Creencias sobre vampiros y murciélagos beodos

Ejemplar de Artibeus jamaicensis, una de las especies empleada en el estudio de Dara Orbach, con una curda espantosa después de completar un ciclo de experimentación. Viendo el tigre de su facebook, parece que esta doctora le encuentra el punto a lo de intoxicar a los pobres bichos. Autoría y licencia de esta imagen aquí.

Bueno, creo que mis lectores están quedándose tranquilos porque se aprecia que el rumbo de esta nave sigue firme en las procelosas aguas del chismorreo y el chafarderismo de tabloide, y nada tiene que ver con wikipedia ni con la ciencia. Y hablando de infundios, en la wikipedia en español ha superado recientemente la evaluación de artículo destacado (CAD) un artículo ciertamente original, [[creencias sobre vampiros]], porque lo es por partida doble: primero, por la temática, puesto que no existe en internet una colección tan completa de las leyendas vampíricas. Pero segundo, porque tampoco hay precedente en Wikipedia en otros idiomas de un artículo con un título semejante. Ha sido un trabajo artesanal, que como me dijo su autor, en ocasiones consistió en encontrar día a día un nuevo vampiro, cazándolos con la persistencia del mismísimo Van Helsing. Más allá de la anécdota, lo importante es comprender la generosidad de éste, y tantos otros voluntarios de wikipedia. Me imagino cuantos programas de misterio sencillamente copiarán éste trabajo y no cumplirán el requisito de atribución. Porque por lo demás, es gratis et amore.



Pero hablando de singularidades, PLoS ONE publica hoy un trabajo que seguramente ameritará un puesto en la próxima edición de los IgNobel. Su título es: « Drinking and Flying: Does Alcohol Consumption Affect the Flight and Echolocation Performance of Phyllostomid Bats? » El trabajo elige varias especies de murciélagos del nuevo mundo, los divide en los clásicos grupos de casos y controles. Luego se les suelta en una especie de murcielagódromo y se ve si el bichito al que previamente se ha azufrado a base de espirituosas, va haciendo eses mientras vuela. Me recuerda a un experimento de juventud en el que sometí a varios patitos a una dieta de miga de pan con ginebra para comprobar si la vitamina B podía rescatarles de su considerable tajada.

En fin, la conclusión es que los murciélagos filostómidos resisten bastante el alcohol, o sea, que tienen aguante y te tumbarían si te los llevaras de copas. Esto es porque son frugívoros y en ocasiones ingieren fruta o néctares fermentados en cantidades suficientes para la embriaguez. Gran revelación para la ciencia, si señor, que a demás, subtitula con "ninguna hembra embarazada o lactante ha sido utilizada en éste experimento" XDD. Por cierto, viendo los estudios que se hacen en Canadá, da la sensación de que en I+D+I los canadienses disponen de pasta como para tirarla. No como aquí.

Nota actualización: Mi amigo Javi me acaba de hacer una interesante observación: El trabajo explica definitivamente porqué los murciélagos son de vida nocturna: La respuesta es porque les gusta salir de copas y luego se quedan toda la mañana durmiendo. Como tienen una resaca de pánico y la luz les molesta, se meten en las cuevas... No, si este trabajo lo esclarece todo... Una mina, oye.

Intuiciones

Corte histológico de hipocampo de conejillo de indias en el que se ensaya la tirosín hidrolasa a las 8 semanas de vida. Se presentan dos casos, un control y otro sometido a estrés prenatal.

Pablo porras lo detectó muy bien: yo estaba en crisis. Icluso se evidenciaba con algunos desequilibrios de los que era bien consciente. Lo aceptaba, porque sabía que tras ello estaba la respuesta a una larga búsqueda.

Sé que desde fuera no se comprende, que mucha gente no me ha entendido, pero yo sólo me entiendo. Alguien observó no hace demasiado de mi, mientras comíamos una porción de pizza, que tal vez lo que sucedía es que si juntamos amplitud de campos y una gran memoria, lo que sucede es que veo un mayor número de lazos y relacciones entre las cosas. Es cierto, lo veo y lo hago a gran velocidad. En realidad mi experiencia es parecida a encontrar a Wally nada más abrir la página. No hay un lapso de tiempo: lo veo, y luego me doy cuenta de porqué. Esto genera un problema de comunicación: explicarme no es sencillo, puesto que la mayoría de la gente no tiene este tipo de experiencia cognitiva.

Tanto mi edad, como mi ausencia de antecedentes, pero especialmente mi constitución bioquímica me van a proteger de una determinada afección. Sin embargo, desde hace tiempo medito en el porqué de su extraño perfil genético, y conjeturo con que confiere algunas ventajas a los familiares no afectados que compensa mucho los riesgos.

