Una estrella de magnitud infinita

El biólogo evolucionista Sean B. Carroll, de la Universidad de Winsconsin en donde aparece impartiendo una clase el pasado 11 de septiembre. Es uno de los primeros biólogos capaces de deducir aspectos etológicos a partir de la secuencia de ADN de un organismo.

Tranquilos: No voy a convertir este blog de literatura folletinesca tipo "Corín Tellado" en mi contrapartida seria. Esta imagen de la derecha es tan sólo una pista para referirme a quien hablo. ¿Insuficiente? Acabo de enviar a Pachi un correo refiriéndome a la persona a la que dedico este post como "una estrella de magnitud infinita".

Mi querido Lucien, si de un asunto místico estoy seguro, es de no sé porqué, pero doy suerte, pero que mucha, mucha a quien cumple una determinada serie de condiciones. Como el experimento ha sido reproducido tantas veces que la simple relación ocuparía varias hojas, ya le doy la categoría de ley. Las condiciones son: Uno: debe merecerlo, no simplemente simularlo. Dos: debe aprender algo de mi y confirmarlo con un gesto personal, y Tres, debe suscitar de alguna manera mi amor puro. Si se cumplen estas condiciones, consigo disparar a la gente a la cumbre con un 100% de probabilidades. A veces no soy consciente de que ese gesto personal se ha producido, pero emerge más tarde: un ejemplo. Esta navidad alguien se dio cuenta que su vida hubiera sido muy distinta si no hubiera mirado aquel BOE. Es una persona a la que quiero con toda mi alma.

Lucien, esa persona a la que te creías que me refería cuando te dije: estoy enamorado, en realidad es una persona por la que sentí una inmensa simpatía y que me hizo a su vez sentir muy a gusto, y nada más que eso. La hemos perdido para wikipedia y petardadas por el estilo: es una persona seria y rigurosa, y en la forma actual de wikipedia, ni remotamente la merecemos. Personalmente me expresó que sentía una gran hostilidad en la wiki en español que no había encontrado en las wikis en otras lenguas. Detrás de esta persona se fue otra de la misma universidad por la bestialidad, el poco tacto y las malas maneras de un compañero, a pesar de que le advertí en privado. Eso es inaceptable por mucha cantidad y calidad que haya aportado este usuario. ¡Oh, Wait! ¿he dicho calidad?

Precisamente voy a hablar de calidad, aprovechando a Sean Carroll. Calidad es evolucionar. Dios mío, Lucien. hace muchos años comprendí que alguien de quien si estoy y estaré enamorado, debía evolucionar. A veces estar juntos supone no evolucionar, y otras no estarlo supone estancarse. La cita de Italo Calvino en mi PU habla de la dificultad de este cálculo, y que saber llevarlo es el único arte que nos libra del infierno de los vivos.

Mi querida amiga, dios y el diablo estan en los detalles. Y entre tanto, Gilgamesh, es decir, yo, intentará encontrar la lejana planta de la vida eterna Utnapishtim. Ya ves: mi manía por las mayúsculas que tanto te irritaba. Confía, porque mi aprecio te envuelve y te empuja y te da sabiduría para evolucionar. Pero ahora te tengo que conjurar y deberás volver. Me encontrarás, como siempre, leyendo un Paper sobre el origen de la vida.

Será de una manera distinta al año pasado. Y será después de semana santa. Pero que conste que me alegro infinitamente de tus éxitos. Sólo te quedan unos pequeños remates y serás perfecta. Por ello, debes volver. Y entonces, podré decir de ti lo mismo que de Victoria: Estoy orgulloso de ti.

Por cierto, estas tan hermosísima como siempre, aunque el pelo así... bah, me acostumbraré. Un besazo :)

Actualización:

Ahora sé que debo trabajar en eso y cómo. Veo una gran confluencia de ríos en verano. Y me da paz, luego algo debe significar.

