Cecilia

Perdóname, Cecilia. Sei una donna tanto, tantissimo bella... Soy terriblemente desatento, pero no siempre he sido así. Me han hecho las circunstancias. Y los momentos...

Este domingo va a ser tu santo. Eres una mujer brutalmente independiente y yo terriblemente distraído. Ma non ti ho dimenticato... Se que tengo el encargo de cuidarte. Viniste con la intención de responder a algunas preguntas y tal vez, por la fama que me precedía, pensaste que yo te las podría dar. Pero justamente también estaba buscándolas. Ambos soñando con nuestro diferente -y tal vez próximo- mañana. Pero siempre con esperanza.

Tengo que compensarte. Tengo que encontrar un espacio para invitarte a la mejor comida del mundo, con mi amigo Berthold, y seremos dos personas solitarias y abatidas emborrachándonos con calvados, porque espero que ya haya acabado tu mes de limpieza etílica. Y no diremos nada a quien Tú ya sabes. Será nuestro secreto.

Y luego, nos iremos a escuchar música. Si, Cecilia. Perdona mis desatenciones, por haberte dejado tan sola. Pensé que una mujer tan hermosísima no tendría problema para abrirse paso, y que yo, en mi estado, poco podría aportar. Pero no es justo, lo sé.

Y por ello quiero compensarte. Escucha esta canción y cree fuertemente en ella, mi querida. Estoy deseando presumir paseando a tu lado, si me lo permites. :)

Pim, Pam, Pum

Pues nada, que si se ha de volver, se vuelve. Meadita y al sillón. Qué remedio. Al final, creo que no está mal dedicarme a los cuatro amigos de siempre, los que aparecéis en estadísticas... Me siento agusto, nunca debí proyectarme más alla: Casi os pierdo.

Pues eso, que estas navidades, os daré una clase sobre la abstracción. Prometo ser BCG. De verdad...

Terminando con este infame blog

Cuya única finalidad parece haber sido intentar documentar el proceso de aprender a vivir sólo y pensar en mi pasado mientras no veía futuro ni solución a corto plazo. Siento haber atropellado a algunas personas, pero yo tampoco soy un santo. Y menos con quienes no lo son conmigo. Quise tener limpieza por una vez en mi vida y parece no ser posible. Tal vez después de navidad, consiga la limpieza más erizada de alambre de espino del mundo. Entre tanto, mirad hacia la izquierda: aquí tenéis mi nuevo blog ya en marcha. Es la prueba de que voy a luchar por permanecer vivo, pero entre tanto...

Estoy muy cansado.

Pero después de navidad...

Tiene pinta de que será la repanocha. Mi liquidez restaurada... Si las cosas me salen bien, cosa que me merezco, tal y como prometí, habrá un nuevo Gustavo.

Hasta navidad

Será realmente un suplicio.

Me lían

Por enésima vez, no he roto.

Pero creo que ha quedado bien clarito que estoy hasta los cojones. Y probablemente sea la antesala de la ruptura.

Personalmente, sólo me interesa la segunda parte. Cuando me han dicho... yo sólo me pasaré cada quince días, pensé que estaba en una situación idílica...

En fin, aguantaré esta semana. Sólo esta semana. La verdad es que no me estoy entregando mucho ante la espectativa de coger los bártulos y largarme. Y lo cierto es que puede ser una extraordinaria posibilida.

Tengo otra sospecha: ellos saben que si me dejan del otro lado, me los voy a meter en el bolsillo. Saben que hay un gran peligro de que luego los abandone... Y quieren muestras de lealtad... ¡Chorradas! Están ante el tipo más bobo y legal del mundo, y lo saben... entonces... ¿A que viene todo esto?

Señor, señor...

Pues uno: confirmado: mi objetivo ha sido cumplido. Y el tirano ha sido derrocado.
dos: Si antes tenía la sartén por el mango, ahora tengo dos sartenes. Si no hay una colaboración como dios manda, les rebano el bigote sin contemplaciones.
n
Y tres: joder, qué necesidad tengo yo de todo esto, con lo tranquilín que puedo vivir...

Romper

Sin duda es lo mejor que me puede pasar. Creo que lo he propiciado con mis últimos movimientos. Como no me atrevía a romper a la cara, al final siempre me las arreglo de otro modo. Pero es, sin duda lo mejor, de modo que si me rescatan, lo lamentaría.