Pero más allá de eso está su textura cognitiva y la personalidad que emana de ella. Es increíble. He tenido o me interesado por dos tipos de pareja: las que tenían una gran afectividad, pero me inhibían completamente la libido, y los que tenían una aparente anhedonia, y despertaban ferozmente mi libido. Y ahora sé que esa anhedonia, esa aparente frialdad que se les atribuía es en realidad aparente, pues existen estudios científicos que lo demuestran.

Hay una cosa más. En aquellas personas en las que existe susceptibilidad, y por tanto riesgo de aparición, siempre parece como si fuera en realidad a aparecer de un momento a otro. Hay, por una parte, una conciencia de inminencia, y por otra parte un exceso de vigilancia sobre el riesgo.

No puedo evitar sentirme perdidamente atraído por este perfil, aunque estoy superando este complejo de Casandra. Pero explicarlo es una forma de explicarme. Hoy he quedado con una persona afectada, y como siempre, me llevo de maravilla. Y es todo un placer para mi :)

Adelita y el 65 aniversario de la liberación de Auschwitz

Hace algo más de un año del fallecimiento de Adela Quijano Secades, la que fue esposa del embajador Ángel Sanz-Briz, más conocido como "el ángel de Budapest". Fue poco después de que yo mismo añadiera su nombre en wikipedia en esta edición, cuando la enfermedad cardíaca de Adela hacía presagiar lo peor. Nació casi a la par que mi abuelo en Santander, y falleció el 18 de enero de 2009 en Madrid, queriendo ser enterrada en Los Corrales de Buelna, solar de nuestros antepasados. De su carácter cabe destacar su gran personalidad, sólidos valores cristianos y un gran sentido de la familia, que de alguna manera era extenso como demuestra esta fotografía en el que un gran número de Quijanos le ofrecieron un homenaje en vida.

Como Quijano que soy no puedo sentir más que orgullo por la figura de esta bienhechora y dedicarle un emocionado recuerdo, además de tomarla como ejemplo. Adela contrajo matrimonio con Ángel Sanz-Briz poco antes de partir para Budapest y abandonó ésta ciudad a comienzos de 1944 para proteger a su primer retoño, Adelita. Las operaciones antijudías comenzarían poco despues, en marzo del mismo año. El resto de la historia ya es conocida: nuestro embajador salvó la vida de 5200 judios, en comparación con los 1200 del más conocido Oskar Schindler. Todos estamos seguros que en este gesto contribuyó el reflejo de Adela, quien siempre dijo que su marido se quedó en Budapest "porque era su obligación".

Descanse en paz y permanezca siempre en nuestra memoria.

¿qué pasó hace un año?

Recreacción tridimensional de una sinapsis obtenida por el equipo de Rubén Fernández-Busnadiego en el Instuto Max Planck de Bioquímica en Martinsried. El artículo original fue publicado en el Journal of Cell Biology.

Insisto en que este blog no va a hablar de ciencia, y que mi intención es que esté mucho más próximo al Cosmopolitan que a otra cosa: que nadie se espante. Esta imagen de la derecha es todo un hito. Fue obtenida mediante una mezcla de técnicas, entre ellas, la criotomografía electrónica. El artículo de wikipedia que enlazo fue redactado por mi justamente hace un año.

Hay algo que me intriga y que no me deja vivir. Tengo mis conjeturas, por supuesto. Pero no he obtenido una respuesta, ni creo que pueda obtenerla. Sencillamente, me gustaría saber qué demonios pasó hace un año. A partir de ese momento, todo acabó careciendo de lógica y todo derivó en un enfrentamiento sordo, sin background y tremendamente doloroso, que sólo ha llevado a grandes cantidades de perjuicio absurdo por ambas partes. Ha sido la situación más demoledora moralmente que he vivido.

Pero que duda cabe que siempre nos queda la posibilidad de arrancarle algún secreto a la naturaleza, como Rubén. En el fondo, lo que ha retratado este compatriota y su equipo es un retrato de lo que somos. En esa hendidura, tras esos filamentos y esas vesículas en tráfico anterógrado y retrógrado está la respuesta.

Fedesaurio

Fede es una de las razones por las que mantengo activo este blog... Jejeje, la vamos a liar, tronco: la vamos a liar :) Por cierto, no sé que será del repipi de mi sensei, 寺西, 博雅 (Teranishi, Hiromasa). Vamos, no pude elegir un sensei de nihongo más linajudo, la leche. ¡Qué tiempos, tron, qué tiempos!

Gustavocarra actuando en Das weiße Band

El biólogo gustavocarra realizando un papel magistral en la obra de Michael Haneke Das weiße Band (la cinta blanca)

Pues sí, Haneke buscaba un actor desconocido que diera el registro de un seductor impenitente a la par que discreto y tímido, algo así como un nuevo Hugh Grant, y tras unas pruebas se quedo prendado de mi amplitud de registro, de modo que me he convertido en su musa. Tal vez mi actuación haya sido la clave del triunfo de esta "cinta" en el Festival de Cannes.