Año nuevo, vida nueva

La superstición es signo inequívoco de estrés e inseguridad. Admito que soy supersticioso y su derivación lógica. Por ello no me hago propósitos de año nuevo. Pero si que tengo algunos deseos, y esta vez, estaré atento a la estrategia oportuna para acercarme a su cumplimiento.

Uno: deseo ante todo que Tris sea fuerte y se haga valer. Su talla como persona es inconmensurable. Su valentía, sobrecogedora. Aunque tris siente veneración por mi y me despidió estas navidades con un tremendo "te quiero", que sin duda alguna siempre ha sido mutuo, y sabe que mi apoyo es incondicional, no até a tris en el pasado y no lo haré en el futuro. Me complace apuntalar sin agarrotar. Educo sin condicionar. El peor insulto que se me ha hecho este año ha sido no comprender esto cuando existía obligación de hacerlo por los dones recibidos y las pruebas aportadas. Jamás olvidaré tamaño insulto, y como en los asuntos de honor del siglo pasado, exijo una satisfacción. Me conformo con un duelo a primera sangre.

Dos: Voy a ser venenoso y certero. Basta de complejo de culpa: el que me busca, me encuentra. El que me hostilice, verá mis puñeteros colmillos. Tal vez debería mostrarlos más para auyentar a otras vívoras. Esos malditos depredadores huelen la debilidad. Pues bien, un par de destrozos bastará para mantenerlos a raya de mi y de mis protegidos. Sea.

Tres: Raúl, va por ti: Tengo el propósito de ser cada día más guapo. Es lo más sensato que se puede hacer.

Feliz año de las Puertas del Infierno.
Y felices "ascuas"

Volviendo a Alicante.

Fotografía de puentecillas. El original procede de Flickr.com y pertenece a Gonzalo Alfonso.

No me queda más remedio. Hace un año tenía la oportunidad de pedir el traslado a mi tierra. Me confundí miserablemente en muchos aspectos, y lo más seguro es que esté condenado a quedarme al menos un año más en Alicante. No es que la ciudad donde vivo y trabajo no me guste, simplemente, es que siento con una fuerza imparable que ha llegado el momento de volver a Palencia.

Hoy, sosteniendo en brazos a mi sobrinito y junto a mi madre, hemos visto desde mi habitación llegar el tren con los Reyes Magos. Aunque mis hermanos suelen regalarme ropa en estas fechas que luego se convierte en mi favorita, mi último regalo de reyes, el último de todos, fue en 1993. Por regalo de reyes entiendo algo que te proporciona una inmensa ilusión y acaba siendo determinante en tu vida. Un regalo que incluso en el deterioro te abre la entraña.

El regalo del día de Reyes de 1993 fue uno que jamás se podrá volver a repetir y duele sólo de pensarlo. Aún me acuerdo como que fuera hoy. Recuerdo tu postura, tu tono de voz...

-Estoy pillada, me dijiste. Y luego vino una absurda confirmación de tu sentimiento por observaciones de tus amigas. Bastaba ver tu cara para creerlo. Y luego llegaron los besos, los mejores besos de la historia. Mucho tiempo después aún te acordabas de mi comentando "besa sorprendentemente bien".

Podría decir que me costó, que sufrí hasta ese momento, pero lo cierto es que llegué a él con una absoluta seguridad en mi mismo. Después de que ingenuamente, saliendo de aquella reunión, a la pregunta: ¿quieres salir conmigo? contestaras ¡No! ¿Te lo escribo en letras góticas?

Aunque no existe razón para ello, hoy lloré recordando la frescura de aquel momento, la imposibilidad de repetirlo, aunque creo que estoy de acuerdo en que lo que tenemos ahora es mejor que lo que tuvimos. Pero ya no sé si esas palabras significan algo.

Rafa

Cuando dejé a Lucien leGrey a las puertas de la Tertulia, me encontré con Rafa Sotoca. Nos fuimos al época y viví una de las escenas más entrañables. Mientras Rafa se acercaba a por las consumiciones, su compañera, una gran persona, me dijo que tenía que darme una noticia. Pero dudando del grado de intimidad que hay entre Rafa y Yo, me prueguntó ¿éste te lo ha dicho? Le devolví una mirada perpleja, a la que respondió tamborileando su vientre. Entonces salté de mi asiento para darle dos besos. Sé que va a ser un padre mucho más que excelente.