Estoy a punto, muy a punto de romper con algunas personas con las que he trabajado codo con codo durante, creo que casi exactamente, un año. Todo empezó gracias a un tremendo favor que yo les hice, partamos de ahí. Y es que hasta ahora, ni remotamente me han pagado. Seguramente que no tenían conqué. Y desde luego, el pago estaba explícitamente en el trato.

Sólo celebro que mi objetivo primario, la venganza de la afrenta que se hizo a una extraordinaria persona, amiga y compañera mía, ha sido exacta y puntualmente ejecutada. Ahora bien, todo ha corrido a mi exclusivo cargo. Ellos no han intervenido en nada.

Me he enemistado cuatro veces. Tres de mis enemigos, personas muy poderosas, eran merecidamente mis enemigos y han sido borrados y aniquilados en lo profesional. Soy un enemigo implacable y temible. La cuarta persona que es enemiga mía, lo es por necesidad de supervivencia, y en esta enemistad me estoy muriendo de pena. Pero hasta ahora le voy dando sopas con honda. Debió buscar otra alternativa que obligarme a enemistarme con ella. Pero cada punto que gano, es una puñalada para mi. Ganar en esto, es perder.

En fin, cumplieron su papel. Pero creo, estoy a punto, pienso, que es la hora de recoger los bártulos y marcharme a otro sitio. Lo llevo diciendo demasiado. Sólo tengo que reunir el valor suficiente y esperar que la ruptura no sea demasiado traumática.


¡Joder!

Odio la inconsistencia, la incoherencia y la irracionalidad. Y no veo más que eso a mi maldito alrededor. Algunos de mis alumnos me hacen "luz de gas" diciéndome ¡no he hecho nada! cuando es evidente que se han pasado.

No lo tolero. No tolero que me hagan luz de gas. Pero por ahora, no tienen el perfil de enemigos: para ello, han de ser muy poderosos. Con poder institucional real, me refiero. Ahora, que como lleguen a un sillón, me van a probar. Y soy lo peor. Cien de cien. Por ahora, soy infalible: donde pongo el ojo, pongo el infierno.

¡No se puede ser tan vomitivamente patético, joder! ¡Y encima, exigir! ¡No hay más que desvergüenza! Hasta aquí hemos llegado, no me van a consumir un minuto más de mi vida...

Cada suspiro

La paradoja

Hacer converger a las personas, es un arte. Exige de dedicación, tiempo, y aparentes jugadas de sacrificio. Exige de honestidad, y dejar aparentemente de serlo. Durante ese tiempo se aprende mutuamente, se pulen las técnicas comunicativas, se eliminan los obstáculos. A veces hay que respirar hondo y arriesgarse. Otras, sencillamente, rezar. Pero merece la pena. Se aprende mucho.

Tati, he recibido tu mensaje. Te quiero muchísimo, siempre tan pendiente de mi... Se hace largo, pero estoy bien. Gracias a vosotros. Pero mudar la piel es dolorosísimo. Sobre todo, porque echas de menos alguna de las cosas que dejas atrás... Es casi un duelo.

Tris

Es el nombre de un tampón fisiológico. Y también, de una palabra mágica que me hace acordarme de la persona que más quiero. Mi vida es ahora un toque de campanas, solo que en lugar de "tan, tan, tan" escucho "tris, tris, tris". Ya nos queda poco, muy poco. Casi nada...

No es difícil: Ejemplo de un buen día

Esta tarde he estado negociando con mi ex-mujer. Bien: se trata de que continúe la comunicación el mayor tiempo posible: de ese modo, fijará la mayor cantidad de mensaje posible. En un momento dado, recordará el bienestar que ha tenido conmigo y que, por supuesto, no le he dado hijos (por precaución). OK: se comienza con las claves vinculantes de la pareja: ella no se da ni cuenta de que ya han pasado cuatro años. Te pasas media hora hablando en un tono cercano a cómo lo harías con un niño pequeño. Te acercas a lo que le propones, que por supuesto, es favorable a ella. Y en un momento dado, estalla la tormenta emocional, no la puedes hacer retornar a la interpelación, se bloquea, abandona el teléfono, y después de llamarla durante diez minutos sin que te conteste, abandonas hasta el próximo día.