Tiembla, Troy McLure, jejejeje

Sobre este blog

Este blog tiene unas 5000-6000 visitas únicas al mes. Particularmente es muy importante el contingente de visitas y seguidores de la Universidad Autónoma de Madrid, a la que mando un gran saludo :). Lo comencé cuando tomé la decisión de separarme. Ya van casi para cuatro años. Tengo centenares de amigos dispersos por el mundo: Nueva Zelanda, Australia, el Reino Unido, Francia, Alemania, República Checa, Italia, Argentina, Brasil, Estados Unidos, Canadá, Venezuela, Dinamarca... También tengo muchos amigos dispersos por toda la geografía de España. Algunos De estos amigos son totalmente reconocibles por su IP. Este blog es un tributo a la amistad. No suelo revelar la identidad de las personas aludidas, pero aporto suficientes pistas para que se reconozcan, especialmente basadas en bromas privadas.
La idea sobre la línea de este blog la tomé de Mariève Gagne, una profesora de secundaria canadiense con la que compartía gustos musicales y literarios. Y me gustaría, desearía tanto que este blog terminara como el suyo...

Básicamente se trata de documentar mi historia emocional en un tiempo de transición. De dejar una memoria de todo esto.

De cuando la mejor opción es una puta mierda

Mildred, tal vez me contactes por mi blog. Tal vez vuelvas a llamarme. Tengo muchas cosas que contarte, amiga mía. Tras tu llamada de anoche, deduzco que has sobrevivido al terremoto, y también que, como médica, tienes duras jornadas por delante. Perdona que se cortara mi teléfono. Es una maldita castaña y lo acabo de sustituir por otro que me regaló Tris estas navidades. Uno sencillo, práctico y fiable. Ah, ¿que no sabes quien es Tris?

Pues te tengo que decir que no, ya no estoy con tu amiga. Bueno, si y no: estoy hasta donde puedo estar. Cuando tu amiga te fue a ver a la República Dominicana, aunque el viaje estaba contratado, no fui con ella. Si te digo que ese viaje era demasiado peligroso, puede ser que alucines, y probablemente puede ser que no. Es increíble, pero Pipita siempre me dijo de ti que eras una persona extremadamente equilibrada y a prueba de estrés. Me lo creo y me hubiera encantado conocerte. Pero desde luego, ese no es el caso de pipita, y tu lo sabes.

Pipita es la mujer más dulce del mundo. Es condenadamente inteligente. Déjame llorar un minuto recordando cómo he asistido personalmente a ver cómo salva vidas. Cómo casi pega a unos padres ante una evidencia de meningitis, cómo detectó un edema pulmonar... Mi pipita... Querida Mildred, mi vida estaba poblada de dulzura y yo era una persona segura y protectora para ella.

Me encantaba discutir de cada pequeña celulita. Ella sabía de tinciones y yo de bioquímica. Ella de síntomas y yo de mecanismos. Pero todo eso se ha acabado. Pipita ha entrado en barrena, en la oscuridad más terrible. Pipita ya no existe como persona. Pipita es una sombra. Pipita es una enferma mental muy profunda y con pésimo pronóstico.

Mildred, estamos en una época de sombras y conmociones. Hace unos meses, la hermana de mi mejor amigo y a su vez una de mis mejores amigas, me dio un abrazo. Noté que percibía que necesitaba decirme algo, prevenirme, protejerme. Mi amiga es una brujita. De hecho, es la mayor experta en tratados de magia que conozco, y tuvo los redaños de hacer su tesis doctoral en latín. Esa brujita me presentó personalmente a Mario Benedetti.

De hecho, es tan bruja, que predijo el terremoto y me dijo:

"Terremotos", me dijo. "A veces es necesario que haya un terremoto para poderte construir de nuevo".

Pues... Lamento que todo sean malas noticias. Pero lo que me dijo La Maga no pudo ser más cierto y premonitorio. Y la forma en que me estoy construyendo de nuevo se llama Tris.

Porque tengo derecho. Y nadie, nadie, nadie, maldita sea, me va a impedir que me construya de nuevo.

Espero que lo entiendas, Mildred. Es más: estoy seguro de que entiendes qué es la esperanza, y ... por ello, estoy seguro de que lo entiendes.

Por la esperanza, Mildred. Por la esperanza :_(

Reconstrucción de mi nonino

Milonga del Angel, de Astor Piazolla




Mi pobre nonino vino a verme los tres últimos días de navidad. A darme los Reyes. Este verano se le notaba abatido y deprimido. Nunca ha sido muy hablador, pero en el verano se notaba la tristeza en su cara. Con noventa y cuatro años tuvo unos pocos picos de hipertensión y pensó en la inminencia de su último momento. Desde luego, todos pensamos en que cada momento que pasamos con él, es precioso.

