No es difícil: Ejemplo de un buen día

Esta tarde he estado negociando con mi ex-mujer. Bien: se trata de que continúe la comunicación el mayor tiempo posible: de ese modo, fijará la mayor cantidad de mensaje posible. En un momento dado, recordará el bienestar que ha tenido conmigo y que, por supuesto, no le he dado hijos (por precaución). OK: se comienza con las claves vinculantes de la pareja: ella no se da ni cuenta de que ya han pasado cuatro años. Te pasas media hora hablando en un tono cercano a cómo lo harías con un niño pequeño. Te acercas a lo que le propones, que por supuesto, es favorable a ella. Y en un momento dado, estalla la tormenta emocional, no la puedes hacer retornar a la interpelación, se bloquea, abandona el teléfono, y después de llamarla durante diez minutos sin que te conteste, abandonas hasta el próximo día.

Os lo juro: hoy ha sido un buen día. No me ha insultado demasiado. No ha delirado ni disociado demasiado. Casi he conseguido el acuerdo.

Hoy ha sido un buen dia.

Hallux

Pequeños pollitos de codorniz criados por mis alumnos para prácticas embriológicas.

Son tan minúsculos, tan desvalidos... Uno de ellos, el que está en la placa de petri, falleció este fin de semana debido a sus graves malformaciones. Cuando se separan de mi, pían desesperados. Me paso la tarde a su lado, les consuelo.

Actualización:

Mi compañero, el "mastu", siempre ha sido un tipo adorable e increíble. Lo siento, soy débil. Tras ver al pequeño muerto, me ha dicho ¿crees que esto es muy pedagógico?

.............

Yo me he callado, pero la respuesta esta clara. Claro que si. Claro ... que...
:(

Javi

Música: La de dos post más abajo, jejeje.

Uno: Ayer recibí uno de los abrazos más esperados desde hace tiempo.
Marieta: me abrazó "el Mastu". Eps...¡no seas mala! Lo necesitaba... Soy débil...

Pero no vengo a hablar de él. Ahora le toca a Javi. Un tío absolutamente impresionante. Acuarios y telescopios. Entre tanta charla fútil, algo que te salva.

En fin, Tris, que tengo mucha suerte. Abrígateme mucho, porfa...

Aps... y para madame petarda: yo me cuido por defecto, es decir, por virtud. Pero tu no (nos) cuidas nada de nada. Ya cederás: tu cortisol es mi aliado. Muhahahaha!!!!

Y para el oso de Vallecas: si dijera "que te follen" te haría un gran favor, y por ello, que se te atrofie, reseque, oblitere y reviente entre espasmos y casquería distribuída. Bueno... así también disfrutarías, maldito, jejeje.

Análisis

¡Claro que si, Tris!
Este blog tiene una gran función: controlar mi identidad.
Le pese a quien le pese.

El problema es que ponderamos las cosas en demasía.

Tris, gracias por tus rayos de luz.

Jejeje. Quien te iba a decir a ti hace catorce años que me acabarías salvando... Quien te lo iba a decir hace meses...

Por cierto: tenemos un amigo común, con perilla y regordete que es una víbora profesional. Mi tati me ha convencido de que le pisemos la cabeza sin compasión. Ese individuo va a recibir su merecido de una vez. De una forma retorcida y perversa. Pienso humillarlo. Lo siento, sé que es tu amigo. Y ya que este blog sirve para controlar mi identidad... jejeje. Pienso contar mi perversión, eso si, respetando a quien no quiere salir en público, que en este caso será claro y patente. Lo pienso contar con pelos y señales para inmortalizar la hazaña. Y una vez realizada, me sentiré cojonudamente.

Anuncio: Un ¿hombre? será humillado en público y para público escarmiento. Y mi tati y yo disfrutaremos de ello. Tu no. Tienes amigos muy raros, Tris. Pero que muy raritos.

