Contra la necesidad, ni los dioses luchan

Copia de romana de una estatua de Escopas que representa al dios Potos, y remozada posteriormente como Apolo Kitharoidos. Colección del cardenal Albani.

Por eso yo nunca hacia una esperanza inútil
lanzaré el destino de mi vida,
buscando aquello que no existe:
un hombre sin tacha entre quienes
los frutos de la vasta tierra compartimos.
Cuando le encuentre os lo diré.

Pero a todo el mundo que
nada vergonzoso realiza gustosamente alabo y amo,
pues contra la necesidad ni los dioses luchan.

Protágoras, 345a

Las "sacas" de Amazon nos han traído en esta ocasión una excelente novela histórica de Mary Renault aún no traducida al castellano: "The praise singer", algo así como "el encomiasta". En ella recrea la vida de uno de los nueve poetas canónicos, Simónides de Ceos, del que se proporciona en este post una cita en la que polemiza duramente contra Pitias en el Protágoras de Platón, ese diálogo en el que el hetairós le dice a Sócrates que era evidente que ya de buena mañana andaba buscando los favores de Alcibíades, para ponerse luego a reflexionar sobre la virtud. Por cierto, recomiendo a todo el mundo la lectura de este monumental artículo destacado redactado por mi entrañable amigo y excelente persona Dorieo.

En fin, he querido traer esta cita a colación para recordar que allá por 1986, mi amigo el mesetario y yo tuvimos la suerte de tener entre nuestras manos ni más ni menos que un original del Marsilio Ficino gracias a un tío mio que por entonces andaba preparando su tesis doctoral . Recordemos que además de las obras de Platón, Marsilio Ficino también tradujo a Plotino, lo cual explica las inclinaciones del insigne mesetario.

Pero además es también por otro propósito: Uno, polemizar contra Simónides aunque sin intención de dar la razón a Pitias: Ninguna esperanza es inútil. Lo único sustanciable de una esperanza es, precisamente, su utilidad y su razón estética.

He de poner la casa en orden antes de acometer aquello que siempre he soñado. Ahora, después de luchar tanto, por fin estoy en el lugar adecuado y tengo un proyecto absorbente e ilusionante, al que pienso entregarme en cuerpo y alma. Este blog será de ahora en adelante una crónica de esta empresa:

Voy a derrotar a la vejez.

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Actualización: (15:24, 5/4/2010) Dorieo me ha informado de que sí está traducido, Su título es "El cantante de salmos", publicado en Grijalbo, Barcelona, 1980 ISBN 84-253-1964-1

Pero claro, con esa traducción y ya casi descatalogado... jejeje. Gracias, Dorieo.

Broken

Greg: Todos somos patéticos: es lo que hace que las cosas sean interesantes...
Lydia: Estoy harta de que la vida sea interesante

Yo-yo Ma interpretando el preludio de la Suite para violoncello solo Nº 1 de Johann Sebastian Bach

Si, me dijiste que había pillado el gusto a eso de provocarte. Y era verdad: necesitaba hacerte enfadar, necesitaba hacerte daño, y eso me hacía sentir bien. ¿Sabes? Nunca jamás he sido mejor persona que cuando alquilé el coche para ir a verte. Nunca jamás he sido tan sincero y limpio, y nunca jamás he tenido ilusiones más nobles y un amor tan hermoso.

Todo lo que vino después fue inmoralidades que respondían a inmoralidades mayores. Errores que respondían a errores, precauciones innecesarias que causaron una escalada de desconfianza. Hoy me siento sucio, estratégico y amargado. Tal vez sea porque hoy deseo ver las cosas con compasión, o porque echo muchísimo de menos al Gustavo que fui por un breve plazo. O porque para recuperarme de su fracaso me he hecho irónico, desidioso, despiadado y profundamente misántropo.

Quiero reconocer este inmenso dolor y nostalgia que a penas puedo manejar. Porque aún me sigues importando. Pero también manifestar mi voluntad y férrea determinación de superarlo. Y sólo bajo esa clave es como se pueden leer algunas de las cosas que hago. Nada de valoraciones maniqueas. Nada de odio, ni resentimiento, ni análisis simplistas, ni culpa.

Volveré un día a pisar charcos. Y esta vez será la buena.

Tiempos de cambio

Es The times they are a Changin', que diría Dylan Thomas.

He gritado a las jerarquías de los ángeles sabedor de que su existir más potente me aniquilaría. Y cuando todo ha quedado vacío, las velas de este viejo falucho han recibido nuevos y cálidos alisios. Ahora me propulsan las piernas, ahora me hiere el aire húmedo y siento como penden los pulmones agobiados por la densidad del relente marino. Son tiempos de cambio, enredado entre ristras de ovas y frailecillos.

Ya he recibido los cincuenta latigazos por mi conato de sublevación. Ya he rumiado mi odio bajo el catre de otros acompasado por crugidos de cuadernas carcomidas. Ya la boca reseca ha vomitado todo el ron del mundo y me he tambaleado desacompasando las olas y ya he recibido sepultura en el lugar más profundo del océano sin apenas ceremonia.

Porque yo sé que existe Terra Australis Incógnita, o por lo menos algún atolón con gente amable aunque algo cleptómana para ofrecerles mi alma y también tal vez unos pocos clavos de acero.

No sé si te acuerdas, Tris: año 1994: aférrate a mi cruz, dijiste. Y desde entonces no he hecho otra cosa en mi vida, aunque ahora la cruz ande por otro monte, que siempre es el de la calvaria. Si he de beber este cáliz, que tenga más de cuarenta grados y me aturda.

Amén

Kramer contra Kramer

Fotograma de Kramer contra Kramer.

Supongo que esta película explora uno de los resquicios o las constantes humanas más radicales. Es símplemente la observación de un fenómeno. Mi triste experiencia es que cuanto más inteligente sea tu pareja, más dura e irracional será la ruptura. Este beso representa la irrealidad de esa ruptura, el sentimiento mutuo de que es una actuación de utilidad, una subordinación del rol social.

En ocasiones, una ruptura basada en mejorar el rol social de tu pareja es algo ético. Sobre todo cuando el éxito de tu estrategia te da la razón. Pero... ¿Y si es a la inversa? ¿Y si tu pareja te lastra?

El problemade los Kramer es que se quieren de una manera indisoluble. No es Kramer vs Kramer... Mi conjetura es que los Kramer cometieron un fatídico error.

Hamburguesa dietética

Incomprensiblemente, toda una escena imprescindible para la música pop ha sido completamente olvidada, la Hamburguer Schule, en parte homóloga de nuestra "movida", coetánea en el tiempo y en parte con similitudes. Una de las influencias que se observan en este tema de Tomte que he elegido es los Riffs y silencios del grunge.

Pero el severo sello intelectual de sus composiciones lo diferencian de la informalidad y la impenitente juerga de nuestra movida. En fin, me he entusiasmado con grupos post Arcade Fire como Mamut, pero en realidad estamos pidiendo nuevos presupuestos, y realmente creo que es hora de mirar a la desembocadura del Elba.

Y suelo tener un olfato infalible... Por cierto, Marieta, suerte en Newcastle... Da recuerdos a Pepe.

No tienen sexo los ángeles

Un soplo de aire fresco por el colchón
y al poco una quietud sorprendente,
bajo cero el silencio del refrigerador,
cerré los ojos de ganas de verte.

Cuando noté que no estabas llegó el terror,
eché la culpa al alcohol que tomaba,
a la pinta del cielo, ¡qué mala, por Dios!
y estaba muerto de miedo y cantaba ...
y cantaba:

No tienen sexo los ángeles,

Te quitaste de en medio con radipez,
como en la vez en que no supe nada.
El aire helado que fuiste y que vino a traición
quedó divino de muerte en mi espalda.

No pude darme la vuelta o mirar atrás,
cobarde ante una pared desnuda y blanca.
Por la mañana miré hacia el sol cegador
y vi la vida mejor y no me gustaba ...

Vals de Ballenas

El grupazo de Albacete Mercromina con su tema "Vals de Ballenas.

No he podido resistirme a poner este tema de Mercromina, uno de los grupos, junto con "chucho" que surgieron tras la disolución de los Surfin' Bichos.

Comida china y subfusiles.

Paloma

Hable con ella... Hoy es una utopía... Cómo puede deteriorarse tanto una persona tan mágnífica, tan inteligente, tierna y atractiva...

Estoy desolado. Sólo fue una mínima ventana. O tal vez incluso una mínima ilusión. Pero ya no existe una persona detras de quien me habla y debo aceptarlo.

Flor de Lis

Esta versión de Flor de Lis es absolutamente soberbia, con algunos momentos be-bop, mezclando esencias jazzísticas con puro sentimiento bahiano. Mmmmmm. Aún me acuerdo de escaparme con mi primo Zacarías a un concierto de Gilberto Gil y Caetano Veloso ¿verdad? ¡Que noite, Zaca!

Realmente conozco pocas personas tan especiales como Zaca... Sobre todo aquella Semana Santa en la que me ofreció hacer una rondalla a no se quien ambosdos con las guitarras... Zaca: sigue pendiente, y tengo puestas todas mis esperanzas en conseguirlo.

Deus meus! Estoy casi a punto de conseguirlo.

