Regresa el "tito tres"

Mi sobrinito absorto en la tarea de leer la Ilíada, concretamente, en el canto II.

No es que el bichito este lea ya la ilíada con tan solo 18 meses, pero si que hace el ademán de leer. Yo le recito la ilíada con el tono solemne con el que debieron recitarla en la Grecia Antigua, y el imita mi tono con vocablos sin sentido. Si se piensa bien, es toda una azaña y sin duda la antesala de la lectura. Me llama "tito tres" debido a que le enseñé a contar, y asignó a las fichas de aprendizaje precoz de matemáticas el nombre de "tres". Apenas le he oído llorar alguna vez, y si, encambio, le oigo reir casi constantemente. Es un niño inteligente, precoz y feliz. Además, es buena persona: si reparte algo o da un beso, insiste en no hacer distinciones y ser equitativo con todos. Me recuerda a mi cuando tenía sus años. Me pregunto qué pasó para que la felicidad prometida no haya llegado nunca.

Entre tanto, le protegeré. Es toda una alegría para mi.

El futuro

Tarde o temprano tendré que retornar a la "virtualidad de mi vida", que diría Laureta. Por cierto, un gran saludo a la persona con la que mejor he trabajado en wikipedia, y suerte con su tesis, sus trabajos, y sus luchas políticas. Es curioso, porque entre los militantes de ese partido está Don Arturo, uno de mis mejores amigos, y eterno aspirante a presidente de los zurdos de España (Zurdos, zurdos). En mi caso, hemos perdido las elecciones en la Uni, pero por primera vez hemos estado cerquita de ganarlas, y de cara al nuevo año uno puede estar aceptablemente satisfecho.

Tengo que abrazar a Lucien. Su aliento está siendo indispensable para sobrellevar tanto infortunio. Dos antiguos alumnos me dijeron en la Uni: ¿y a ti, que te pasa? ¿que vas a desgracia por semana? Tuve que invitarles a tomar un café.

Y no pienso implicarme mucho más.

Autoevaluación y autopsicoanálisis

Estas cosas sucedieron ya hace tiempo. Lo que antes era afecto, ahora, tan sólo me afecta.

No sé porqué discuto últimamente tanto con las personas a las que quiero profundamente. Debe haber una razón más allá del cese tabáquico. Y la hay. Ayer me la dieron: mi complejo de culpa.

Debo aceptar que la abandoné porque no existía otro remedio. Porque además, yo hacía mucho tiempo que lo deseaba, y que no puedo hacer nada por ella. Debo dejar descansar mi conciencia.

Por otra parte, necesito luchar por sentirme adulto. Mi adoradísima pisacharcos y yo nos hemos dado un año aterrador. Pero era necesario, absolutamente necesario. Tenía que hacerle ver que, aunque me muero por sus huesos y estoy brutalmente enamorado, en ningún momento y por ninguna razón voy a empeñar mi libertad ni dejarme condicionar. Jamás. Y esta es la mayor prueba de amor que puedo darle. Y si no lo acepta, pues sumido como estoy en la peor de las depresiones, pero con la dignidad intacta, me tendré que alejar.

Y por último, wikipedia. No me dejaba sentirme adulto. Y he estado peleando porque comprendan y promocionen otra forma de estar en wikipedia: la única que en el futuro permitirá una entrada masiva de expertos adultos.

*No quiero entrar en una carrera por el número de ediciones o artículos.
*No quiero que mi meta sea ser el más popular del Café.
*Mi motivación primaria no es ser bibliotecario.
*Si quiero que el wikiproyecto de biología molecular sea un wikiproyecto potente.
*Si quiero disfrutar y aprender editando, y dar lo mejor de mi en cada artículo.
*Si quiero contribuir a que las instancias académicas se aproximen a wikipedia.

He perdido el regusto por la investigación, aunque, en realidad, lo único que sucede es que estoy deprimido. O como diría mi queridísima Marieta, estoy despistado.

Y eso es todo.

No sé si eres consciente... (finale)

De que he tomado una decisión: La decisión de no herir ni humillar, ni infringir innecesariamente un castigo moral a nadie con frases teatrales. De no jugar a ser dueño de vidas y destinos. Y sobre todo, de morirme de desesperación antes de resolver mi soledad volviendo a ser pareja de alguien a quien no quiero.