La paternidad estabiliza. Te llena de oxitocina y proyecta los pensamientos de una manera más equilibrada. Lo experimento cuando estoy con mi sobrinito (y mi sobrinita). Aurora me ha hecho un análisis ad-hoc y gratuíto, y ha dado en el clavo: creo que le grité: ¡jopé, no se te escapa nada!
Ciertamente, muchas de las fobias y angustias que vivo son producto de la soledad. Y por ello es preciso volver a Palencia.

Tris

Y hablando de soledad, debo hablar de Tris. De todo lo que se merece. De lo buena persona que es. Y de que cumplimos la promesa de cantar juntos, aunque brevemente, porque me dejaste sin aliento cantando el "negra sombra". Me hiciste estremecer, tris. Y luego cenando juntos, supimos reirnos de nuestra "negra sombra" a carcajada limpia. ¿Sabes? Lo que tengo ahora, es mejor que lo que tenía antes. Sin duda. Porque es cristalino y limpio. Pero ahora me voy al abismo de la negrura y la obsesión.

Negra sombra

Cando penso que te fuches,
negra sombra que me asombras,
ó pé dos meus cabezales
tornas facéndome mofa.

Cando maxino que es ida,
no mesmo sol te me amostras,
i eres a estrela que brila,
i eres o vento que zoa.

Si cantan, es ti que cantas,
si choran, es ti que choras,
i es o marmurio do río
i es a noite i es a aurora.

En todo estás e ti es todo,
pra min i en min mesma moras,
nin me abandonarás nunca,
sombra que sempre me asombras

Alicante

En honor a ti, tris... Me hubiera gustado que todo el mundo te hubiera visto, lo profundamente bella y seductora que eres... Que te hubiera visto Lucien. Digo que en honor a ti no voy a mirar hoy el correo electrónico. En Alicante... me gustaría decir que tengo alguna esperanza, pero afirmándome en el principio de realidad, diré que... bueno, bueno, mejor no digo nada. Tal vez lo mejor es que pase el tiempo rápido hasta semana santa. Recuerdo tu carita cuando creíste que dije que a lo mejor no volvía en Semana Santa...

Te echo horripilantemente de menos, tris. Estoy desolado. Estoy hecho polvo.

Atracción fatal

Ayer te vi por primera vez. Me habían sugerido un montón de cosas, pero creí que se trataba de una broma. No podía dar crédito... Gran forma de terminar el año, pardiez. Voy a mandar este año a la porra: esto de verte el día del aniversario de mi boda es una cruel jugarreta del destino.

Dios mío, qué hermosísima que eres. Aún sigo sin aliento. Ves: por eso lucho por conseguir el secreto de la eterna juventud. Ufff, maldita sea, como me dijeron al verte, estoy en shock y aún lo estoy. Ha valido la pena contar millones de moscas.

Por otra parte, anoche me acordé de mi pobre pipita. Con sinre recordé los momentos en que aún estabas bien. Sueño con que tome mi mano y la extraiga del abismo y la oscuridad donde mora, pero francamente es imposible y, como los condenados de Dante, Qui si convien lasciare ogne sospetto. Está bien reconocer que estoy triste y que me afecta. Sinre, estuvo bien el vinito, estuvo muy bien. Me -nos- consolamos mucho, y eso es el comienzo de una nueva alegría.
Cuenta conmigo, sinre. Eres entrañable. Adiós, hasta nunca miserable 2009.

El casco tremolante

Curiosísima conversación anoche en todos los sentidos, pero en especial, sobre los excesos en la traducción que se perpetúan. Francamene, evité decirlo, pero ese casco tremolante de Héctor no lo cambiaría por nada del mundo. Aun hoy en día me pregunto porqué diablos temblaba el casco de aqueos y troyanos. Y luego, volveré a Alicante, a hablar de chorradas profundas... Así es mi vida.