Marieta, esta canción no se refiere a ti, con lo muchísimo que nos queremos, guapísima, ya lo sabes. Es, simplemente un himno al fracaso, pero yo ya he hecho del fracaso una forma de vida... Aunque en realidad, si te contara...

Ah, los subtítulos están fatalmente traducidos

No me va ni mucho menos tan mal.

Inmortales

El grupo Alphaville, anteriormente conocido como "forever young", a quienes terminé definitivamente de aficcionarme gracias a mi amigo Rafael Mielgo.

Y es que señores, anuncio públicamente que mi primer achaque ha aparecido. Tengo un problema de salud que se ha quedado conmigo, me debilita y me preocupa. Mi amiga Inma, que anda revoloteando por ahí, y a la cual no he mostrado excesiva locuacidad en los últimos días, me está diciendo que llevo muy mal los cuarenta tacos. Bueno, explico la broma: el viernes salí de farra con mis colegas de siempre, y la verdad es que me sorprendí hablando de achaques como los viejos... Oh, wait! Eso tal vez signifique que soy viejo... En cualquier caso, contemplé "mi primer achaque" como algo tan placentero como mis primeras otras veces, inconsciente de que se ha desatado una cadena de acontecimientos que me arrastrará indefectible e ineluctablemente a la tumba.

Desde el punto de vista científico, esto es un decir... Me refiero a la existencia de un abrupto onset de los achaques de la vejez. La cosa no es tan así: desde el mismo momento que el último cartílago epifisario se cierra, o en determinadas condiciones de forma anticipada, se van acumulando una serie de factores que, aunque son contenidos por la homeostasis interna, no dejan de jalonar el camino hacia el momento en que esa homeostasis se quiebra de forma seria. Hablamos de las enfermedades relacionadas con el envejecimiento, que son la causa primaria de muerte.

Carnet de baile

Estuche de carnet de baile con escena de mujer hilando en un jardín. (circa 1800) Lleva una inscripción que dice "D'amitie", lo cual forma parte de la composición "souvenir d'amitie".

En agradecimiento a las útiles indicaciones de fosacomun, voy a dedicarle un post con uno de sus objetos-fetiche favorito, aunque poco va a tener que ver lo que aquí se diga con la imagen que lo ilustra. Eso si, tal vez aparezca una suerte de explicación de porqué he andado mal de ánimos en algún momento, aunque creo probable que te haya llegado alguna noticia.

Tal vez haya idealizado un poco Santander. Mucho tenía que ver el excelente buen tiempo que gocé y la necesidad de cambiar de aires. Por otra parte, harto del Mediterráneo, que es un estanque insulso, la bravura del Cantábrico me embriagaba la vista y me generaba una suerte de ánimo igualmente embravecido. Llegué a vivir con tres personas de Santander mientras hacía mi carrera en León. Jesús del Estal nos ponía unas excelentes tortillas rellenas que recuerdo con nostalgia, de modo que disfrutar de una de esas cuñas era para mi como la magdalena de Proust. Además me acordaba de las anécdotas de internado de Pepe Gutiérrez Marcos y de Cabielles, y de sus giros y frases que iba encontrando en los viandantes de Santander. Era como estar en casa.

Pero también me fui porque tenía que huir de algo: desde hace tiempo voy problema tras problema, tropiezo tras tropiezo con una buena mujer que conoce el mesetario. El año pasado fue un año de trastorno absoluto por culpa de las claves con las que nos relacionábamos: La competitividad, la falta de emotividad y los constantes castigos demolieron mi autoestima, que era muy alta. Comencé a generar estrés porque era imposible relajarse: no aceptaba ni respondía a bromas, nunca sabías lo que le iba a ofender. Eso si: ella podía hacerlas. Además, llegaba un momento en que me sentía juzgado, observado, comparado, censurado, restringido en lo que podía y no podía hacer o a quien podía hablar. Cada vez que abría el correo electrónico no sabía si me la iba a encontrar de buenas o de malas. Siempre me hablaba como para adquirir ascendiente, de manera seca y autoritaria. Todo estaba condicionado por ella mientras estuviera sólo en Alicante. Todo ello sin motivo alguno. Fue horrible.

En diciembre decidí tomar ese toro por los cuernos. Decidí que no podía dejarme atacar así. Tracé un plan y lo seguí, y el efecto es que actualmente estoy eliminando mis fobias una tras otra, me siento mucho mejor de ánimo y estoy haciendo lo que quería hacer desde hace tiempo.

Ayer pronuncié las palabras "vete a la mierda" y hoy por la mañana me he sentido muy bien. No sé cómo no lo he hecho antes. Bueno, si: quise dar una oportunidad a la madurez y a la cordura, pero se debe aprender que el diálogo es imposible con algunas personas, y lo más sensato es eso: a la mierda.

Y eso es lo que el bravo Cantábrico me infundió: valor cántabro para tajar al arrogante romano. Romana, en este caso. Calamares a la romana. Gracias, fosacomún: te mando los restos de la batalla para que les des cristiana sepultura, Amén.

Una vez, un columpio me esculpió

El genial clarinetista de jazz Michael Riessler.

Hoy he sido buena persona, me he contenido, y no he despotricado de nadie.

Una vez un columpio me escupió

Solène Kermarrec, cellista solista de la Orquesta Filarmónica de Berlín, interpretando a Dvorak.

Ahora estoy disfrutando de algunos momentos de soledad y reflexión desde Cantabria. Esta mañana he tenido que madrugar un poquito, de modo que me he relajado editando en wikipedia, recordando, tomando mucho café y deseando que se pase rapidito este año para poder volver a mi tierra.

Ahora estoy en el maravilloso café de Pombo, frente a la Iglesia de Santa Lucía. Se me hace muy difícil retornar. Tal vez vuelva, charle un poquito con Inma para contarle estos días, y mañana pasee con mi amigo Fernando.

El tono de voz

Pitangus sulphuratus, Conocido como "bicho feo" en Argentina.

Mis queridos alumnos:

Puesto que estáis de exámenes, y que no serán precisamente fáciles, aprovecho esta semana para hablaros de un paper que me lleva a algo personal. Existe en casi toda América un avecilla, que según el país llaman "bicho feo" o "bienteveo". En Argentina era el pajarillo que me despertaba. Ahora bien, cuando los argentinos le llamaban "bichofeo" por la interpretación onomatopéyica de su canto, lo decían con un tono burlón cercano a la entraña. No creo en absoluto que "bicho feo" fuera despectivo para ellos, ¿no, sin remedio?

El matiz afectivo de los recuerdos lo es todo. Lo pone de manifiesto este curioso paper:Annett Schirmer (2010): «Mark My Words: Tone of Voice Changes Affective Word Representations in Memory» PLoS ONE, 5(2): e9080. doi:10.1371/journal.pone.0009080.

Como sabéis de las clases de lingüística, una gran cantidad de información se transmite en la forma en que se modula y percibe el tono de voz. Lo tiñe de matices afectivos. Existen recuerdos a los que no accedemos con viveza ni frecuencia, pero que nos influyen. Otros recuerdos los sepultamos. Y en definitiva, un antiguo amor es una mezcla compleja de una modulación de la voz deliciosa mezclada con vivencias, tal vez dolorosas. Por ello es tan paradójico e intrigante.

Una gran parte de nosotros es prosodema y lingüística inmanente. Una gran parte de nosotros es erosión, arrastre y sedimentación. Una gran parte de nosotros es apilamiento de conglomerados.

Un mismo pajarito puede ser bicho feo o bienteveo.

Que de tanto guiño

Me lo ha dicho un pajarito.

Por aquí y por allá, van a pensar que si estamos tontos. Y creo que con razón. Bueno, también hay alguna despistada que -conjeturo- se cree la destinataria de alguno de esos guiños y luego se rebota. Pero ya espabilará algún día.

Ya queda menos... Feliz dia :)

¿ah, que para mi también? Bueno, según como te portes... ¿te acuerdas de cómo nos despedíamos con los ojos llenos de felicidad? ¿sabes lo que significa?

¡Serás tóndrula! jeje...

Una visita

Revisando las asombrosas estadísticas de este blog (a fin de mes publicaré el pantallazo) y a titulo provisional, diré:

• 2653 visitas únicas en lo que va de mes.


• Un gran número de visitas a mi otro blog desde este XD.


• Una visita muy especial desde Francia... :))

Pero, Judith, ¿sabes porque este blog es tan visitado?
Porque no se cómo lo he hecho, pero es muy hermoso. Tiene grandes momentos.

Debe ser eso...

Morir de tedio

Pobre bichejo al borde del colapso por hastío, pidiendo el tiro de gracia o irse de copas con los murciélagos de la zoologa judía Dara Orbach. Créditos, aquí.

Me temo que hoy toca usurparle el tema a fosacomun, esta vez con otro estudio cachondo donde los haya. Por cierto, sigo afirmando que este blog no va de ciencia ni wikipedia y se abandera con el chusmerío y el chismorreo.

¿Te aburres mortalmente? Pues nada, siempre se puede pasar un buen rato dilapidando fondos de aquellos que tienen el dinero aburrido para hacer un estudio como este: «Bored to death?» Annie Britton, Martin J Shipley, International Journal of Epidemiology, doi:10.1093/ije/dyp404 publicado en febrero de 2010. Se concluye que el aburrimiento es un considerable factor de letalidad.