Os lo juro: hoy ha sido un buen día. No me ha insultado demasiado. No ha delirado ni disociado demasiado. Casi he conseguido el acuerdo.

Hoy ha sido un buen dia.

Hallux

Pequeños pollitos de codorniz criados por mis alumnos para prácticas embriológicas.

Son tan minúsculos, tan desvalidos... Uno de ellos, el que está en la placa de petri, falleció este fin de semana debido a sus graves malformaciones. Cuando se separan de mi, pían desesperados. Me paso la tarde a su lado, les consuelo.

Actualización:

Mi compañero, el "mastu", siempre ha sido un tipo adorable e increíble. Lo siento, soy débil. Tras ver al pequeño muerto, me ha dicho ¿crees que esto es muy pedagógico?

.............

Yo me he callado, pero la respuesta esta clara. Claro que si. Claro ... que...
:(

Javi

Música: La de dos post más abajo, jejeje.

Uno: Ayer recibí uno de los abrazos más esperados desde hace tiempo.
Marieta: me abrazó "el Mastu". Eps...¡no seas mala! Lo necesitaba... Soy débil...

Pero no vengo a hablar de él. Ahora le toca a Javi. Un tío absolutamente impresionante. Acuarios y telescopios. Entre tanta charla fútil, algo que te salva.

En fin, Tris, que tengo mucha suerte. Abrígateme mucho, porfa...

Aps... y para madame petarda: yo me cuido por defecto, es decir, por virtud. Pero tu no (nos) cuidas nada de nada. Ya cederás: tu cortisol es mi aliado. Muhahahaha!!!!

Y para el oso de Vallecas: si dijera "que te follen" te haría un gran favor, y por ello, que se te atrofie, reseque, oblitere y reviente entre espasmos y casquería distribuída. Bueno... así también disfrutarías, maldito, jejeje.

Análisis

¡Claro que si, Tris!
Este blog tiene una gran función: controlar mi identidad.
Le pese a quien le pese.

El problema es que ponderamos las cosas en demasía.

Tris, gracias por tus rayos de luz.

Jejeje. Quien te iba a decir a ti hace catorce años que me acabarías salvando... Quien te lo iba a decir hace meses...

Por cierto: tenemos un amigo común, con perilla y regordete que es una víbora profesional. Mi tati me ha convencido de que le pisemos la cabeza sin compasión. Ese individuo va a recibir su merecido de una vez. De una forma retorcida y perversa. Pienso humillarlo. Lo siento, sé que es tu amigo. Y ya que este blog sirve para controlar mi identidad... jejeje. Pienso contar mi perversión, eso si, respetando a quien no quiere salir en público, que en este caso será claro y patente. Lo pienso contar con pelos y señales para inmortalizar la hazaña. Y una vez realizada, me sentiré cojonudamente.

Anuncio: Un ¿hombre? será humillado en público y para público escarmiento. Y mi tati y yo disfrutaremos de ello. Tu no. Tienes amigos muy raros, Tris. Pero que muy raritos.

El derecho a la obstinación

No pretendo ser tu dueño,
no soy nada yo no tengo vanidad
de mi vida doy lo bueno,
soy tan pobre... ¿que otra cosa puedo dar?

Primera parte
Aunque tal derecho no existe, e incluso podría calificarlo de un privilegio de aquellos que pueden o resisten, en mi caso es, más bien, la obligación de obstinarse. Simplemente tomo prestada una frase de Tristram que siempre me ha dado fuerzas.

Porque si no me obstino, una persona inocente acabará en la indigencia, sin vivienda ni medios de vida. Y yo jamás podría mirarme a la cara si hago algo así.

Otros lo harían sin problemas. Yo no puedo. No puedo y no puedo. Me está destruyendo vivo. Está impidiendo mis posibilidades de realizarme. Está exasperando a mi entorno que no para de presionarme por todos los lados. Pero si lo hiciera, me destruiría definitivamente. Necesito la esperanza de poder exhibir un día mi heroísmo.