Porque no quieres...

Me lo ha dicho mucha gente, lo cual significa que o no me escuchan, o no me entienden. Ciertamente, no quiero, y tengo enormes razones para no hacerlo. Y una vez pasado el disgusto de cuando quise y no pude, progresivamente me voy sintiendo mejor.

Tris (tris)

¿Porqué lo hemos pasado tan bien juntos, y sin embargo, lo hemos pasado tan mal? Ufff, lo que me has confesado hoy... No sé si existe precedente en la raza humana. Estamos haciendo historia, pero... Porqué en el taxi que nos devolvió a casa, estábamos tan tristes...

Y eso que poca gente en el mundo tiene la suerte de tener la certeza de que, pase lo que pase, nos tendremos el uno al otro...

Tris... Ya te lo he dicho, eres hermosísima, y te adoro.

Saltarello della pioggia

Ayer el otoño se despidió con su última lluvia. Comienza el largo invierno. Será muy, muy duro. Y cuando tenga que marchar a Alicante, no creo que reciba ningún apoyo: Más bien, espero que me metan palos en las ruedas.

Pero por eso aprovecharé este oasis. Tengo detrás de mi alguien que se piensa que soy una influencia determinante sobre mis amigas, y por ello no me dirige la palabra. Opina que le he estropeado sus posibilidades sobre una de ellas. Y es un experto linuxero, de modo que sin duda alguna leerá esto. Pues chaval: Ójala fuera así. Si he hecho algo en mi vida es aceptar y respetar las decisiones de los demás, salvo cuando esas decisiones me perjudicaban patentemente, en cuyo caso he sido la serpiente más retorcida y pertinaz que puedas echarte a la cara. Por otra parte, si la gente fuera menos partidaria del "todo o nada", tendrías tu posibilidad.

Aún no es tarde, so mendrugo. Bueno, puede que lo sea, pero depende enteramente de ti. Me voy a rezar un poco...

Orgullo

Es increíble. Yo no soy capaz ahora de abarcar todos los ángulos, pero... Lo estoy consiguiendo. Sé que me vas a odiar, pero mi orgullo va creciendo por momentos, y sobre todo, porque eres la mejor, sin duda. En un hipotético enfrentamiento, ahora se que arrasarías y ni siquiera harías una mueca.

Has estado muy mal. Lo sé.¿Sabes que he estado haciendo fuerza mental? Jeje, sí lo sabes... Pero ahora... Dios mío, que orgullo me da... Ufff... me da miedo decirlo... Tengo ganas de que vengas. Bajo las mismas condiciones de siempre ;)

Regresa el "tito tres"

Mi sobrinito absorto en la tarea de leer la Ilíada, concretamente, en el canto II.

No es que el bichito este lea ya la ilíada con tan solo 18 meses, pero si que hace el ademán de leer. Yo le recito la ilíada con el tono solemne con el que debieron recitarla en la Grecia Antigua, y el imita mi tono con vocablos sin sentido. Si se piensa bien, es toda una azaña y sin duda la antesala de la lectura. Me llama "tito tres" debido a que le enseñé a contar, y asignó a las fichas de aprendizaje precoz de matemáticas el nombre de "tres". Apenas le he oído llorar alguna vez, y si, encambio, le oigo reir casi constantemente. Es un niño inteligente, precoz y feliz. Además, es buena persona: si reparte algo o da un beso, insiste en no hacer distinciones y ser equitativo con todos. Me recuerda a mi cuando tenía sus años. Me pregunto qué pasó para que la felicidad prometida no haya llegado nunca.

Entre tanto, le protegeré. Es toda una alegría para mi.