Vamos a ver cómo se diseña un estudio de estos: primero, hay que buscar una fuente abundante de elementos aburridos. Y ¿donde encontrarla? ¡si! en los funcionarios. Se midió el nivel de aburrimiento de ni más ni menos que 7500 funcionarios en edad de merecer que obviamente desconocían la página de dodo, por ejemplo.

Oh, sorpresa: parece que hay un diferencial importante de aburrimiento por género, concretamente la diferencia es de 2/1 a favor de las féminas. Y finalmente: si llevas una vida soporífera, la probabilidad de que palmes aumenta en un 37%.

¿Leer a Marcel Proust es suicida? ¿Se deben poner anuncio de advertencia de las autoridades sanitarias antes de proyectar Sacrificio, de Andrei Tarkovsky? ¿Acabar con tu profesor de cálculo de estructuras podría considerarse defensa propia?

No. Por ejemplo, el aburridísimo Heidegger consideraba que esta condición estaba ligada a la esperanza (o a la espera, según se traduzca). Y por otra parte, gracias a Vodanovich dispondremos de un aburridómetro para controlar el nivel de exposición. Un gran amigo mío, Hipólito, consideró siempre el "aburrimiento en soledad" como un derecho, y la resistencia al mismo como una virtud entrenable y útil.

Tambien existen estudios sobre cuanta cantidad de aburrimiento es tolerable, vaya a saber para qué: Mansur Zaskar, un paciente de estudio, sufrió daños neurológicos por exceso de aburrimiento que le condujeron a un intento de suicidio. Seguro que en Guantánamo han tomado buena nota.

En fin, espero no haber perjudicado irreversiblemente a nadie con este post...

Y mañana, paquidermos: un descuido y ya ves, los murciélagos a desfilar.

Mañana, si me encuentro bien, me iré a ver a este grupete en la sala la Llotja de Elx. Obviamente, ya hace tiempo que redacté su artículo en wikipedia. Me lo debéis, chicos. Hacedme una seña, soy el de la foto. Estaré en primera fila. Mmmmm ¿Ferrán, me dejas que me acompañe Marieta? Salvo que andes por aquí, claro. En cuyo caso, nos vamos todos jejeje. Puesto que también estuvimos en el festival de Benejúzar, viendo a Deluxe. Pienso llevarme el traje de Mohair tonic.

Nota: si que está por aquí :D El que no puede venir es Quique, porque está de cena. Vamos a ver si puedo publicar alguna foto. Al menos subir la banda a commons. Y eso a pesar de que sigo con colitis, cosa que estoy comprobando ahora mismo :(

Me duele tanto

Que como siempre tengas tanta razón. Que por mucho que explore o luche, siempre das con el quid. Hace poco hablé aquí de mi complejo de Casandra. Ya somos dos. Pero estoy tan, tan tristísimo.

En fin, ahora nos toca disfrutar. Que si, buena mujer, que si. Disfrutar, no hacerse mala sangre. Y seguro que así sacamos más.

Bueno, ya lo sabes, no necesito decírtelo. :)

Creencias sobre vampiros y murciélagos beodos

Ejemplar de Artibeus jamaicensis, una de las especies empleada en el estudio de Dara Orbach, con una curda espantosa después de completar un ciclo de experimentación. Viendo el tigre de su facebook, parece que esta doctora le encuentra el punto a lo de intoxicar a los pobres bichos. Autoría y licencia de esta imagen aquí.

Bueno, creo que mis lectores están quedándose tranquilos porque se aprecia que el rumbo de esta nave sigue firme en las procelosas aguas del chismorreo y el chafarderismo de tabloide, y nada tiene que ver con wikipedia ni con la ciencia. Y hablando de infundios, en la wikipedia en español ha superado recientemente la evaluación de artículo destacado (CAD) un artículo ciertamente original, [[creencias sobre vampiros]], porque lo es por partida doble: primero, por la temática, puesto que no existe en internet una colección tan completa de las leyendas vampíricas. Pero segundo, porque tampoco hay precedente en Wikipedia en otros idiomas de un artículo con un título semejante. Ha sido un trabajo artesanal, que como me dijo su autor, en ocasiones consistió en encontrar día a día un nuevo vampiro, cazándolos con la persistencia del mismísimo Van Helsing. Más allá de la anécdota, lo importante es comprender la generosidad de éste, y tantos otros voluntarios de wikipedia. Me imagino cuantos programas de misterio sencillamente copiarán éste trabajo y no cumplirán el requisito de atribución. Porque por lo demás, es gratis et amore.



Pero hablando de singularidades, PLoS ONE publica hoy un trabajo que seguramente ameritará un puesto en la próxima edición de los IgNobel. Su título es: « Drinking and Flying: Does Alcohol Consumption Affect the Flight and Echolocation Performance of Phyllostomid Bats? » El trabajo elige varias especies de murciélagos del nuevo mundo, los divide en los clásicos grupos de casos y controles. Luego se les suelta en una especie de murcielagódromo y se ve si el bichito al que previamente se ha azufrado a base de espirituosas, va haciendo eses mientras vuela. Me recuerda a un experimento de juventud en el que sometí a varios patitos a una dieta de miga de pan con ginebra para comprobar si la vitamina B podía rescatarles de su considerable tajada.

En fin, la conclusión es que los murciélagos filostómidos resisten bastante el alcohol, o sea, que tienen aguante y te tumbarían si te los llevaras de copas. Esto es porque son frugívoros y en ocasiones ingieren fruta o néctares fermentados en cantidades suficientes para la embriaguez. Gran revelación para la ciencia, si señor, que a demás, subtitula con "ninguna hembra embarazada o lactante ha sido utilizada en éste experimento" XDD. Por cierto, viendo los estudios que se hacen en Canadá, da la sensación de que en I+D+I los canadienses disponen de pasta como para tirarla. No como aquí.

Nota actualización: Mi amigo Javi me acaba de hacer una interesante observación: El trabajo explica definitivamente porqué los murciélagos son de vida nocturna: La respuesta es porque les gusta salir de copas y luego se quedan toda la mañana durmiendo. Como tienen una resaca de pánico y la luz les molesta, se meten en las cuevas... No, si este trabajo lo esclarece todo... Una mina, oye.

Intuiciones

Corte histológico de hipocampo de conejillo de indias en el que se ensaya la tirosín hidrolasa a las 8 semanas de vida. Se presentan dos casos, un control y otro sometido a estrés prenatal.

Pablo porras lo detectó muy bien: yo estaba en crisis. Icluso se evidenciaba con algunos desequilibrios de los que era bien consciente. Lo aceptaba, porque sabía que tras ello estaba la respuesta a una larga búsqueda.

Sé que desde fuera no se comprende, que mucha gente no me ha entendido, pero yo sólo me entiendo. Alguien observó no hace demasiado de mi, mientras comíamos una porción de pizza, que tal vez lo que sucedía es que si juntamos amplitud de campos y una gran memoria, lo que sucede es que veo un mayor número de lazos y relacciones entre las cosas. Es cierto, lo veo y lo hago a gran velocidad. En realidad mi experiencia es parecida a encontrar a Wally nada más abrir la página. No hay un lapso de tiempo: lo veo, y luego me doy cuenta de porqué. Esto genera un problema de comunicación: explicarme no es sencillo, puesto que la mayoría de la gente no tiene este tipo de experiencia cognitiva.

Tanto mi edad, como mi ausencia de antecedentes, pero especialmente mi constitución bioquímica me van a proteger de una determinada afección. Sin embargo, desde hace tiempo medito en el porqué de su extraño perfil genético, y conjeturo con que confiere algunas ventajas a los familiares no afectados que compensa mucho los riesgos.

Pero más allá de eso está su textura cognitiva y la personalidad que emana de ella. Es increíble. He tenido o me interesado por dos tipos de pareja: las que tenían una gran afectividad, pero me inhibían completamente la libido, y los que tenían una aparente anhedonia, y despertaban ferozmente mi libido. Y ahora sé que esa anhedonia, esa aparente frialdad que se les atribuía es en realidad aparente, pues existen estudios científicos que lo demuestran.

Hay una cosa más. En aquellas personas en las que existe susceptibilidad, y por tanto riesgo de aparición, siempre parece como si fuera en realidad a aparecer de un momento a otro. Hay, por una parte, una conciencia de inminencia, y por otra parte un exceso de vigilancia sobre el riesgo.

No puedo evitar sentirme perdidamente atraído por este perfil, aunque estoy superando este complejo de Casandra. Pero explicarlo es una forma de explicarme. Hoy he quedado con una persona afectada, y como siempre, me llevo de maravilla. Y es todo un placer para mi :)

Adelita y el 65 aniversario de la liberación de Auschwitz

Hace algo más de un año del fallecimiento de Adela Quijano Secades, la que fue esposa del embajador Ángel Sanz-Briz, más conocido como "el ángel de Budapest". Fue poco después de que yo mismo añadiera su nombre en wikipedia en esta edición, cuando la enfermedad cardíaca de Adela hacía presagiar lo peor. Nació casi a la par que mi abuelo en Santander, y falleció el 18 de enero de 2009 en Madrid, queriendo ser enterrada en Los Corrales de Buelna, solar de nuestros antepasados. De su carácter cabe destacar su gran personalidad, sólidos valores cristianos y un gran sentido de la familia, que de alguna manera era extenso como demuestra esta fotografía en el que un gran número de Quijanos le ofrecieron un homenaje en vida.