Sólo os suplico: dejadme vivir. Dejadme respirar. Ya sé que la mujer que me ama está desesperada y hasta los ovarios. Sé que otros me aprecian con el alma y están hartos de verme así. Otros se han rendido. Y otros/as, sencillamente son unos/as petardos insufribes que se dedican a arrastrar y a hacer orbitar a todo el mundo a su alrededor por su inmadurez, narcisisismo, irracionalidad e incapacidad de soportar el análisis de su conducta y he hecho muy bien en soltar ese lastre.

Dios mío, mi carga es horrible y pesada, dejadme vivir, os lo suplico. Vuestra actitud sólo empeora y exacerba mi angustia. Reprocharme el que no quiera que alguien vulnerable quede desamparado, es sencillamente una canallada y una situación que no deseo a nadie.

Sé que mi angustia es tal, que me pongo pesado. Se que recurro a alivios rechinantes. Por ahora, soy plenamente consciente de todo ello. Pero estoy del lado de la dignidad.

Procuraré no molestar demasiado, aunque dadas las circunstancias, no lo garantizo. Pero más allá de todo esto, me obstino y me obstino.

Ah, y pido perdon a Tristram por abusar de su frase. Pero ambos tenemos vocación de proteger, aunque tu ya has pagado largamente tu cuota de cuidados a dementes. Por favor, no te apagues, mi querido faro de Alejandría. Ahora es cuando necesito tu luz y tu consuelo más que nunca.

Segunda parte

Todos los personajes de este blog son reales. Aquellos con los que interactúo ocasionalmente a nivel de blog y que son amigos míos, aparecen por su nombre real. Sin embargo otros están de algún modo mitificados, esencializados. Pretendo así establecer un diálogo más profundo e interior. Lo sorprendente es que en ocasiones acierto.

Tristram, como personas libres que somos, mándame una de esas sonristas tuyas desde el carro de la victoria, y permíteme abandonarte un instante para dirigirme a quien tú ya sabes:

Hola, preciosa. Estoy terminando este blog, aunque me cuesta.
Y lo estoy haciendo porque llegan las lluvias de otoño,
y nos darán oportundiad de pisar nuevos charcos.

Este bolero es para ti. A veces cierro los ojos
y me imagino bailándolo juntos.
Aunque no curioseo, dio la casualidad que lo hice y,
fíjate tú, los días anteriores soñé con ello.

Te debo mucho, muchísimo. No sabría como pagarlo, pero,
como le he dicho a la sabia Doctora Henar,
la concordancia es en ocasiones imposible.

Tal vez cuando cierre los ojos,
me imagine pegado a ti,
abrazado, tomándote la mano plegada sobre el pecho,
bailando muy lento, y cantando:

No pretendo ser tu dueño,
no soy nada yo no tengo vanidad
de mi vida doy lo bueno,
soy tan pobre... ¿que otra cosa puedo dar?

Perdóname. Estoy convencido que en el carro de la victoria, un par de figuras grises, que cantan en los crepúsculos, cuidarán de ti, muy lejos, pero muy cerca, mi hermosísima. Al menos, espero haberte enseñado a ser libre y no sufrir tanto por ello. Y... aquella sonrisa, hoy ya hace casi un año, la atesoro y la protejo...

Bon faire

No lo sé
Sólo lo intuyo
creo
que por fin
después de tanto ensayo y error
estoy haciendo
bien las cosas

parece que si.

Hoy ha despejado aquí.

Mi amigo Olof Roros dice que llueve que se las pela.

Fue un año de conversaciones geniales con este experto en ferrosílica.

Increíble que hayas aparecido precísamente ahora...

No creo en la sincronicidad ni en nada de Jung

pero...

Lo sé. Estoy haciendo las cosas bien aunque parezca lo contrario.

Pero que muy bien... Estoy feliz y satisfecho.

Sé que será poco antes de navidad cuando una mano sobre la mía

cierre los ojos a este blog.

Entre tanto, a resistir y a soltar lastre,

y lo siento por quien se ponga del lado del lastre.

Tristram

A Tristram Shandy,
mi luz y mi consuelo.

Dedicatoria de mi tesina
y de mi futura tesis

Trionna Ni Domnhail y Night Noise: Shadow of time.

Mi canción de pensar en Tristram.

¿Te acuerdas de esta canción? ¿de las cintas magnetofónicas sobre los anaqueles? ¿Del tabaco de pipa?