El futuro

Tarde o temprano tendré que retornar a la "virtualidad de mi vida", que diría Laureta. Por cierto, un gran saludo a la persona con la que mejor he trabajado en wikipedia, y suerte con su tesis, sus trabajos, y sus luchas políticas. Es curioso, porque entre los militantes de ese partido está Don Arturo, uno de mis mejores amigos, y eterno aspirante a presidente de los zurdos de España (Zurdos, zurdos). En mi caso, hemos perdido las elecciones en la Uni, pero por primera vez hemos estado cerquita de ganarlas, y de cara al nuevo año uno puede estar aceptablemente satisfecho.

Tengo que abrazar a Lucien. Su aliento está siendo indispensable para sobrellevar tanto infortunio. Dos antiguos alumnos me dijeron en la Uni: ¿y a ti, que te pasa? ¿que vas a desgracia por semana? Tuve que invitarles a tomar un café.

Y no pienso implicarme mucho más.

Autoevaluación y autopsicoanálisis

Estas cosas sucedieron ya hace tiempo. Lo que antes era afecto, ahora, tan sólo me afecta.

No sé porqué discuto últimamente tanto con las personas a las que quiero profundamente. Debe haber una razón más allá del cese tabáquico. Y la hay. Ayer me la dieron: mi complejo de culpa.

Debo aceptar que la abandoné porque no existía otro remedio. Porque además, yo hacía mucho tiempo que lo deseaba, y que no puedo hacer nada por ella. Debo dejar descansar mi conciencia.

Por otra parte, necesito luchar por sentirme adulto. Mi adoradísima pisacharcos y yo nos hemos dado un año aterrador. Pero era necesario, absolutamente necesario. Tenía que hacerle ver que, aunque me muero por sus huesos y estoy brutalmente enamorado, en ningún momento y por ninguna razón voy a empeñar mi libertad ni dejarme condicionar. Jamás. Y esta es la mayor prueba de amor que puedo darle. Y si no lo acepta, pues sumido como estoy en la peor de las depresiones, pero con la dignidad intacta, me tendré que alejar.

Y por último, wikipedia. No me dejaba sentirme adulto. Y he estado peleando porque comprendan y promocionen otra forma de estar en wikipedia: la única que en el futuro permitirá una entrada masiva de expertos adultos.

*No quiero entrar en una carrera por el número de ediciones o artículos.
*No quiero que mi meta sea ser el más popular del Café.
*Mi motivación primaria no es ser bibliotecario.
*Si quiero que el wikiproyecto de biología molecular sea un wikiproyecto potente.
*Si quiero disfrutar y aprender editando, y dar lo mejor de mi en cada artículo.
*Si quiero contribuir a que las instancias académicas se aproximen a wikipedia.

He perdido el regusto por la investigación, aunque, en realidad, lo único que sucede es que estoy deprimido. O como diría mi queridísima Marieta, estoy despistado.

Y eso es todo.

No sé si eres consciente... (finale)

De que he tomado una decisión: La decisión de no herir ni humillar, ni infringir innecesariamente un castigo moral a nadie con frases teatrales. De no jugar a ser dueño de vidas y destinos. Y sobre todo, de morirme de desesperación antes de resolver mi soledad volviendo a ser pareja de alguien a quien no quiero.

Y también quiero pedirte perdón por no ser sincero. Te he mentido todo este tiempo. Y creo que tú también a mi. Es ridículo intentar disimular algo así, y tampoco tengo que sentirme estigmatizado por ello. Sencillamente, carece de importancia el hecho de que sea algo poco recomendable, además de imposible. Carece de importancia también el que te perjudique. Es más, en realidad, es evidente que lo que te ha perjudicado es, justamente, lo contrario. Y a mi, ni te cuento...

En fin, que, el que me acuerde de las cosas con todo lujo de detalles, además de poner de manifiesto mi excelente memoria, tiene que significar algo ¿no?

Por eso, no sé si eres consciente de que he tomado la decisión de no disimularlo más, y vivir de acuerdo a lo que siento. Y si: eso supone que... también he tenido que ser sincero por otros lados. Y obrar en consecuencia. Demasiadas consecuencias. Pero no quiero ser Dante con Beatrice... Ya no. Quiero, tan sólo, un invierno en Lisboa.