Como Quijano que soy no puedo sentir más que orgullo por la figura de esta bienhechora y dedicarle un emocionado recuerdo, además de tomarla como ejemplo. Adela contrajo matrimonio con Ángel Sanz-Briz poco antes de partir para Budapest y abandonó ésta ciudad a comienzos de 1944 para proteger a su primer retoño, Adelita. Las operaciones antijudías comenzarían poco despues, en marzo del mismo año. El resto de la historia ya es conocida: nuestro embajador salvó la vida de 5200 judios, en comparación con los 1200 del más conocido Oskar Schindler. Todos estamos seguros que en este gesto contribuyó el reflejo de Adela, quien siempre dijo que su marido se quedó en Budapest "porque era su obligación".

Descanse en paz y permanezca siempre en nuestra memoria.

¿qué pasó hace un año?

Recreacción tridimensional de una sinapsis obtenida por el equipo de Rubén Fernández-Busnadiego en el Instuto Max Planck de Bioquímica en Martinsried. El artículo original fue publicado en el Journal of Cell Biology.

Insisto en que este blog no va a hablar de ciencia, y que mi intención es que esté mucho más próximo al Cosmopolitan que a otra cosa: que nadie se espante. Esta imagen de la derecha es todo un hito. Fue obtenida mediante una mezcla de técnicas, entre ellas, la criotomografía electrónica. El artículo de wikipedia que enlazo fue redactado por mi justamente hace un año.

Hay algo que me intriga y que no me deja vivir. Tengo mis conjeturas, por supuesto. Pero no he obtenido una respuesta, ni creo que pueda obtenerla. Sencillamente, me gustaría saber qué demonios pasó hace un año. A partir de ese momento, todo acabó careciendo de lógica y todo derivó en un enfrentamiento sordo, sin background y tremendamente doloroso, que sólo ha llevado a grandes cantidades de perjuicio absurdo por ambas partes. Ha sido la situación más demoledora moralmente que he vivido.

Pero que duda cabe que siempre nos queda la posibilidad de arrancarle algún secreto a la naturaleza, como Rubén. En el fondo, lo que ha retratado este compatriota y su equipo es un retrato de lo que somos. En esa hendidura, tras esos filamentos y esas vesículas en tráfico anterógrado y retrógrado está la respuesta.

Fedesaurio

Fede es una de las razones por las que mantengo activo este blog... Jejeje, la vamos a liar, tronco: la vamos a liar :) Por cierto, no sé que será del repipi de mi sensei, 寺西, 博雅 (Teranishi, Hiromasa). Vamos, no pude elegir un sensei de nihongo más linajudo, la leche. ¡Qué tiempos, tron, qué tiempos!

Gustavocarra actuando en Das weiße Band

El biólogo gustavocarra realizando un papel magistral en la obra de Michael Haneke Das weiße Band (la cinta blanca)

Pues sí, Haneke buscaba un actor desconocido que diera el registro de un seductor impenitente a la par que discreto y tímido, algo así como un nuevo Hugh Grant, y tras unas pruebas se quedo prendado de mi amplitud de registro, de modo que me he convertido en su musa. Tal vez mi actuación haya sido la clave del triunfo de esta "cinta" en el Festival de Cannes.

Tiembla, Troy McLure, jejejeje

Sobre este blog

Este blog tiene unas 5000-6000 visitas únicas al mes. Particularmente es muy importante el contingente de visitas y seguidores de la Universidad Autónoma de Madrid, a la que mando un gran saludo :). Lo comencé cuando tomé la decisión de separarme. Ya van casi para cuatro años. Tengo centenares de amigos dispersos por el mundo: Nueva Zelanda, Australia, el Reino Unido, Francia, Alemania, República Checa, Italia, Argentina, Brasil, Estados Unidos, Canadá, Venezuela, Dinamarca... También tengo muchos amigos dispersos por toda la geografía de España. Algunos De estos amigos son totalmente reconocibles por su IP. Este blog es un tributo a la amistad. No suelo revelar la identidad de las personas aludidas, pero aporto suficientes pistas para que se reconozcan, especialmente basadas en bromas privadas.
La idea sobre la línea de este blog la tomé de Mariève Gagne, una profesora de secundaria canadiense con la que compartía gustos musicales y literarios. Y me gustaría, desearía tanto que este blog terminara como el suyo...

Básicamente se trata de documentar mi historia emocional en un tiempo de transición. De dejar una memoria de todo esto.

De cuando la mejor opción es una puta mierda

Mildred, tal vez me contactes por mi blog. Tal vez vuelvas a llamarme. Tengo muchas cosas que contarte, amiga mía. Tras tu llamada de anoche, deduzco que has sobrevivido al terremoto, y también que, como médica, tienes duras jornadas por delante. Perdona que se cortara mi teléfono. Es una maldita castaña y lo acabo de sustituir por otro que me regaló Tris estas navidades. Uno sencillo, práctico y fiable. Ah, ¿que no sabes quien es Tris?

Pues te tengo que decir que no, ya no estoy con tu amiga. Bueno, si y no: estoy hasta donde puedo estar. Cuando tu amiga te fue a ver a la República Dominicana, aunque el viaje estaba contratado, no fui con ella. Si te digo que ese viaje era demasiado peligroso, puede ser que alucines, y probablemente puede ser que no. Es increíble, pero Pipita siempre me dijo de ti que eras una persona extremadamente equilibrada y a prueba de estrés. Me lo creo y me hubiera encantado conocerte. Pero desde luego, ese no es el caso de pipita, y tu lo sabes.

Pipita es la mujer más dulce del mundo. Es condenadamente inteligente. Déjame llorar un minuto recordando cómo he asistido personalmente a ver cómo salva vidas. Cómo casi pega a unos padres ante una evidencia de meningitis, cómo detectó un edema pulmonar... Mi pipita... Querida Mildred, mi vida estaba poblada de dulzura y yo era una persona segura y protectora para ella.

Me encantaba discutir de cada pequeña celulita. Ella sabía de tinciones y yo de bioquímica. Ella de síntomas y yo de mecanismos. Pero todo eso se ha acabado. Pipita ha entrado en barrena, en la oscuridad más terrible. Pipita ya no existe como persona. Pipita es una sombra. Pipita es una enferma mental muy profunda y con pésimo pronóstico.

Mildred, estamos en una época de sombras y conmociones. Hace unos meses, la hermana de mi mejor amigo y a su vez una de mis mejores amigas, me dio un abrazo. Noté que percibía que necesitaba decirme algo, prevenirme, protejerme. Mi amiga es una brujita. De hecho, es la mayor experta en tratados de magia que conozco, y tuvo los redaños de hacer su tesis doctoral en latín. Esa brujita me presentó personalmente a Mario Benedetti.

De hecho, es tan bruja, que predijo el terremoto y me dijo:

"Terremotos", me dijo. "A veces es necesario que haya un terremoto para poderte construir de nuevo".

Pues... Lamento que todo sean malas noticias. Pero lo que me dijo La Maga no pudo ser más cierto y premonitorio. Y la forma en que me estoy construyendo de nuevo se llama Tris.

Porque tengo derecho. Y nadie, nadie, nadie, maldita sea, me va a impedir que me construya de nuevo.

Espero que lo entiendas, Mildred. Es más: estoy seguro de que entiendes qué es la esperanza, y ... por ello, estoy seguro de que lo entiendes.

Por la esperanza, Mildred. Por la esperanza :_(

Reconstrucción de mi nonino

Milonga del Angel, de Astor Piazolla




Mi pobre nonino vino a verme los tres últimos días de navidad. A darme los Reyes. Este verano se le notaba abatido y deprimido. Nunca ha sido muy hablador, pero en el verano se notaba la tristeza en su cara. Con noventa y cuatro años tuvo unos pocos picos de hipertensión y pensó en la inminencia de su último momento. Desde luego, todos pensamos en que cada momento que pasamos con él, es precioso.

Mi nonino es una persona que se hace querer. Por ello, cuando estas navidades se sentó a mi lado y comenzó a hablar con un desparpajo que no le veía hacía años, viví un momento de intensa alegría. Guiado por mi padre, aprovechó para hacer un repaso a su vida.

Mi bisabuelo Mariano fue una persona muy especial. En el rostro, padre e hijo eran muy parecidos. Mariano era una especie de mosaico de tradición e innovación de lo más aberrante. Para comenzar, mi abuelo me comentó que ninguno de los vecinos de mi pueblo fue fusilado por ningún bando en la Guerra Civil, y que se protegió a los del bando contrario, aunque si hubo caídos: Concretamente, el mejor amigo de mi abuelo cayó en combate un día después de encontrarse con él por casualidad.