Y también quiero pedirte perdón por no ser sincero. Te he mentido todo este tiempo. Y creo que tú también a mi. Es ridículo intentar disimular algo así, y tampoco tengo que sentirme estigmatizado por ello. Sencillamente, carece de importancia el hecho de que sea algo poco recomendable, además de imposible. Carece de importancia también el que te perjudique. Es más, en realidad, es evidente que lo que te ha perjudicado es, justamente, lo contrario. Y a mi, ni te cuento...

En fin, que, el que me acuerde de las cosas con todo lujo de detalles, además de poner de manifiesto mi excelente memoria, tiene que significar algo ¿no?

Por eso, no sé si eres consciente de que he tomado la decisión de no disimularlo más, y vivir de acuerdo a lo que siento. Y si: eso supone que... también he tenido que ser sincero por otros lados. Y obrar en consecuencia. Demasiadas consecuencias. Pero no quiero ser Dante con Beatrice... Ya no. Quiero, tan sólo, un invierno en Lisboa.

Un beso, mi dulce pisacharcos. Se fuerte y feliz. Como yo delante de aquel soberbio bellvedere sabiendo que al día siguiente no secundaría una huelga. Te quiero. Pero amo muchísimo más tu libertad...

Fibonacci (III)

Mi última lluvia de otoño fue torrencial, increíble. Fui en busca del maestro pisano, de su inspiración y rastro. Mi último gesto de magia consistió en que lo que era absolutamente improbable se convirtiera en una realidad. Pudimos subir a la torre pendente casi solos. Tan sólo nos importunaba en el campanario un japonés, al que saludé convenientemente en su propio idioma y le ofrecí tomar una foto. Como si estuviera escrito en el guión, dejó de llover. Y tuvo lugar un diálogo:

-Bueno, parece que desde aquí arriba las cosas se ven más claras...
-O más lejanas...
-Sí, desde aquí arriba, las personas parecen más pequeñas, como puntos insignificantes...

Luego bajamos, bromeamos un poco y lo pasamos bien. Y nos mentimos mutuamente: yo te dije que me encantaba competir, y tu me dijiste que a ti no. Y luego hicimos una apuesta que ambos hemos perdido por ahora.



Aquí a la izquierda, Buonamico di Cristofano, llamado "il buffalmacco". El cuadro se llama el Giudizio finale. Mira que le he dicho a fosacomun que tiene que hacer un especial del camposanto de Pisa. Concretamente, este fresco me impresionó bastante.

Como has podido comprobar, las claves de aquella historia te las he ido desgranando muy despacio, Y ya que debemos despedirnos, quisiera contarte lo que me queda por decir de la manera más bella posible.

Te dije entonces que el fresco del Buffalmaco tiene similitudes con otro de mi pueblo que yo restauré en su momento. Hay diferencias, en especial, dos figuras: la de un jóven que intenta engañar a un ángel para colarse en el paraíso, y la de una anciana que despistada se va al infierno, y el ángel le indica, con cara de ternura, que su destino es la gloria. Este recurso narrativo me parece de una fuerza demencial. La fuerza de un pintor que se llama Buonamico, el buen amigo. También sabes que en aquella aventura vinieron con nosotros otras personas, aunque ninguna de ellas físicamente: en tu caso, vino contigo un idiota incapaz de respetar ese momento que pasé a tu lado. En mi caso, vino conmigo un fantasma. Al que por cierto, esta navidad, dejaré descansar en paz.

Mi querida pisacharcos, sabes que tienes un lugar en mi corazón del que será imposible desalojarte. Que te llevaré allá a donde vaya. Y que una vez abandonado mi paraguas lila minúsculo a orillas del Arno, ya nada mío puede cobijarte.

Mi adoradísima pisacharcos... Todo está bien, aunque sea tan desgarrador. No podemos colarnos por la puerta falsa. Soy un viejito, de modo que, aunque crea que mi destino es el infierno, tal vez un ángel victorioso me mire con ternura y, compadecido de mi encorvamiento y ceguera, me indique las puertas del paraíso. Paraíso donde te espero, y seremos como Paolo y Francesca. Ciao.