Un beso, mi dulce pisacharcos. Se fuerte y feliz. Como yo delante de aquel soberbio bellvedere sabiendo que al día siguiente no secundaría una huelga. Te quiero. Pero amo muchísimo más tu libertad...

Fibonacci (III)

Mi última lluvia de otoño fue torrencial, increíble. Fui en busca del maestro pisano, de su inspiración y rastro. Mi último gesto de magia consistió en que lo que era absolutamente improbable se convirtiera en una realidad. Pudimos subir a la torre pendente casi solos. Tan sólo nos importunaba en el campanario un japonés, al que saludé convenientemente en su propio idioma y le ofrecí tomar una foto. Como si estuviera escrito en el guión, dejó de llover. Y tuvo lugar un diálogo:

-Bueno, parece que desde aquí arriba las cosas se ven más claras...
-O más lejanas...
-Sí, desde aquí arriba, las personas parecen más pequeñas, como puntos insignificantes...

Luego bajamos, bromeamos un poco y lo pasamos bien. Y nos mentimos mutuamente: yo te dije que me encantaba competir, y tu me dijiste que a ti no. Y luego hicimos una apuesta que ambos hemos perdido por ahora.



Aquí a la izquierda, Buonamico di Cristofano, llamado "il buffalmacco". El cuadro se llama el Giudizio finale. Mira que le he dicho a fosacomun que tiene que hacer un especial del camposanto de Pisa. Concretamente, este fresco me impresionó bastante.

Como has podido comprobar, las claves de aquella historia te las he ido desgranando muy despacio, Y ya que debemos despedirnos, quisiera contarte lo que me queda por decir de la manera más bella posible.

Te dije entonces que el fresco del Buffalmaco tiene similitudes con otro de mi pueblo que yo restauré en su momento. Hay diferencias, en especial, dos figuras: la de un jóven que intenta engañar a un ángel para colarse en el paraíso, y la de una anciana que despistada se va al infierno, y el ángel le indica, con cara de ternura, que su destino es la gloria. Este recurso narrativo me parece de una fuerza demencial. La fuerza de un pintor que se llama Buonamico, el buen amigo. También sabes que en aquella aventura vinieron con nosotros otras personas, aunque ninguna de ellas físicamente: en tu caso, vino contigo un idiota incapaz de respetar ese momento que pasé a tu lado. En mi caso, vino conmigo un fantasma. Al que por cierto, esta navidad, dejaré descansar en paz.

Mi querida pisacharcos, sabes que tienes un lugar en mi corazón del que será imposible desalojarte. Que te llevaré allá a donde vaya. Y que una vez abandonado mi paraguas lila minúsculo a orillas del Arno, ya nada mío puede cobijarte.

Mi adoradísima pisacharcos... Todo está bien, aunque sea tan desgarrador. No podemos colarnos por la puerta falsa. Soy un viejito, de modo que, aunque crea que mi destino es el infierno, tal vez un ángel victorioso me mire con ternura y, compadecido de mi encorvamiento y ceguera, me indique las puertas del paraíso. Paraíso donde te espero, y seremos como Paolo y Francesca. Ciao.

Francesco: Che cosa ti ha fatto pensare... (II)

E quando mi sento già stanco
sulla strada che va poco lontano
io il figlio di un padre qualunque
con le scarpe ma con poco coraggio
Francesco, mi sento già vecchio..

Francesco, de Angelo Branduardi



Hoy no puedo reprimirme las lágrimas. Como dije en otro post de este blog, la tarde anterior al día que hoy estoy recordando, viví sin duda, y de lejos, los momentos más felices que he tenido en los cuarenta años de mi vida. Me sacié de belleza y además estaba con la persona que amaba en el lugar más hermoso del mundo. Al día siguiente fui buscando a dos santos, uno de ellos vivo y sabio. El otro, muerto mucho tiempo atrás, pero se percibía reverberando en el aire.