Mi bisabuelo era protector de las artes dramáticas, culto y leído, y heredó un ejemplar original del Quijote de mi aún más rico tatarabuelo, también llamado Mariano. Promovió el teatro y defendió la libertad de expresión. Mi bisabuelo era lo suficientemente rico como para tirar trozos de bacalao rebozado a sus perros en la posguerra. Tenía sus rebaños, tierras, viñedo, casona y palomar. El cura del pueblo, según han visto estos ojos, anotó al lado de Mariano Quijano la observación "rico soberbio". Mi bisabuelo arrebató de las manos de un marido maltratador a su hija y la llevó consigo en una época en la que el matrimonio era sacrosanto y la violencia machista se silenciaba. Tengo indicios más que suficientes para pensar que mi bisabuelo fue al menos iniciado en la francmasonería, por las visitas que recibía y las formas en las que se llevaban a cabo esas visitas.

Y sin embargo, mi bisabuelo fue un clasista y un pésimo padre para mi abuelo. Lo convirtió en un empleado a bajo sueldo, tal vez porque no le agradaba la timidez de mi abuelo, le condujo al extrañamiento. Se convirtió en un subempleado de su propio padre.

Y sin embargo, encontró la felicidad

Sin embargo, mi abuelo fue y es una persona inteligente, capaz y se las ha arreglado para ser feliz y encontrar y defender a la mujer que amaba. Así como mi amor por la zoología la he heredado directamente de mi padre, mi abuelo era un botánico por naturaleza. Comprobé como conoce cada rincón del territorio. Cada mínimo promontorio tenía una historia.

Mi abuelo, al no recibir instrucción por que su padre le consideraba incapaz, se impregnó del acento y de los tonos ancestrales de la tierra. Sólo yo entre toda la familia soy capaz de detectar sus leonesismos. Sólo yo, con diez años, comenzé la recopilación de esa pastorela en cuartetas que resultó ser una adaptación de una obra local perdida en en siglo de oro. Mi abuelo y yo estamos unidos por el inmenso placer que nos da cantar. Nonino, canta conmigo:

Alerta, alerta, pastores
alerta, alerta al momento.

Nonino me sorprendió cuando hice el catálogo de botánica de la zona. Poco sabía de animales, apenas le interesaban, pero sabía cada nombre vulgar de cada hierbajo: Gatuña, lonceja. Sé más detalles, incluso íntimos de mi abuelo que espero tardar mucho tiempo en revelar. Pero sé que era un hombre que disfrutaba del campo, los paisajes y la soledad, y cuando regresaba a casa, tenía a su lado la mujer a la que deseaba. Mi abuelo sentía un profundo y enorme deseo por mi abuela, y disfrutaba de cada uno de sus gestos, de su caracter resuelto... Nunca sintió culpabilidad por ello. Pero cuando mi abuela, una persona dulcísima, desprendida y entrañable se fue...

Mira, Tris, me acuerdo de aquel día porque estuve contigo... :_(

Cuando mi abuela se fue, mi abuelo se reencontró con su vieja novia, la soledad y la libertad. Ni hijos, ni nietos, ni nada... Simplemente, pasear, mirar al horizonte, reconocer a su amiga azotacristos y a su amiga lonceja. Por ello, en lugar del sepelio, yo busqué a la abuela en la chopa, en el arroyo y la encinona. Y nadie me comprendió. Y todo el mundo dijo que estuve muy raro.

Tris, aquel día marcó el declive entre nosotros, y no sé muy bien porqué. Bueno, tengo una hipótesis. Mi abuela y mi madre se parecen a ti. Quiero ser el compañero amable y distante que puedo ser yo a lo largo del día. Y quiero el ardoroso deseo cuando regreso para acordarme de ti cuando me alejo. Quiero que no te importe mi timidez siempre y cuando digas de mi, como siempre nos hemos dicho, que soy un buen hombre. Como decía mi abuela de mi abuelo.

Supongo que eso es la felicidad. Y supongo que un pésimo padre como fue mi bisabuelo, no pudo arrancar la felicidad de mi abuelo. Y por ello, le envidio.

Durame mucho, nonino, por favor. Durame mucho.

Una estrella de magnitud infinita

El biólogo evolucionista Sean B. Carroll, de la Universidad de Winsconsin en donde aparece impartiendo una clase el pasado 11 de septiembre. Es uno de los primeros biólogos capaces de deducir aspectos etológicos a partir de la secuencia de ADN de un organismo.

Tranquilos: No voy a convertir este blog de literatura folletinesca tipo "Corín Tellado" en mi contrapartida seria. Esta imagen de la derecha es tan sólo una pista para referirme a quien hablo. ¿Insuficiente? Acabo de enviar a Pachi un correo refiriéndome a la persona a la que dedico este post como "una estrella de magnitud infinita".

Mi querido Lucien, si de un asunto místico estoy seguro, es de no sé porqué, pero doy suerte, pero que mucha, mucha a quien cumple una determinada serie de condiciones. Como el experimento ha sido reproducido tantas veces que la simple relación ocuparía varias hojas, ya le doy la categoría de ley. Las condiciones son: Uno: debe merecerlo, no simplemente simularlo. Dos: debe aprender algo de mi y confirmarlo con un gesto personal, y Tres, debe suscitar de alguna manera mi amor puro. Si se cumplen estas condiciones, consigo disparar a la gente a la cumbre con un 100% de probabilidades. A veces no soy consciente de que ese gesto personal se ha producido, pero emerge más tarde: un ejemplo. Esta navidad alguien se dio cuenta que su vida hubiera sido muy distinta si no hubiera mirado aquel BOE. Es una persona a la que quiero con toda mi alma.

Lucien, esa persona a la que te creías que me refería cuando te dije: estoy enamorado, en realidad es una persona por la que sentí una inmensa simpatía y que me hizo a su vez sentir muy a gusto, y nada más que eso. La hemos perdido para wikipedia y petardadas por el estilo: es una persona seria y rigurosa, y en la forma actual de wikipedia, ni remotamente la merecemos. Personalmente me expresó que sentía una gran hostilidad en la wiki en español que no había encontrado en las wikis en otras lenguas. Detrás de esta persona se fue otra de la misma universidad por la bestialidad, el poco tacto y las malas maneras de un compañero, a pesar de que le advertí en privado. Eso es inaceptable por mucha cantidad y calidad que haya aportado este usuario. ¡Oh, Wait! ¿he dicho calidad?

Precisamente voy a hablar de calidad, aprovechando a Sean Carroll. Calidad es evolucionar. Dios mío, Lucien. hace muchos años comprendí que alguien de quien si estoy y estaré enamorado, debía evolucionar. A veces estar juntos supone no evolucionar, y otras no estarlo supone estancarse. La cita de Italo Calvino en mi PU habla de la dificultad de este cálculo, y que saber llevarlo es el único arte que nos libra del infierno de los vivos.

Mi querida amiga, dios y el diablo estan en los detalles. Y entre tanto, Gilgamesh, es decir, yo, intentará encontrar la lejana planta de la vida eterna Utnapishtim. Ya ves: mi manía por las mayúsculas que tanto te irritaba. Confía, porque mi aprecio te envuelve y te empuja y te da sabiduría para evolucionar. Pero ahora te tengo que conjurar y deberás volver. Me encontrarás, como siempre, leyendo un Paper sobre el origen de la vida.

Será de una manera distinta al año pasado. Y será después de semana santa. Pero que conste que me alegro infinitamente de tus éxitos. Sólo te quedan unos pequeños remates y serás perfecta. Por ello, debes volver. Y entonces, podré decir de ti lo mismo que de Victoria: Estoy orgulloso de ti.

Por cierto, estas tan hermosísima como siempre, aunque el pelo así... bah, me acostumbraré. Un besazo :)

Actualización:

Ahora sé que debo trabajar en eso y cómo. Veo una gran confluencia de ríos en verano. Y me da paz, luego algo debe significar.

Año nuevo, vida nueva

La superstición es signo inequívoco de estrés e inseguridad. Admito que soy supersticioso y su derivación lógica. Por ello no me hago propósitos de año nuevo. Pero si que tengo algunos deseos, y esta vez, estaré atento a la estrategia oportuna para acercarme a su cumplimiento.

Uno: deseo ante todo que Tris sea fuerte y se haga valer. Su talla como persona es inconmensurable. Su valentía, sobrecogedora. Aunque tris siente veneración por mi y me despidió estas navidades con un tremendo "te quiero", que sin duda alguna siempre ha sido mutuo, y sabe que mi apoyo es incondicional, no até a tris en el pasado y no lo haré en el futuro. Me complace apuntalar sin agarrotar. Educo sin condicionar. El peor insulto que se me ha hecho este año ha sido no comprender esto cuando existía obligación de hacerlo por los dones recibidos y las pruebas aportadas. Jamás olvidaré tamaño insulto, y como en los asuntos de honor del siglo pasado, exijo una satisfacción. Me conformo con un duelo a primera sangre.

Dos: Voy a ser venenoso y certero. Basta de complejo de culpa: el que me busca, me encuentra. El que me hostilice, verá mis puñeteros colmillos. Tal vez debería mostrarlos más para auyentar a otras vívoras. Esos malditos depredadores huelen la debilidad. Pues bien, un par de destrozos bastará para mantenerlos a raya de mi y de mis protegidos. Sea.

Tres: Raúl, va por ti: Tengo el propósito de ser cada día más guapo. Es lo más sensato que se puede hacer.

Feliz año de las Puertas del Infierno.
Y felices "ascuas"

Volviendo a Alicante.