Me acuerdo también de momentos más íntimos, pero no es cuestión de sacarte los colores. Ahora, cada vez que paso por debajo de aquella ventana me dan ganas de quedarme allí. Un tabernero me recordó, después de que te fueras, los tiempos en que quería hacerme vecino de ese barrio.

Ay, Tristram, nos hemos estropeado un poquito... Pero tu rostro no ha cambiado prácticamente nada. Ni tu voz. Ahh... y mi madre diciéndome este verano "siempre ha tenido la cara muy guapilla".

¿Sólo guapilla? jajajaja. Nunca te lo he contado... Me acuerdo de estar con David Aguado en la entrada de la biblioteca pública y saludarte con una sonrisa (la misma de siempre) cuando subías a por libros. David, que es muy efusivo ponderando los atributos femeninos, quedó medio enmudecido admirando tu sublime belleza, y me dijo: tiene que ser una modelo, ¿la conoces? Y yo con el pecho henchido le conteste: "claro que sí, es mi novia".

Entonces bajaste y lo confirmamos con un beso en los labios.

Hasta en los momentos más duros he conservado esa imagen. Cada vez que pienso en ti sigo sintiendo el mismo orgullo y las ganas de presumir. Bueno, no me pegues ¿eh? :-)

Toda la vida has sido lo que te puse en la dedicatoria de mi tesina: "Mi luz y mi consuelo". Tu fuerza, tu éxito, tu, porqué no decirlo, tu bondad, tu tremenda bondad todavía son una inspiración para mi.

No te merezco. Nadie te merece mi niña.

Nota: es muy curioso, pero acabamos teniendo casualmente los mismos tics en los foros en los que intervenimos: sigamos así, y veamos en qué acaba todo esto.

Lub U

Nota bis: no quiero dejar de escribir ni de oír esta canción... me quedaría aquí para siempre, como debajo de tu ventana... Suerte con tus cosas y abrígate.

Nota tris: ¿Oigo aleteos detrás de mi..?

El amor que nos aparta (Love will Tear Us Apart )

Hago aquí un homenaje a Mariève Gagne. Adapté descaradamente el estilo y el espíritu de su blog. Admiro a esta maravillosa y genial Quebeqoise. Alex debe ser muy afortunado.

Madame M, la intimidad no es territorio exclusivo de las mujeres. La emotividad y la sensibilidad, tampoco. No es cuestión de arrebatar territorios: es sólo cuestión de que los hombres que necesitamos vivirlos, no seamos presionados ni censurados. Especialmente por las mujeres. Y especialmente por las mujeres más preparadas. Ni catalogados, ni necesariamente asignados a una orientación sexual.

Es cuestión de normalidad. Es cuestión de igualdad.

Un gran clásico de Joy Division. Hoy estoy un poco más activo de lo normal. En fin, aprovecho entonces para hacer diagnosis y balance. Veamos: Me estoy adaptando al lugar más cateto del universo. No dispongo de coche para desplazarme. Mi ex-mujer es una absoluta tortura. Siento el síndrome de abstinencia como si hubiera dejado de fumar ayer. Mi liquidez es penosa. La forma de ocio que más me satisface se ha poblado de elementos con visión túnel. En la Universidad estoy en uno de esos interminables momentos en los que esperas y esperas. Los grupos de este año son tan absolutamente deprimentes como los del año pasado.

No es cuestión de tirar de teléfono cada vez que necesito un empujón de ánimo. En cuanto a la gente de wikipedia, más vale que dejen de tocarme los "bariones" y me respeten un poquito más. Y se dejen de tanto susto por nada, y sean medianamente normales. Y que cuando tenga tiempo y ganas, haré una implementación del ProteinBotBox en Python o en Ruby, como les de la gana. Si, carajo, si me pongo un poco a repasar, sé programar. Y casi sin repasar, pero me aburre y me olvido de los comandos y soy poco productivo ¿pasa algo?. ¿Se me nota el enfado, no? Joder, es que a veces se confunde el culo con las témporas. Ya espabilarán. Y serán mejores que nosotros, dodo, no te quepa la menor duda.

El meritoriaje a veces deforma. Y me da mucha pena, pero en estos momentos no estoy dispuesto a sacrificar mi dignidad por nada ni nadie.