Ambos santos y yo entramos en un lugar de tal belleza y recogimiento, que, aun no siendo creyente, me puse a orar delante de los huesos del segundo santo. Y le dirigí la siguiente plegaria:

por favor, haz feliz a la persona amada, aun cuando eso suponga el sacrificio de mi propia felicidad.

Y esa oración venía acompañada de la visión de que lo mejor, sin duda, era que nos abandonáramos. Y aunque el día anterior brilló el sol, en aquel momento comenzó a llover a raudales, una lluvia de otoño. Y mientras en la iglesia blanca paseaba la persona amada, el santo vivo y yo tuvimos un instante de intimidad, y yo le confesé que la persona amada y yo no volveríamos a vernos. Lo cierto es que si que nos vimos tiempo después. Y estaba muy deprimida. Y yo no creí ni una sola de las razones que me contó.

Volvimos cantando todos juntos "Via del Campo, de Fabrizio d'André", y después... más lluvia de otoño.

Francesco, mi sento già vecchio... Pero esta vez mi plegaria es que, si es posible, hazme feliz a mi también. Aquella persona amada ya no es la persona amada. Pero no veo la forma de ser feliz si no tengo su sonrisa en mi vida. Mi experiencia es que las cosas sólo se olvidan y restañan cuando únicamente queda el orgullo.

Y la prueba de ello es que hace tres días, dediqué algo maravilloso que he escrito, y que trata sobre una persona maravillosa a otra persona maravillosa de la que me siento enormemente orgulloso.

E così me ne vado da solo
sulla strada che sale ad Assisi
così solo da cercare ad ogni passo
la tua voce che ancora muove il grano...

Francesco uomo santo e felice.

Actualización

La esfinge a mis pies (I)

¡La Muerte! Yo la he visto. No es demacrada y mustia
Ni ase corva guadaña, ni tiene faz de angustia.
Es semejante á Diana, casta y virgen como ella;
En su rostro hay la gracia de la núbil doncella
Y lleva una guirnalda de rosas siderales.
En su siniestra tiene verdes palmas triunfales,
Y en su diestra una copa con agua del olvido.
A sus pies, como un perro, yace un amor dormido.

Rubén Darío: El coloquio de los centauros.




Hace justamente un año estaba ante una reproducción muy buena de las puertas del paraíso de Ghiberti. Hoy he estado ante las puertas del infierno, de Rodin.

Estoy con una cantidad muy moderada de tío jackie. Ahhhhh.... Y escuchando a Bo Didley. Porque se que una persona que me conoce mucho y sabe mis habilidades de tahúr, se está preguntando si estoy haciendo trampa. Pero... si quieres ver mis cartas, tendrás que igualar mi apuesta. Seguiremos ;)

Tris

El placer más inmenso del mundo es que me llame Tris por teléfono. Comienza con auténtica miel diciéndome un alargadísimo ¡hola guuuuus! Y poco después me pregunta ¿a que no sabes a donde voy?

Ay, Tris... ¿sabes cuál es lo que más me gusta de ti? Tu voz cuando cantas. Cuando cantamos juntos. ¿Te importaría cantar con Paco y Maika? ¿Esta navidad? Me acuerdo de cantar en la catedral de Newbury el Stabat Mater de Pergolesi con Paco y Maika. Dios. Si vivimos juntos, cantaremos todos los días. Todos. Haremos una canción infinita. Te quiero tanto...

Por cierto, M... Me acuerdo de contactar contigo porque nos gustaba la misma extraña música. Te di un montón de suerte. Es hora de que me la devuelvas.

Freud Rosa

Ya hace tantos años que ni me acuerdo. Aquel viaje que hicimos Pachi y yo a Polonia. Aquellos atracones de Jazz Polaco. El jazz de Urbaniak, continuado ahora por este prodigioso quinteto. Vaya matarile que le he dado este año al pobre Pachi... Perdóname, cielo... Aunque fundamentalmente, creo que ha sido para bien, para su bien, digo. No hay más que verle.