Fotografía de puentecillas. El original procede de Flickr.com y pertenece a Gonzalo Alfonso.

No me queda más remedio. Hace un año tenía la oportunidad de pedir el traslado a mi tierra. Me confundí miserablemente en muchos aspectos, y lo más seguro es que esté condenado a quedarme al menos un año más en Alicante. No es que la ciudad donde vivo y trabajo no me guste, simplemente, es que siento con una fuerza imparable que ha llegado el momento de volver a Palencia.

Hoy, sosteniendo en brazos a mi sobrinito y junto a mi madre, hemos visto desde mi habitación llegar el tren con los Reyes Magos. Aunque mis hermanos suelen regalarme ropa en estas fechas que luego se convierte en mi favorita, mi último regalo de reyes, el último de todos, fue en 1993. Por regalo de reyes entiendo algo que te proporciona una inmensa ilusión y acaba siendo determinante en tu vida. Un regalo que incluso en el deterioro te abre la entraña.

El regalo del día de Reyes de 1993 fue uno que jamás se podrá volver a repetir y duele sólo de pensarlo. Aún me acuerdo como que fuera hoy. Recuerdo tu postura, tu tono de voz...

-Estoy pillada, me dijiste. Y luego vino una absurda confirmación de tu sentimiento por observaciones de tus amigas. Bastaba ver tu cara para creerlo. Y luego llegaron los besos, los mejores besos de la historia. Mucho tiempo después aún te acordabas de mi comentando "besa sorprendentemente bien".

Podría decir que me costó, que sufrí hasta ese momento, pero lo cierto es que llegué a él con una absoluta seguridad en mi mismo. Después de que ingenuamente, saliendo de aquella reunión, a la pregunta: ¿quieres salir conmigo? contestaras ¡No! ¿Te lo escribo en letras góticas?

Aunque no existe razón para ello, hoy lloré recordando la frescura de aquel momento, la imposibilidad de repetirlo, aunque creo que estoy de acuerdo en que lo que tenemos ahora es mejor que lo que tuvimos. Pero ya no sé si esas palabras significan algo.

Rafa

Cuando dejé a Lucien leGrey a las puertas de la Tertulia, me encontré con Rafa Sotoca. Nos fuimos al época y viví una de las escenas más entrañables. Mientras Rafa se acercaba a por las consumiciones, su compañera, una gran persona, me dijo que tenía que darme una noticia. Pero dudando del grado de intimidad que hay entre Rafa y Yo, me prueguntó ¿éste te lo ha dicho? Le devolví una mirada perpleja, a la que respondió tamborileando su vientre. Entonces salté de mi asiento para darle dos besos. Sé que va a ser un padre mucho más que excelente.

La paternidad estabiliza. Te llena de oxitocina y proyecta los pensamientos de una manera más equilibrada. Lo experimento cuando estoy con mi sobrinito (y mi sobrinita). Aurora me ha hecho un análisis ad-hoc y gratuíto, y ha dado en el clavo: creo que le grité: ¡jopé, no se te escapa nada!
Ciertamente, muchas de las fobias y angustias que vivo son producto de la soledad. Y por ello es preciso volver a Palencia.

Tris

Y hablando de soledad, debo hablar de Tris. De todo lo que se merece. De lo buena persona que es. Y de que cumplimos la promesa de cantar juntos, aunque brevemente, porque me dejaste sin aliento cantando el "negra sombra". Me hiciste estremecer, tris. Y luego cenando juntos, supimos reirnos de nuestra "negra sombra" a carcajada limpia. ¿Sabes? Lo que tengo ahora, es mejor que lo que tenía antes. Sin duda. Porque es cristalino y limpio. Pero ahora me voy al abismo de la negrura y la obsesión.

Negra sombra

Cando penso que te fuches,
negra sombra que me asombras,
ó pé dos meus cabezales
tornas facéndome mofa.

Cando maxino que es ida,
no mesmo sol te me amostras,
i eres a estrela que brila,
i eres o vento que zoa.

Si cantan, es ti que cantas,
si choran, es ti que choras,
i es o marmurio do río
i es a noite i es a aurora.

En todo estás e ti es todo,
pra min i en min mesma moras,
nin me abandonarás nunca,
sombra que sempre me asombras

Alicante

En honor a ti, tris... Me hubiera gustado que todo el mundo te hubiera visto, lo profundamente bella y seductora que eres... Que te hubiera visto Lucien. Digo que en honor a ti no voy a mirar hoy el correo electrónico. En Alicante... me gustaría decir que tengo alguna esperanza, pero afirmándome en el principio de realidad, diré que... bueno, bueno, mejor no digo nada. Tal vez lo mejor es que pase el tiempo rápido hasta semana santa. Recuerdo tu carita cuando creíste que dije que a lo mejor no volvía en Semana Santa...

Te echo horripilantemente de menos, tris. Estoy desolado. Estoy hecho polvo.

Atracción fatal

Ayer te vi por primera vez. Me habían sugerido un montón de cosas, pero creí que se trataba de una broma. No podía dar crédito... Gran forma de terminar el año, pardiez. Voy a mandar este año a la porra: esto de verte el día del aniversario de mi boda es una cruel jugarreta del destino.

Dios mío, qué hermosísima que eres. Aún sigo sin aliento. Ves: por eso lucho por conseguir el secreto de la eterna juventud. Ufff, maldita sea, como me dijeron al verte, estoy en shock y aún lo estoy. Ha valido la pena contar millones de moscas.

Por otra parte, anoche me acordé de mi pobre pipita. Con sinre recordé los momentos en que aún estabas bien. Sueño con que tome mi mano y la extraiga del abismo y la oscuridad donde mora, pero francamente es imposible y, como los condenados de Dante, Qui si convien lasciare ogne sospetto. Está bien reconocer que estoy triste y que me afecta. Sinre, estuvo bien el vinito, estuvo muy bien. Me -nos- consolamos mucho, y eso es el comienzo de una nueva alegría.
Cuenta conmigo, sinre. Eres entrañable. Adiós, hasta nunca miserable 2009.

El casco tremolante

Curiosísima conversación anoche en todos los sentidos, pero en especial, sobre los excesos en la traducción que se perpetúan. Francamene, evité decirlo, pero ese casco tremolante de Héctor no lo cambiaría por nada del mundo. Aun hoy en día me pregunto porqué diablos temblaba el casco de aqueos y troyanos. Y luego, volveré a Alicante, a hablar de chorradas profundas... Así es mi vida.

Porque no quieres...

Me lo ha dicho mucha gente, lo cual significa que o no me escuchan, o no me entienden. Ciertamente, no quiero, y tengo enormes razones para no hacerlo. Y una vez pasado el disgusto de cuando quise y no pude, progresivamente me voy sintiendo mejor.

Tris (tris)

¿Porqué lo hemos pasado tan bien juntos, y sin embargo, lo hemos pasado tan mal? Ufff, lo que me has confesado hoy... No sé si existe precedente en la raza humana. Estamos haciendo historia, pero... Porqué en el taxi que nos devolvió a casa, estábamos tan tristes...

Y eso que poca gente en el mundo tiene la suerte de tener la certeza de que, pase lo que pase, nos tendremos el uno al otro...

Tris... Ya te lo he dicho, eres hermosísima, y te adoro.

Saltarello della pioggia

Ayer el otoño se despidió con su última lluvia. Comienza el largo invierno. Será muy, muy duro. Y cuando tenga que marchar a Alicante, no creo que reciba ningún apoyo: Más bien, espero que me metan palos en las ruedas.

Pero por eso aprovecharé este oasis. Tengo detrás de mi alguien que se piensa que soy una influencia determinante sobre mis amigas, y por ello no me dirige la palabra. Opina que le he estropeado sus posibilidades sobre una de ellas. Y es un experto linuxero, de modo que sin duda alguna leerá esto. Pues chaval: Ójala fuera así. Si he hecho algo en mi vida es aceptar y respetar las decisiones de los demás, salvo cuando esas decisiones me perjudicaban patentemente, en cuyo caso he sido la serpiente más retorcida y pertinaz que puedas echarte a la cara. Por otra parte, si la gente fuera menos partidaria del "todo o nada", tendrías tu posibilidad.

Aún no es tarde, so mendrugo. Bueno, puede que lo sea, pero depende enteramente de ti. Me voy a rezar un poco...

Orgullo

Es increíble. Yo no soy capaz ahora de abarcar todos los ángulos, pero... Lo estoy consiguiendo. Sé que me vas a odiar, pero mi orgullo va creciendo por momentos, y sobre todo, porque eres la mejor, sin duda. En un hipotético enfrentamiento, ahora se que arrasarías y ni siquiera harías una mueca.

Has estado muy mal. Lo sé.¿Sabes que he estado haciendo fuerza mental? Jeje, sí lo sabes... Pero ahora... Dios mío, que orgullo me da... Ufff... me da miedo decirlo... Tengo ganas de que vengas. Bajo las mismas condiciones de siempre ;)

Regresa el "tito tres"

Mi sobrinito absorto en la tarea de leer la Ilíada, concretamente, en el canto II.