De modo que... ¿qué es lo que me queda?


Porqué será... que a pesar de toda esa catástrofe de background ayer y hoy no he podido parar de sonreir... No me cojas frío, por favor... :)

Orlando piensa por si mismo

Editors, claro que si.

A veces te decepcionas. Con la de meandros que tiene que hacer uno para que no le lleven al huerto. De verdad, estoy cansado y decepcionadísimo. ¿Cómo sucede siempre que una persona realmente brillante, acabe malbaratándose a cuatro miserias? ¿Tanto nos necesitamos los unos a los otros? ¿Tanto apego a los pañales? ¿Para qué leches nos sirve tanta cultura, para hacerse un traje con ella o para vivirla? ¡Ay, Hipatia mía! ¿Dónde estas? ¿Dónde la revolución de las errantes? ¿Tal vez has cambiado de sexo, como Orlando?

Siento sólo tristeza y compasión. Pero ya vi el cáncer de la idiocia hace tiempo, y está en un estadio muy avanzado... No culpo a nadie.

No todos tienen la valentía que yo: soportar el dolor, disimular, para no venderse ni a cristo. Y mucho menos al miserable diablo.

Da rabia, oye... Siempre es igual.

Contando a Rafa cómo estoy

Hipatia de Alejandría en un fresco de la época.
Se parece tanto a mi madre cuando era joven...
¿verdad, Carmen?

Mi primer contacto con Hipatia fue de manos del insuperable Jose María Menéndez López, mejor conocido como "Micer Nicolás de la Cheminci", en sus vidas ejemplares "femeniles" de la revista "Campus" de León. Echo mucho de menos aquella soberbia prosa, soberbia en todos los sentidos. Me quedé prendado de Hipatia. He vivido toda mi vida con Hipatia. Aprendí el duro y difícil arte de conocerla y amarla, y ya casi estoy listo. Hipatia estuvo en uno de los temas de exposición de mi oposición. Ha estado todos los años en mis clases. Ha estado siempre conmigo... Y ahora viene ese Amenábar para banalizárnosla con una película infumable... Lo siento, pero así me lo parece. No me gusta compartirla. Nada de nada. Por culpa de la peli, ahora es de todos, pero antes, sólo lo era de mi intimidad.

Rafa... Sólo estoy cambiando de piel. Sé que te dicen que estoy mal. Seguro que Coco te dio noticias. Que estoy muy hundido. Bueno, sólo fue después de la primera semana de agosto. En realidad, como te digo, sólo es una ecdisis. Aún no sé muy bien por donde tirar y me siento perdido y a veces un poco solo. Pero no podía continuar como hasta ahora. Y me tuve que distanciar de algunas personas, y no del todo: sólo lo justo. Sólo lo necesario. Pero si que estoy muy deprimido. Aunque trato de animarme todo lo que puedo.

Lo conseguiré. Me gustaría que tu estuvieras en el nuevo esquema, porque tu también quieres. No sé como conseguirlo, pero mis visitas a Palencia serán más plenas, más enriquecedoras. Y desde luego, los cainitas, los quiero-y-no-puedo, los que tras cincuenta y tantos tacos no han cambiado, están fuera, fuera del todo. Y habrá que ir más por Valladolid.

En fin, Rafa, este otoño toca mutilarse y despojarse del peso muerto. Duele horrores. Ahora me acuerdo de alguno de tus consejos, y me iluminan. Me temo que no me quedará más remedio que ponerlos en breve en práctica. Y eso si que me duele. Me destroza... Rafa. Porque está en la práctica mendicidad, y bloquea toda posibilidad de que la ayudemos... Lo sé, no es culpa mía, sé que no debo culparme. Y también sé que sólo me curaré cuando me marche de Alicante. Debería, por ello, prestarte juramento de que este es mi último maldito año aquí.

Rafa, que más decirte... Un gran, gran abrazo.

Y por último: este vídeo es para Maika. Espero que me busque estas navidades como sea, porque hace siglos que no nos vemos y tenemos mucho, muchísimo que contarnos. Y necesito otra vez a mi maestra... Es posible que jamás lo consiga sin tu apoyo... Esta era nuestra canción: se la dejo en un rinconcito pequeño pequeño...