Tengo ganas de llevar a Ascen y a su amiga a un concierto en Valladolid. Nos debemos un ratito. Pero la primera hora, nada más llegar, es para mi tati. Y mañana, departamento de cañas. Y la verdad es que no tengo ánimo. Y ayer, Mario y la "Paca", conversaciones estratosféricas, derivando desde la fotografía hasta cualquier cosa.

Los días pasan. Caen. Y estoy tan, tan triste...

Actualización:

No asistí al departamento de cañas. Tenía dos ofertas: uno, la fiesta de mis amigos Lolo y Katya. Estuve un ratito. Gran fiesta, chicos... me lo pasé muy bien. Pero luego me llamaron Karlos y Vicky y desde luego... Realmente fue un gran sábado. Jeje, cuando a veces han venido mis colegas de Palencia, han visto que en realidad, lo de monja del Opus es porque me apetece estar tranquilo.

volver a casa

Cuando regresé a Alicante después de estas vacaciones de verano, sabía que el regreso iba a ser duro y penoso. No tenía ninguna gana de volver. Me esperaban alguno de los peores momentos de mi vida.

Tuve ocasión de pedir el concurso de translados, el año anterior, pero no lo hice. Di una oportunidad a un nuevo estado de cosas. Y eso fue un error terrible. Me imagino que ahora estaría disfrutando de la Seminci, de los ciclos de cine, de los cafés con mi primo. Comiendo los domingos con mi familia, sacando a mis sobrinitos por el parque, comprándoles juguetes, malcriándolos y enseñándoles música y matemáticas.

Pienso que ahora estaría preparándome el temario de la cátedra en la biblioteca, saliendo a tomar algo cada par de horas, escuchando música. Cuando regresé, el apartamento deprimente pero a escasos metros de la universidad que alquilaba, estaba cerrado por orden judicial. Mi coche había sido destruído por unos vándalos. Y las minutas que pago para que una persona que ya no es persona viva mejor que yo, ascendieron a una locura. No podía salir. Me pasaba las tardes en wikipedia, aunque en esta ocasión no sabía exactamente qué hacer. Mi grupo, por otra parte, me estaba proponiendo cosas inaceptables.

Esto no fue lo peor, como le he dicho a Pachi. Ni siquiera lo más importante. Mi autoestima, que había estado muy fuerte durante años, iba a comenzar un proceso de desplome inaudito. Para ser justos, estoy absolutamente deprimido, lejísimos de mi familia, y entre unos y otros estoy convertido en un auténtico despojo. Yo quería aprovechar este año, pero a lo que se ve esto va a convertirse en un año de trámite en el que voy a ir disparado hacia los cuarenta con una sensación de fracaso terrible. Y sin ánimos ni perspectivas de que todo vaya a ser diferente.

No voy a olvidar tampoco a una persona que, aprovechando mi vulnerabilidad, me reclamó varias veces sólo para empeñarse en mantener un tono autoritario y humillarme una y otra vez. Sin venir a cuento y sin necesidad. Su impacto sobre mi ha sido demoledor. Creo que finalmente, esta persona ha resuelto sus problemas y yo, que ya tenía un montón, ahora estoy desbordado. Nunca lo olvidaré. Moraleja: jamás, jamás pienso bajar la guardia. Es triste, pero no queda otra.

Si tengo una posibilidad, maravillosa. Pero mi experiencia del pasado es que si inicio algo en este estado, fracasará y será más doloroso. Necesito terapia. Pero no la habitual. Necesito una que me limpie de todas las fobias que he acumulado.



Voy a irme a Palencia sólo a intentar mantener el ánimo. Lo veo muy crudo, lo más seguro es que pase las vacaciones deprimidísimo y poco comunicativo. Aun así, es mi casa.

Claro que si

Yo también te quiero muchísimo, tati. Por eso tengo tanto miedo. Qué absudo... Pensar que seguimos así después de todos estos años... Tengo tantas ganas de verte... Ufff, no sé si podré aguantar...