Mi nonino es una persona que se hace querer. Por ello, cuando estas navidades se sentó a mi lado y comenzó a hablar con un desparpajo que no le veía hacía años, viví un momento de intensa alegría. Guiado por mi padre, aprovechó para hacer un repaso a su vida.

Mi bisabuelo Mariano fue una persona muy especial. En el rostro, padre e hijo eran muy parecidos. Mariano era una especie de mosaico de tradición e innovación de lo más aberrante. Para comenzar, mi abuelo me comentó que ninguno de los vecinos de mi pueblo fue fusilado por ningún bando en la Guerra Civil, y que se protegió a los del bando contrario, aunque si hubo caídos: Concretamente, el mejor amigo de mi abuelo cayó en combate un día después de encontrarse con él por casualidad.

Mi bisabuelo era protector de las artes dramáticas, culto y leído, y heredó un ejemplar original del Quijote de mi aún más rico tatarabuelo, también llamado Mariano. Promovió el teatro y defendió la libertad de expresión. Mi bisabuelo era lo suficientemente rico como para tirar trozos de bacalao rebozado a sus perros en la posguerra. Tenía sus rebaños, tierras, viñedo, casona y palomar. El cura del pueblo, según han visto estos ojos, anotó al lado de Mariano Quijano la observación "rico soberbio". Mi bisabuelo arrebató de las manos de un marido maltratador a su hija y la llevó consigo en una época en la que el matrimonio era sacrosanto y la violencia machista se silenciaba. Tengo indicios más que suficientes para pensar que mi bisabuelo fue al menos iniciado en la francmasonería, por las visitas que recibía y las formas en las que se llevaban a cabo esas visitas.

Y sin embargo, mi bisabuelo fue un clasista y un pésimo padre para mi abuelo. Lo convirtió en un empleado a bajo sueldo, tal vez porque no le agradaba la timidez de mi abuelo, le condujo al extrañamiento. Se convirtió en un subempleado de su propio padre.

Y sin embargo, encontró la felicidad

Sin embargo, mi abuelo fue y es una persona inteligente, capaz y se las ha arreglado para ser feliz y encontrar y defender a la mujer que amaba. Así como mi amor por la zoología la he heredado directamente de mi padre, mi abuelo era un botánico por naturaleza. Comprobé como conoce cada rincón del territorio. Cada mínimo promontorio tenía una historia.

Mi abuelo, al no recibir instrucción por que su padre le consideraba incapaz, se impregnó del acento y de los tonos ancestrales de la tierra. Sólo yo entre toda la familia soy capaz de detectar sus leonesismos. Sólo yo, con diez años, comenzé la recopilación de esa pastorela en cuartetas que resultó ser una adaptación de una obra local perdida en en siglo de oro. Mi abuelo y yo estamos unidos por el inmenso placer que nos da cantar. Nonino, canta conmigo:

Alerta, alerta, pastores
alerta, alerta al momento.

Nonino me sorprendió cuando hice el catálogo de botánica de la zona. Poco sabía de animales, apenas le interesaban, pero sabía cada nombre vulgar de cada hierbajo: Gatuña, lonceja. Sé más detalles, incluso íntimos de mi abuelo que espero tardar mucho tiempo en revelar. Pero sé que era un hombre que disfrutaba del campo, los paisajes y la soledad, y cuando regresaba a casa, tenía a su lado la mujer a la que deseaba. Mi abuelo sentía un profundo y enorme deseo por mi abuela, y disfrutaba de cada uno de sus gestos, de su caracter resuelto... Nunca sintió culpabilidad por ello. Pero cuando mi abuela, una persona dulcísima, desprendida y entrañable se fue...

Mira, Tris, me acuerdo de aquel día porque estuve contigo... :_(

Cuando mi abuela se fue, mi abuelo se reencontró con su vieja novia, la soledad y la libertad. Ni hijos, ni nietos, ni nada... Simplemente, pasear, mirar al horizonte, reconocer a su amiga azotacristos y a su amiga lonceja. Por ello, en lugar del sepelio, yo busqué a la abuela en la chopa, en el arroyo y la encinona. Y nadie me comprendió. Y todo el mundo dijo que estuve muy raro.

Tris, aquel día marcó el declive entre nosotros, y no sé muy bien porqué. Bueno, tengo una hipótesis. Mi abuela y mi madre se parecen a ti. Quiero ser el compañero amable y distante que puedo ser yo a lo largo del día. Y quiero el ardoroso deseo cuando regreso para acordarme de ti cuando me alejo. Quiero que no te importe mi timidez siempre y cuando digas de mi, como siempre nos hemos dicho, que soy un buen hombre. Como decía mi abuela de mi abuelo.