No es que el bichito este lea ya la ilíada con tan solo 18 meses, pero si que hace el ademán de leer. Yo le recito la ilíada con el tono solemne con el que debieron recitarla en la Grecia Antigua, y el imita mi tono con vocablos sin sentido. Si se piensa bien, es toda una azaña y sin duda la antesala de la lectura. Me llama "tito tres" debido a que le enseñé a contar, y asignó a las fichas de aprendizaje precoz de matemáticas el nombre de "tres". Apenas le he oído llorar alguna vez, y si, encambio, le oigo reir casi constantemente. Es un niño inteligente, precoz y feliz. Además, es buena persona: si reparte algo o da un beso, insiste en no hacer distinciones y ser equitativo con todos. Me recuerda a mi cuando tenía sus años. Me pregunto qué pasó para que la felicidad prometida no haya llegado nunca.

Entre tanto, le protegeré. Es toda una alegría para mi.

El futuro

Tarde o temprano tendré que retornar a la "virtualidad de mi vida", que diría Laureta. Por cierto, un gran saludo a la persona con la que mejor he trabajado en wikipedia, y suerte con su tesis, sus trabajos, y sus luchas políticas. Es curioso, porque entre los militantes de ese partido está Don Arturo, uno de mis mejores amigos, y eterno aspirante a presidente de los zurdos de España (Zurdos, zurdos). En mi caso, hemos perdido las elecciones en la Uni, pero por primera vez hemos estado cerquita de ganarlas, y de cara al nuevo año uno puede estar aceptablemente satisfecho.

Tengo que abrazar a Lucien. Su aliento está siendo indispensable para sobrellevar tanto infortunio. Dos antiguos alumnos me dijeron en la Uni: ¿y a ti, que te pasa? ¿que vas a desgracia por semana? Tuve que invitarles a tomar un café.

Y no pienso implicarme mucho más.

Autoevaluación y autopsicoanálisis

Estas cosas sucedieron ya hace tiempo. Lo que antes era afecto, ahora, tan sólo me afecta.

No sé porqué discuto últimamente tanto con las personas a las que quiero profundamente. Debe haber una razón más allá del cese tabáquico. Y la hay. Ayer me la dieron: mi complejo de culpa.

Debo aceptar que la abandoné porque no existía otro remedio. Porque además, yo hacía mucho tiempo que lo deseaba, y que no puedo hacer nada por ella. Debo dejar descansar mi conciencia.

Por otra parte, necesito luchar por sentirme adulto. Mi adoradísima pisacharcos y yo nos hemos dado un año aterrador. Pero era necesario, absolutamente necesario. Tenía que hacerle ver que, aunque me muero por sus huesos y estoy brutalmente enamorado, en ningún momento y por ninguna razón voy a empeñar mi libertad ni dejarme condicionar. Jamás. Y esta es la mayor prueba de amor que puedo darle. Y si no lo acepta, pues sumido como estoy en la peor de las depresiones, pero con la dignidad intacta, me tendré que alejar.

Y por último, wikipedia. No me dejaba sentirme adulto. Y he estado peleando porque comprendan y promocionen otra forma de estar en wikipedia: la única que en el futuro permitirá una entrada masiva de expertos adultos.

*No quiero entrar en una carrera por el número de ediciones o artículos.
*No quiero que mi meta sea ser el más popular del Café.
*Mi motivación primaria no es ser bibliotecario.
*Si quiero que el wikiproyecto de biología molecular sea un wikiproyecto potente.
*Si quiero disfrutar y aprender editando, y dar lo mejor de mi en cada artículo.
*Si quiero contribuir a que las instancias académicas se aproximen a wikipedia.

He perdido el regusto por la investigación, aunque, en realidad, lo único que sucede es que estoy deprimido. O como diría mi queridísima Marieta, estoy despistado.

Y eso es todo.

No sé si eres consciente... (finale)

De que he tomado una decisión: La decisión de no herir ni humillar, ni infringir innecesariamente un castigo moral a nadie con frases teatrales. De no jugar a ser dueño de vidas y destinos. Y sobre todo, de morirme de desesperación antes de resolver mi soledad volviendo a ser pareja de alguien a quien no quiero.

Y también quiero pedirte perdón por no ser sincero. Te he mentido todo este tiempo. Y creo que tú también a mi. Es ridículo intentar disimular algo así, y tampoco tengo que sentirme estigmatizado por ello. Sencillamente, carece de importancia el hecho de que sea algo poco recomendable, además de imposible. Carece de importancia también el que te perjudique. Es más, en realidad, es evidente que lo que te ha perjudicado es, justamente, lo contrario. Y a mi, ni te cuento...

En fin, que, el que me acuerde de las cosas con todo lujo de detalles, además de poner de manifiesto mi excelente memoria, tiene que significar algo ¿no?

Por eso, no sé si eres consciente de que he tomado la decisión de no disimularlo más, y vivir de acuerdo a lo que siento. Y si: eso supone que... también he tenido que ser sincero por otros lados. Y obrar en consecuencia. Demasiadas consecuencias. Pero no quiero ser Dante con Beatrice... Ya no. Quiero, tan sólo, un invierno en Lisboa.

Un beso, mi dulce pisacharcos. Se fuerte y feliz. Como yo delante de aquel soberbio bellvedere sabiendo que al día siguiente no secundaría una huelga. Te quiero. Pero amo muchísimo más tu libertad...

Fibonacci (III)

Mi última lluvia de otoño fue torrencial, increíble. Fui en busca del maestro pisano, de su inspiración y rastro. Mi último gesto de magia consistió en que lo que era absolutamente improbable se convirtiera en una realidad. Pudimos subir a la torre pendente casi solos. Tan sólo nos importunaba en el campanario un japonés, al que saludé convenientemente en su propio idioma y le ofrecí tomar una foto. Como si estuviera escrito en el guión, dejó de llover. Y tuvo lugar un diálogo:

-Bueno, parece que desde aquí arriba las cosas se ven más claras...
-O más lejanas...
-Sí, desde aquí arriba, las personas parecen más pequeñas, como puntos insignificantes...

Luego bajamos, bromeamos un poco y lo pasamos bien. Y nos mentimos mutuamente: yo te dije que me encantaba competir, y tu me dijiste que a ti no. Y luego hicimos una apuesta que ambos hemos perdido por ahora.



Aquí a la izquierda, Buonamico di Cristofano, llamado "il buffalmacco". El cuadro se llama el Giudizio finale. Mira que le he dicho a fosacomun que tiene que hacer un especial del camposanto de Pisa. Concretamente, este fresco me impresionó bastante.

Como has podido comprobar, las claves de aquella historia te las he ido desgranando muy despacio, Y ya que debemos despedirnos, quisiera contarte lo que me queda por decir de la manera más bella posible.

Te dije entonces que el fresco del Buffalmaco tiene similitudes con otro de mi pueblo que yo restauré en su momento. Hay diferencias, en especial, dos figuras: la de un jóven que intenta engañar a un ángel para colarse en el paraíso, y la de una anciana que despistada se va al infierno, y el ángel le indica, con cara de ternura, que su destino es la gloria. Este recurso narrativo me parece de una fuerza demencial. La fuerza de un pintor que se llama Buonamico, el buen amigo. También sabes que en aquella aventura vinieron con nosotros otras personas, aunque ninguna de ellas físicamente: en tu caso, vino contigo un idiota incapaz de respetar ese momento que pasé a tu lado. En mi caso, vino conmigo un fantasma. Al que por cierto, esta navidad, dejaré descansar en paz.

Mi querida pisacharcos, sabes que tienes un lugar en mi corazón del que será imposible desalojarte. Que te llevaré allá a donde vaya. Y que una vez abandonado mi paraguas lila minúsculo a orillas del Arno, ya nada mío puede cobijarte.

Mi adoradísima pisacharcos... Todo está bien, aunque sea tan desgarrador. No podemos colarnos por la puerta falsa. Soy un viejito, de modo que, aunque crea que mi destino es el infierno, tal vez un ángel victorioso me mire con ternura y, compadecido de mi encorvamiento y ceguera, me indique las puertas del paraíso. Paraíso donde te espero, y seremos como Paolo y Francesca. Ciao.

Francesco: Che cosa ti ha fatto pensare... (II)

E quando mi sento già stanco
sulla strada che va poco lontano
io il figlio di un padre qualunque
con le scarpe ma con poco coraggio
Francesco, mi sento già vecchio..

Francesco, de Angelo Branduardi



Hoy no puedo reprimirme las lágrimas. Como dije en otro post de este blog, la tarde anterior al día que hoy estoy recordando, viví sin duda, y de lejos, los momentos más felices que he tenido en los cuarenta años de mi vida. Me sacié de belleza y además estaba con la persona que amaba en el lugar más hermoso del mundo. Al día siguiente fui buscando a dos santos, uno de ellos vivo y sabio. El otro, muerto mucho tiempo atrás, pero se percibía reverberando en el aire.

Ambos santos y yo entramos en un lugar de tal belleza y recogimiento, que, aun no siendo creyente, me puse a orar delante de los huesos del segundo santo. Y le dirigí la siguiente plegaria:

por favor, haz feliz a la persona amada, aun cuando eso suponga el sacrificio de mi propia felicidad.

