. A veces la única posibilidad es salir de la trinchera a pecho descubierto y dejar arder nuestro panteón particular.

No tengo miedo. Amanecerá sobre la misma tierra el mismo oro del Rhin, pero será un día diferente. Será un día de estos.

Los idiotasCantata de ocaso V

La cena de los idiotas, de Francis Veber.

Nota: Dado que el término idiota anda circulando por otros foros a los que me asomo, para evitar suspicacias aclaro que lo que aquí se trata nada tiene que ver con ellos ni con ninguno de los que participan, advirtiendo además de que lo empleo en un sentido muy distinto. Más bien se refiere al deseo afectado de "normalidad" de quien no lo es, unido a un cierto esnobismo.

Tras darle muchas vueltas a la cabeza, un día me incorporé de la cama tras una noche en la que no me había abrigado bien, y dios había desaparecido de ella. Sé con toda precisión el día que me hice ateo. Por entonces no había blogs, de manera que lo anoté en mi diario, escrito en un libro de contabilidad.

Hoy he vuelto a tener la misma sensación. Tras semiincorporarme, me vino un pensamiento diáfano, una respuesta a algo que me negaba a ver, a pesar de que estaba más claro que el agua. Resignado, pronuncié en mi mente las palabras tan largo tiempo temidas, pero absolutamente irrebatibles:
"Es idiota", me dije. En el sentido clásico griego de la palabra, en el sentido de la estupidez de alguien que se pierde eso, y en el sentido de los actos de compensación que cometen para disimular lo que no es sino una incapacidad.

Pero no de una idiocia pasajera, sino constitutiva. Ningún esfuerzo llevará al remedio. Conozco la anatomía de semejante mal, porque como ya dije, tengo un amigo idiota. Uno sólo. Ahora me estoy planteando seriamente si puedo con dos, si tengo que elegir, o si mando todo a la porra. Posiblemente no tenga posibilidad de elegir, y eso me facilitaría las cosas.

¿Puede un idiota conseguir el éxito y la felicidad? Sin duda. Es cuestión de tiempo. Es más, la posibilidad de lograrlo es proporcional al grado de idiotez. ¿Debe un idiota, por tanto, inspirarme compasión? Probablemente si. Tengo la virtud de hacer a los idiotas conscientes de su, digamos, peculiaridad, con lo cual actúan conmigo con una mezcla de curiosidad y rechazo. Y por ello se que en el proceso de aceptar su idiotez, una parte de ellos sufre y se ven limitados. Finalmente se disuelven las paredes del capullo y aparece un imago perfecto de idiota sin complejos.

Sólo me dejan una inmensa tristeza.