Supongo que eso es la felicidad. Y supongo que un pésimo padre como fue mi bisabuelo, no pudo arrancar la felicidad de mi abuelo. Y por ello, le envidio.

Durame mucho, nonino, por favor. Durame mucho.

Una estrella de magnitud infinita

El biólogo evolucionista Sean B. Carroll, de la Universidad de Winsconsin en donde aparece impartiendo una clase el pasado 11 de septiembre. Es uno de los primeros biólogos capaces de deducir aspectos etológicos a partir de la secuencia de ADN de un organismo.

Tranquilos: No voy a convertir este blog de literatura folletinesca tipo "Corín Tellado" en mi contrapartida seria. Esta imagen de la derecha es tan sólo una pista para referirme a quien hablo. ¿Insuficiente? Acabo de enviar a Pachi un correo refiriéndome a la persona a la que dedico este post como "una estrella de magnitud infinita".

Mi querido Lucien, si de un asunto místico estoy seguro, es de no sé porqué, pero doy suerte, pero que mucha, mucha a quien cumple una determinada serie de condiciones. Como el experimento ha sido reproducido tantas veces que la simple relación ocuparía varias hojas, ya le doy la categoría de ley. Las condiciones son: Uno: debe merecerlo, no simplemente simularlo. Dos: debe aprender algo de mi y confirmarlo con un gesto personal, y Tres, debe suscitar de alguna manera mi amor puro. Si se cumplen estas condiciones, consigo disparar a la gente a la cumbre con un 100% de probabilidades. A veces no soy consciente de que ese gesto personal se ha producido, pero emerge más tarde: un ejemplo. Esta navidad alguien se dio cuenta que su vida hubiera sido muy distinta si no hubiera mirado aquel BOE. Es una persona a la que quiero con toda mi alma.

Lucien, esa persona a la que te creías que me refería cuando te dije: estoy enamorado, en realidad es una persona por la que sentí una inmensa simpatía y que me hizo a su vez sentir muy a gusto, y nada más que eso. La hemos perdido para wikipedia y petardadas por el estilo: es una persona seria y rigurosa, y en la forma actual de wikipedia, ni remotamente la merecemos. Personalmente me expresó que sentía una gran hostilidad en la wiki en español que no había encontrado en las wikis en otras lenguas. Detrás de esta persona se fue otra de la misma universidad por la bestialidad, el poco tacto y las malas maneras de un compañero, a pesar de que le advertí en privado. Eso es inaceptable por mucha cantidad y calidad que haya aportado este usuario. ¡Oh, Wait! ¿he dicho calidad?

Precisamente voy a hablar de calidad, aprovechando a Sean Carroll. Calidad es evolucionar. Dios mío, Lucien. hace muchos años comprendí que alguien de quien si estoy y estaré enamorado, debía evolucionar. A veces estar juntos supone no evolucionar, y otras no estarlo supone estancarse. La cita de Italo Calvino en mi PU habla de la dificultad de este cálculo, y que saber llevarlo es el único arte que nos libra del infierno de los vivos.

Mi querida amiga, dios y el diablo estan en los detalles. Y entre tanto, Gilgamesh, es decir, yo, intentará encontrar la lejana planta de la vida eterna Utnapishtim. Ya ves: mi manía por las mayúsculas que tanto te irritaba. Confía, porque mi aprecio te envuelve y te empuja y te da sabiduría para evolucionar. Pero ahora te tengo que conjurar y deberás volver. Me encontrarás, como siempre, leyendo un Paper sobre el origen de la vida.

Será de una manera distinta al año pasado. Y será después de semana santa. Pero que conste que me alegro infinitamente de tus éxitos. Sólo te quedan unos pequeños remates y serás perfecta. Por ello, debes volver. Y entonces, podré decir de ti lo mismo que de Victoria: Estoy orgulloso de ti.

Por cierto, estas tan hermosísima como siempre, aunque el pelo así... bah, me acostumbraré. Un besazo :)

Actualización:

Ahora sé que debo trabajar en eso y cómo. Veo una gran confluencia de ríos en verano. Y me da paz, luego algo debe significar.

Año nuevo, vida nueva

La superstición es signo inequívoco de estrés e inseguridad. Admito que soy supersticioso y su derivación lógica. Por ello no me hago propósitos de año nuevo. Pero si que tengo algunos deseos, y esta vez, estaré atento a la estrategia oportuna para acercarme a su cumplimiento.