Y esa oración venía acompañada de la visión de que lo mejor, sin duda, era que nos abandonáramos. Y aunque el día anterior brilló el sol, en aquel momento comenzó a llover a raudales, una lluvia de otoño. Y mientras en la iglesia blanca paseaba la persona amada, el santo vivo y yo tuvimos un instante de intimidad, y yo le confesé que la persona amada y yo no volveríamos a vernos. Lo cierto es que si que nos vimos tiempo después. Y estaba muy deprimida. Y yo no creí ni una sola de las razones que me contó.

Volvimos cantando todos juntos "Via del Campo, de Fabrizio d'André", y después... más lluvia de otoño.

Francesco, mi sento già vecchio... Pero esta vez mi plegaria es que, si es posible, hazme feliz a mi también. Aquella persona amada ya no es la persona amada. Pero no veo la forma de ser feliz si no tengo su sonrisa en mi vida. Mi experiencia es que las cosas sólo se olvidan y restañan cuando únicamente queda el orgullo.

Y la prueba de ello es que hace tres días, dediqué algo maravilloso que he escrito, y que trata sobre una persona maravillosa a otra persona maravillosa de la que me siento enormemente orgulloso.

E così me ne vado da solo
sulla strada che sale ad Assisi
così solo da cercare ad ogni passo
la tua voce che ancora muove il grano...

Francesco uomo santo e felice.

Actualización

La esfinge a mis pies (I)

¡La Muerte! Yo la he visto. No es demacrada y mustia
Ni ase corva guadaña, ni tiene faz de angustia.
Es semejante á Diana, casta y virgen como ella;
En su rostro hay la gracia de la núbil doncella
Y lleva una guirnalda de rosas siderales.
En su siniestra tiene verdes palmas triunfales,
Y en su diestra una copa con agua del olvido.
A sus pies, como un perro, yace un amor dormido.

Rubén Darío: El coloquio de los centauros.




Hace justamente un año estaba ante una reproducción muy buena de las puertas del paraíso de Ghiberti. Hoy he estado ante las puertas del infierno, de Rodin.

Estoy con una cantidad muy moderada de tío jackie. Ahhhhh.... Y escuchando a Bo Didley. Porque se que una persona que me conoce mucho y sabe mis habilidades de tahúr, se está preguntando si estoy haciendo trampa. Pero... si quieres ver mis cartas, tendrás que igualar mi apuesta. Seguiremos ;)

Tris

El placer más inmenso del mundo es que me llame Tris por teléfono. Comienza con auténtica miel diciéndome un alargadísimo ¡hola guuuuus! Y poco después me pregunta ¿a que no sabes a donde voy?

Ay, Tris... ¿sabes cuál es lo que más me gusta de ti? Tu voz cuando cantas. Cuando cantamos juntos. ¿Te importaría cantar con Paco y Maika? ¿Esta navidad? Me acuerdo de cantar en la catedral de Newbury el Stabat Mater de Pergolesi con Paco y Maika. Dios. Si vivimos juntos, cantaremos todos los días. Todos. Haremos una canción infinita. Te quiero tanto...

Por cierto, M... Me acuerdo de contactar contigo porque nos gustaba la misma extraña música. Te di un montón de suerte. Es hora de que me la devuelvas.

Freud Rosa

Ya hace tantos años que ni me acuerdo. Aquel viaje que hicimos Pachi y yo a Polonia. Aquellos atracones de Jazz Polaco. El jazz de Urbaniak, continuado ahora por este prodigioso quinteto. Vaya matarile que le he dado este año al pobre Pachi... Perdóname, cielo... Aunque fundamentalmente, creo que ha sido para bien, para su bien, digo. No hay más que verle.

Tengo ganas de llevar a Ascen y a su amiga a un concierto en Valladolid. Nos debemos un ratito. Pero la primera hora, nada más llegar, es para mi tati. Y mañana, departamento de cañas. Y la verdad es que no tengo ánimo. Y ayer, Mario y la "Paca", conversaciones estratosféricas, derivando desde la fotografía hasta cualquier cosa.

Los días pasan. Caen. Y estoy tan, tan triste...

Actualización:

No asistí al departamento de cañas. Tenía dos ofertas: uno, la fiesta de mis amigos Lolo y Katya. Estuve un ratito. Gran fiesta, chicos... me lo pasé muy bien. Pero luego me llamaron Karlos y Vicky y desde luego... Realmente fue un gran sábado. Jeje, cuando a veces han venido mis colegas de Palencia, han visto que en realidad, lo de monja del Opus es porque me apetece estar tranquilo.

volver a casa

Cuando regresé a Alicante después de estas vacaciones de verano, sabía que el regreso iba a ser duro y penoso. No tenía ninguna gana de volver. Me esperaban alguno de los peores momentos de mi vida.

Tuve ocasión de pedir el concurso de translados, el año anterior, pero no lo hice. Di una oportunidad a un nuevo estado de cosas. Y eso fue un error terrible. Me imagino que ahora estaría disfrutando de la Seminci, de los ciclos de cine, de los cafés con mi primo. Comiendo los domingos con mi familia, sacando a mis sobrinitos por el parque, comprándoles juguetes, malcriándolos y enseñándoles música y matemáticas.

Pienso que ahora estaría preparándome el temario de la cátedra en la biblioteca, saliendo a tomar algo cada par de horas, escuchando música. Cuando regresé, el apartamento deprimente pero a escasos metros de la universidad que alquilaba, estaba cerrado por orden judicial. Mi coche había sido destruído por unos vándalos. Y las minutas que pago para que una persona que ya no es persona viva mejor que yo, ascendieron a una locura. No podía salir. Me pasaba las tardes en wikipedia, aunque en esta ocasión no sabía exactamente qué hacer. Mi grupo, por otra parte, me estaba proponiendo cosas inaceptables.

Esto no fue lo peor, como le he dicho a Pachi. Ni siquiera lo más importante. Mi autoestima, que había estado muy fuerte durante años, iba a comenzar un proceso de desplome inaudito. Para ser justos, estoy absolutamente deprimido, lejísimos de mi familia, y entre unos y otros estoy convertido en un auténtico despojo. Yo quería aprovechar este año, pero a lo que se ve esto va a convertirse en un año de trámite en el que voy a ir disparado hacia los cuarenta con una sensación de fracaso terrible. Y sin ánimos ni perspectivas de que todo vaya a ser diferente.

No voy a olvidar tampoco a una persona que, aprovechando mi vulnerabilidad, me reclamó varias veces sólo para empeñarse en mantener un tono autoritario y humillarme una y otra vez. Sin venir a cuento y sin necesidad. Su impacto sobre mi ha sido demoledor. Creo que finalmente, esta persona ha resuelto sus problemas y yo, que ya tenía un montón, ahora estoy desbordado. Nunca lo olvidaré. Moraleja: jamás, jamás pienso bajar la guardia. Es triste, pero no queda otra.

Si tengo una posibilidad, maravillosa. Pero mi experiencia del pasado es que si inicio algo en este estado, fracasará y será más doloroso. Necesito terapia. Pero no la habitual. Necesito una que me limpie de todas las fobias que he acumulado.



Voy a irme a Palencia sólo a intentar mantener el ánimo. Lo veo muy crudo, lo más seguro es que pase las vacaciones deprimidísimo y poco comunicativo. Aun así, es mi casa.

Claro que si

Yo también te quiero muchísimo, tati. Por eso tengo tanto miedo. Qué absudo... Pensar que seguimos así después de todos estos años... Tengo tantas ganas de verte... Ufff, no sé si podré aguantar...

Chema

Hay cosas que por sobreentendidas no han sido sometidas a ulterior explicación. Casi nunca hablo de lo que supone Chema para mi... siempre me gusta referirme a él como mi mejor amigo. Y eso es todo. Ni más ni menos.

Jamás he analizado a Chema, porque es tan fácil y connatural para mi... Cuando le presenté a Marieta me dio la sensación de que estaba ante las dos únicas personas que jamás me he planteado analizar. Porque son, sencillamente, obvias para mi.

Chema es... la persona que me oyó que me gustaba la filosofía, tomó esa idea, y acabó siendo el mejor platonista del mundo.

Chema... mierda, no me sale nada. Me resulta imposible decir nada de ti, oh animal mesetario ¿Y para qué? Sabiendo como soy, ¿puedo decir algo mejor de ti que el que seas mi mejor amigo? ¿Desde hace veintiséis años?

Chema... :)))

Sopas con honda

Si, Pablo. Estaba en crisis, es decir, en mi estado habitual, como bien dices, desde que nos conocimos hace mucho tiempo. Pero era por una buena causa, inmejorable.

Rafa también me conoce demasiado. No voy a cerrar este blog. En realidad, lo que ha pasado esta semana me dice que nuevamente he detectado la corriente principal. Juas... También Tris está a toda máquina. Pablo: lo he vuelto a hacer. Sigo en la cresta de la ola, sigo arriba del todo. Y te aseguro que me tortura, porque me gustaría ser como mis hermanos, con su vida estable y sus hijos.

Pero ha habido víctimas de esto. Y tal vez, en realidad, la víctima sea yo. He sacrificado lo que más quería. Pero era una carrera que tu y yo conocíamos de antes, solo que yo vengo con el culo pelado. En el momento de hundir el puñal en la víctima propiciatoria, lloré y me morí. Es lo que les pasa a los corderos con su silencio.

¡Y pensar que me llamó cobarde!

Nada, ahora se quedará atrás en su infrarrealidad timorata.