Autoevaluación y autopsicoanálisis

Estas cosas sucedieron ya hace tiempo. Lo que antes era afecto, ahora, tan sólo me afecta.

No sé porqué discuto últimamente tanto con las personas a las que quiero profundamente. Debe haber una razón más allá del cese tabáquico. Y la hay. Ayer me la dieron: mi complejo de culpa.

Debo aceptar que la abandoné porque no existía otro remedio. Porque además, yo hacía mucho tiempo que lo deseaba, y que no puedo hacer nada por ella. Debo dejar descansar mi conciencia.

Por otra parte, necesito luchar por sentirme adulto. Mi adoradísima pisacharcos y yo nos hemos dado un año aterrador. Pero era necesario, absolutamente necesario. Tenía que hacerle ver que, aunque me muero por sus huesos y estoy brutalmente enamorado, en ningún momento y por ninguna razón voy a empeñar mi libertad ni dejarme condicionar. Jamás. Y esta es la mayor prueba de amor que puedo darle. Y si no lo acepta, pues sumido como estoy en la peor de las depresiones, pero con la dignidad intacta, me tendré que alejar.

Y por último, wikipedia. No me dejaba sentirme adulto. Y he estado peleando porque comprendan y promocionen otra forma de estar en wikipedia: la única que en el futuro permitirá una entrada masiva de expertos adultos.

*No quiero entrar en una carrera por el número de ediciones o artículos.
*No quiero que mi meta sea ser el más popular del Café.
*Mi motivación primaria no es ser bibliotecario.
*Si quiero que el wikiproyecto de biología molecular sea un wikiproyecto potente.
*Si quiero disfrutar y aprender editando, y dar lo mejor de mi en cada artículo.
*Si quiero contribuir a que las instancias académicas se aproximen a wikipedia.

He perdido el regusto por la investigación, aunque, en realidad, lo único que sucede es que estoy deprimido. O como diría mi queridísima Marieta, estoy despistado.

Y eso es todo.