Francesco: Che cosa ti ha fatto pensare... (II)

E quando mi sento già stanco
sulla strada che va poco lontano
io il figlio di un padre qualunque
con le scarpe ma con poco coraggio
Francesco, mi sento già vecchio..

Francesco, de Angelo Branduardi



Hoy no puedo reprimirme las lágrimas. Como dije en otro post de este blog, la tarde anterior al día que hoy estoy recordando, viví sin duda, y de lejos, los momentos más felices que he tenido en los cuarenta años de mi vida. Me sacié de belleza y además estaba con la persona que amaba en el lugar más hermoso del mundo. Al día siguiente fui buscando a dos santos, uno de ellos vivo y sabio. El otro, muerto mucho tiempo atrás, pero se percibía reverberando en el aire.

Ambos santos y yo entramos en un lugar de tal belleza y recogimiento, que, aun no siendo creyente, me puse a orar delante de los huesos del segundo santo. Y le dirigí la siguiente plegaria:

por favor, haz feliz a la persona amada, aun cuando eso suponga el sacrificio de mi propia felicidad.

Y esa oración venía acompañada de la visión de que lo mejor, sin duda, era que nos abandonáramos. Y aunque el día anterior brilló el sol, en aquel momento comenzó a llover a raudales, una lluvia de otoño. Y mientras en la iglesia blanca paseaba la persona amada, el santo vivo y yo tuvimos un instante de intimidad, y yo le confesé que la persona amada y yo no volveríamos a vernos. Lo cierto es que si que nos vimos tiempo después. Y estaba muy deprimida. Y yo no creí ni una sola de las razones que me contó.

Volvimos cantando todos juntos "Via del Campo, de Fabrizio d'André", y después... más lluvia de otoño.

Francesco, mi sento già vecchio... Pero esta vez mi plegaria es que, si es posible, hazme feliz a mi también. Aquella persona amada ya no es la persona amada. Pero no veo la forma de ser feliz si no tengo su sonrisa en mi vida. Mi experiencia es que las cosas sólo se olvidan y restañan cuando únicamente queda el orgullo.

Y la prueba de ello es que hace tres días, dediqué algo maravilloso que he escrito, y que trata sobre una persona maravillosa a otra persona maravillosa de la que me siento enormemente orgulloso.

E così me ne vado da solo
sulla strada che sale ad Assisi
così solo da cercare ad ogni passo
la tua voce che ancora muove il grano...

Francesco uomo santo e felice.

Actualización

La esfinge a mis pies (I)

¡La Muerte! Yo la he visto. No es demacrada y mustia
Ni ase corva guadaña, ni tiene faz de angustia.
Es semejante á Diana, casta y virgen como ella;
En su rostro hay la gracia de la núbil doncella
Y lleva una guirnalda de rosas siderales.
En su siniestra tiene verdes palmas triunfales,
Y en su diestra una copa con agua del olvido.
A sus pies, como un perro, yace un amor dormido.

Rubén Darío: El coloquio de los centauros.




Hace justamente un año estaba ante una reproducción muy buena de las puertas del paraíso de Ghiberti. Hoy he estado ante las puertas del infierno, de Rodin.

Estoy con una cantidad muy moderada de tío jackie. Ahhhhh.... Y escuchando a Bo Didley. Porque se que una persona que me conoce mucho y sabe mis habilidades de tahúr, se está preguntando si estoy haciendo trampa. Pero... si quieres ver mis cartas, tendrás que igualar mi apuesta. Seguiremos ;)

Tris

El placer más inmenso del mundo es que me llame Tris por teléfono. Comienza con auténtica miel diciéndome un alargadísimo ¡hola guuuuus! Y poco después me pregunta ¿a que no sabes a donde voy?

Ay, Tris... ¿sabes cuál es lo que más me gusta de ti? Tu voz cuando cantas. Cuando cantamos juntos. ¿Te importaría cantar con Paco y Maika? ¿Esta navidad? Me acuerdo de cantar en la catedral de Newbury el Stabat Mater de Pergolesi con Paco y Maika. Dios. Si vivimos juntos, cantaremos todos los días. Todos. Haremos una canción infinita. Te quiero tanto...

Por cierto, M... Me acuerdo de contactar contigo porque nos gustaba la misma extraña música. Te di un montón de suerte. Es hora de que me la devuelvas.