Uno: deseo ante todo que Tris sea fuerte y se haga valer. Su talla como persona es inconmensurable. Su valentía, sobrecogedora. Aunque tris siente veneración por mi y me despidió estas navidades con un tremendo "te quiero", que sin duda alguna siempre ha sido mutuo, y sabe que mi apoyo es incondicional, no até a tris en el pasado y no lo haré en el futuro. Me complace apuntalar sin agarrotar. Educo sin condicionar. El peor insulto que se me ha hecho este año ha sido no comprender esto cuando existía obligación de hacerlo por los dones recibidos y las pruebas aportadas. Jamás olvidaré tamaño insulto, y como en los asuntos de honor del siglo pasado, exijo una satisfacción. Me conformo con un duelo a primera sangre.

Dos: Voy a ser venenoso y certero. Basta de complejo de culpa: el que me busca, me encuentra. El que me hostilice, verá mis puñeteros colmillos. Tal vez debería mostrarlos más para auyentar a otras vívoras. Esos malditos depredadores huelen la debilidad. Pues bien, un par de destrozos bastará para mantenerlos a raya de mi y de mis protegidos. Sea.

Tres: Raúl, va por ti: Tengo el propósito de ser cada día más guapo. Es lo más sensato que se puede hacer.

Feliz año de las Puertas del Infierno.
Y felices "ascuas"

Volviendo a Alicante.

Fotografía de puentecillas. El original procede de Flickr.com y pertenece a Gonzalo Alfonso.

No me queda más remedio. Hace un año tenía la oportunidad de pedir el traslado a mi tierra. Me confundí miserablemente en muchos aspectos, y lo más seguro es que esté condenado a quedarme al menos un año más en Alicante. No es que la ciudad donde vivo y trabajo no me guste, simplemente, es que siento con una fuerza imparable que ha llegado el momento de volver a Palencia.

Hoy, sosteniendo en brazos a mi sobrinito y junto a mi madre, hemos visto desde mi habitación llegar el tren con los Reyes Magos. Aunque mis hermanos suelen regalarme ropa en estas fechas que luego se convierte en mi favorita, mi último regalo de reyes, el último de todos, fue en 1993. Por regalo de reyes entiendo algo que te proporciona una inmensa ilusión y acaba siendo determinante en tu vida. Un regalo que incluso en el deterioro te abre la entraña.

El regalo del día de Reyes de 1993 fue uno que jamás se podrá volver a repetir y duele sólo de pensarlo. Aún me acuerdo como que fuera hoy. Recuerdo tu postura, tu tono de voz...

-Estoy pillada, me dijiste. Y luego vino una absurda confirmación de tu sentimiento por observaciones de tus amigas. Bastaba ver tu cara para creerlo. Y luego llegaron los besos, los mejores besos de la historia. Mucho tiempo después aún te acordabas de mi comentando "besa sorprendentemente bien".

Podría decir que me costó, que sufrí hasta ese momento, pero lo cierto es que llegué a él con una absoluta seguridad en mi mismo. Después de que ingenuamente, saliendo de aquella reunión, a la pregunta: ¿quieres salir conmigo? contestaras ¡No! ¿Te lo escribo en letras góticas?

Aunque no existe razón para ello, hoy lloré recordando la frescura de aquel momento, la imposibilidad de repetirlo, aunque creo que estoy de acuerdo en que lo que tenemos ahora es mejor que lo que tuvimos. Pero ya no sé si esas palabras significan algo.

Rafa

Cuando dejé a Lucien leGrey a las puertas de la Tertulia, me encontré con Rafa Sotoca. Nos fuimos al época y viví una de las escenas más entrañables. Mientras Rafa se acercaba a por las consumiciones, su compañera, una gran persona, me dijo que tenía que darme una noticia. Pero dudando del grado de intimidad que hay entre Rafa y Yo, me prueguntó ¿éste te lo ha dicho? Le devolví una mirada perpleja, a la que respondió tamborileando su vientre. Entonces salté de mi asiento para darle dos besos. Sé que va a ser un padre mucho más que excelente.

La paternidad estabiliza. Te llena de oxitocina y proyecta los pensamientos de una manera más equilibrada. Lo experimento cuando estoy con mi sobrinito (y mi sobrinita). Aurora me ha hecho un análisis ad-hoc y gratuíto, y ha dado en el clavo: creo que le grité: ¡jopé, no se te escapa nada!
Ciertamente, muchas de las fobias y angustias que vivo son producto de la soledad. Y por ello es preciso volver a Palencia.

Tris

Y hablando de soledad, debo hablar de Tris. De todo lo que se merece. De lo buena persona que es. Y de que cumplimos la promesa de cantar juntos, aunque brevemente, porque me dejaste sin aliento cantando el "negra sombra". Me hiciste estremecer, tris. Y luego cenando juntos, supimos reirnos de nuestra "negra sombra" a carcajada limpia. ¿Sabes? Lo que tengo ahora, es mejor que lo que tenía antes. Sin duda. Porque es cristalino y limpio. Pero ahora me voy al abismo de la negrura y la obsesión.

Negra sombra

Cando penso que te fuches,
negra sombra que me asombras,
ó pé dos meus cabezales
tornas facéndome mofa.

Cando maxino que es ida,
no mesmo sol te me amostras,
i eres a estrela que brila,
i eres o vento que zoa.

Si cantan, es ti que cantas,
si choran, es ti que choras,
i es o marmurio do río
i es a noite i es a aurora.

En todo estás e ti es todo,
pra min i en min mesma moras,
nin me abandonarás nunca,
sombra que sempre me asombras

Alicante

En honor a ti, tris... Me hubiera gustado que todo el mundo te hubiera visto, lo profundamente bella y seductora que eres... Que te hubiera visto Lucien. Digo que en honor a ti no voy a mirar hoy el correo electrónico. En Alicante... me gustaría decir que tengo alguna esperanza, pero afirmándome en el principio de realidad, diré que... bueno, bueno, mejor no digo nada. Tal vez lo mejor es que pase el tiempo rápido hasta semana santa. Recuerdo tu carita cuando creíste que dije que a lo mejor no volvía en Semana Santa...

Te echo horripilantemente de menos, tris. Estoy desolado. Estoy hecho polvo.

Atracción fatal

Ayer te vi por primera vez. Me habían sugerido un montón de cosas, pero creí que se trataba de una broma. No podía dar crédito... Gran forma de terminar el año, pardiez. Voy a mandar este año a la porra: esto de verte el día del aniversario de mi boda es una cruel jugarreta del destino.

Dios mío, qué hermosísima que eres. Aún sigo sin aliento. Ves: por eso lucho por conseguir el secreto de la eterna juventud. Ufff, maldita sea, como me dijeron al verte, estoy en shock y aún lo estoy. Ha valido la pena contar millones de moscas.

Por otra parte, anoche me acordé de mi pobre pipita. Con sinre recordé los momentos en que aún estabas bien. Sueño con que tome mi mano y la extraiga del abismo y la oscuridad donde mora, pero francamente es imposible y, como los condenados de Dante, Qui si convien lasciare ogne sospetto. Está bien reconocer que estoy triste y que me afecta. Sinre, estuvo bien el vinito, estuvo muy bien. Me -nos- consolamos mucho, y eso es el comienzo de una nueva alegría.
Cuenta conmigo, sinre. Eres entrañable. Adiós, hasta nunca miserable 2009.

El casco tremolante

Curiosísima conversación anoche en todos los sentidos, pero en especial, sobre los excesos en la traducción que se perpetúan. Francamene, evité decirlo, pero ese casco tremolante de Héctor no lo cambiaría por nada del mundo. Aun hoy en día me pregunto porqué diablos temblaba el casco de aqueos y troyanos. Y luego, volveré a Alicante, a hablar de chorradas profundas... Así es mi vida.

Porque no quieres...

Me lo ha dicho mucha gente, lo cual significa que o no me escuchan, o no me entienden. Ciertamente, no quiero, y tengo enormes razones para no hacerlo. Y una vez pasado el disgusto de cuando quise y no pude, progresivamente me voy sintiendo mejor.

Tris (tris)

¿Porqué lo hemos pasado tan bien juntos, y sin embargo, lo hemos pasado tan mal? Ufff, lo que me has confesado hoy... No sé si existe precedente en la raza humana. Estamos haciendo historia, pero... Porqué en el taxi que nos devolvió a casa, estábamos tan tristes...

Y eso que poca gente en el mundo tiene la suerte de tener la certeza de que, pase lo que pase, nos tendremos el uno al otro...

Tris... Ya te lo he dicho, eres hermosísima, y te adoro.

Saltarello della pioggia

Ayer el otoño se despidió con su última lluvia. Comienza el largo invierno. Será muy, muy duro. Y cuando tenga que marchar a Alicante, no creo que reciba ningún apoyo: Más bien, espero que me metan palos en las ruedas.

Pero por eso aprovecharé este oasis. Tengo detrás de mi alguien que se piensa que soy una influencia determinante sobre mis amigas, y por ello no me dirige la palabra. Opina que le he estropeado sus posibilidades sobre una de ellas. Y es un experto linuxero, de modo que sin duda alguna leerá esto. Pues chaval: Ójala fuera así. Si he hecho algo en mi vida es aceptar y respetar las decisiones de los demás, salvo cuando esas decisiones me perjudicaban patentemente, en cuyo caso he sido la serpiente más retorcida y pertinaz que puedas echarte a la cara. Por otra parte, si la gente fuera menos partidaria del "todo o nada", tendrías tu posibilidad.

Aún no es tarde, so mendrugo. Bueno, puede que lo sea, pero depende enteramente de ti. Me voy a rezar un poco...

Orgullo

Es increíble. Yo no soy capaz ahora de abarcar todos los ángulos, pero... Lo estoy consiguiendo. Sé que me vas a odiar, pero mi orgullo va creciendo por momentos, y sobre todo, porque eres la mejor, sin duda. En un hipotético enfrentamiento, ahora se que arrasarías y ni siquiera harías una mueca.

Has estado muy mal. Lo sé.¿Sabes que he estado haciendo fuerza mental? Jeje, sí lo sabes... Pero ahora... Dios mío, que orgullo me da... Ufff... me da miedo decirlo... Tengo ganas de que vengas. Bajo las mismas condiciones de siempre ;)

Regresa el "tito tres"

Mi sobrinito absorto en la tarea de leer la Ilíada, concretamente, en el canto II.

No es que el bichito este lea ya la ilíada con tan solo 18 meses, pero si que hace el ademán de leer. Yo le recito la ilíada con el tono solemne con el que debieron recitarla en la Grecia Antigua, y el imita mi tono con vocablos sin sentido. Si se piensa bien, es toda una azaña y sin duda la antesala de la lectura. Me llama "tito tres" debido a que le enseñé a contar, y asignó a las fichas de aprendizaje precoz de matemáticas el nombre de "tres". Apenas le he oído llorar alguna vez, y si, encambio, le oigo reir casi constantemente. Es un niño inteligente, precoz y feliz. Además, es buena persona: si reparte algo o da un beso, insiste en no hacer distinciones y ser equitativo con todos. Me recuerda a mi cuando tenía sus años. Me pregunto qué pasó para que la felicidad prometida no haya llegado nunca.

Entre tanto, le protegeré. Es toda una alegría para mi.

El futuro

Tarde o temprano tendré que retornar a la "virtualidad de mi vida", que diría Laureta. Por cierto, un gran saludo a la persona con la que mejor he trabajado en wikipedia, y suerte con su tesis, sus trabajos, y sus luchas políticas. Es curioso, porque entre los militantes de ese partido está Don Arturo, uno de mis mejores amigos, y eterno aspirante a presidente de los zurdos de España (Zurdos, zurdos). En mi caso, hemos perdido las elecciones en la Uni, pero por primera vez hemos estado cerquita de ganarlas, y de cara al nuevo año uno puede estar aceptablemente satisfecho.

Tengo que abrazar a Lucien. Su aliento está siendo indispensable para sobrellevar tanto infortunio. Dos antiguos alumnos me dijeron en la Uni: ¿y a ti, que te pasa? ¿que vas a desgracia por semana? Tuve que invitarles a tomar un café.

Y no pienso implicarme mucho más.

Autoevaluación y autopsicoanálisis

Estas cosas sucedieron ya hace tiempo. Lo que antes era afecto, ahora, tan sólo me afecta.

No sé porqué discuto últimamente tanto con las personas a las que quiero profundamente. Debe haber una razón más allá del cese tabáquico. Y la hay. Ayer me la dieron: mi complejo de culpa.

Debo aceptar que la abandoné porque no existía otro remedio. Porque además, yo hacía mucho tiempo que lo deseaba, y que no puedo hacer nada por ella. Debo dejar descansar mi conciencia.

Por otra parte, necesito luchar por sentirme adulto. Mi adoradísima pisacharcos y yo nos hemos dado un año aterrador. Pero era necesario, absolutamente necesario. Tenía que hacerle ver que, aunque me muero por sus huesos y estoy brutalmente enamorado, en ningún momento y por ninguna razón voy a empeñar mi libertad ni dejarme condicionar. Jamás. Y esta es la mayor prueba de amor que puedo darle. Y si no lo acepta, pues sumido como estoy en la peor de las depresiones, pero con la dignidad intacta, me tendré que alejar.

Y por último, wikipedia. No me dejaba sentirme adulto. Y he estado peleando porque comprendan y promocionen otra forma de estar en wikipedia: la única que en el futuro permitirá una entrada masiva de expertos adultos.

*No quiero entrar en una carrera por el número de ediciones o artículos.
*No quiero que mi meta sea ser el más popular del Café.
*Mi motivación primaria no es ser bibliotecario.
*Si quiero que el wikiproyecto de biología molecular sea un wikiproyecto potente.
*Si quiero disfrutar y aprender editando, y dar lo mejor de mi en cada artículo.
*Si quiero contribuir a que las instancias académicas se aproximen a wikipedia.

He perdido el regusto por la investigación, aunque, en realidad, lo único que sucede es que estoy deprimido. O como diría mi queridísima Marieta, estoy despistado.

Y eso es todo.