El derecho a la obstinación

No pretendo ser tu dueño,
no soy nada yo no tengo vanidad
de mi vida doy lo bueno,
soy tan pobre... ¿que otra cosa puedo dar?

Primera parte
Aunque tal derecho no existe, e incluso podría calificarlo de un privilegio de aquellos que pueden o resisten, en mi caso es, más bien, la obligación de obstinarse. Simplemente tomo prestada una frase de Tristram que siempre me ha dado fuerzas.

Porque si no me obstino, una persona inocente acabará en la indigencia, sin vivienda ni medios de vida. Y yo jamás podría mirarme a la cara si hago algo así.

Otros lo harían sin problemas. Yo no puedo. No puedo y no puedo. Me está destruyendo vivo. Está impidiendo mis posibilidades de realizarme. Está exasperando a mi entorno que no para de presionarme por todos los lados. Pero si lo hiciera, me destruiría definitivamente. Necesito la esperanza de poder exhibir un día mi heroísmo.

Sólo os suplico: dejadme vivir. Dejadme respirar. Ya sé que la mujer que me ama está desesperada y hasta los ovarios. Sé que otros me aprecian con el alma y están hartos de verme así. Otros se han rendido. Y otros/as, sencillamente son unos/as petardos insufribes que se dedican a arrastrar y a hacer orbitar a todo el mundo a su alrededor por su inmadurez, narcisisismo, irracionalidad e incapacidad de soportar el análisis de su conducta y he hecho muy bien en soltar ese lastre.

Dios mío, mi carga es horrible y pesada, dejadme vivir, os lo suplico. Vuestra actitud sólo empeora y exacerba mi angustia. Reprocharme el que no quiera que alguien vulnerable quede desamparado, es sencillamente una canallada y una situación que no deseo a nadie.

Sé que mi angustia es tal, que me pongo pesado. Se que recurro a alivios rechinantes. Por ahora, soy plenamente consciente de todo ello. Pero estoy del lado de la dignidad.

Procuraré no molestar demasiado, aunque dadas las circunstancias, no lo garantizo. Pero más allá de todo esto, me obstino y me obstino.

Ah, y pido perdon a Tristram por abusar de su frase. Pero ambos tenemos vocación de proteger, aunque tu ya has pagado largamente tu cuota de cuidados a dementes. Por favor, no te apagues, mi querido faro de Alejandría. Ahora es cuando necesito tu luz y tu consuelo más que nunca.

Segunda parte

Todos los personajes de este blog son reales. Aquellos con los que interactúo ocasionalmente a nivel de blog y que son amigos míos, aparecen por su nombre real. Sin embargo otros están de algún modo mitificados, esencializados. Pretendo así establecer un diálogo más profundo e interior. Lo sorprendente es que en ocasiones acierto.

Tristram, como personas libres que somos, mándame una de esas sonristas tuyas desde el carro de la victoria, y permíteme abandonarte un instante para dirigirme a quien tú ya sabes:

Hola, preciosa. Estoy terminando este blog, aunque me cuesta.
Y lo estoy haciendo porque llegan las lluvias de otoño,
y nos darán oportundiad de pisar nuevos charcos.

Este bolero es para ti. A veces cierro los ojos
y me imagino bailándolo juntos.
Aunque no curioseo, dio la casualidad que lo hice y,
fíjate tú, los días anteriores soñé con ello.

Te debo mucho, muchísimo. No sabría como pagarlo, pero,
como le he dicho a la sabia Doctora Henar,
la concordancia es en ocasiones imposible.

Tal vez cuando cierre los ojos,
me imagine pegado a ti,
abrazado, tomándote la mano plegada sobre el pecho,
bailando muy lento, y cantando:

No pretendo ser tu dueño,
no soy nada yo no tengo vanidad
de mi vida doy lo bueno,
soy tan pobre... ¿que otra cosa puedo dar?

Perdóname. Estoy convencido que en el carro de la victoria, un par de figuras grises, que cantan en los crepúsculos, cuidarán de ti, muy lejos, pero muy cerca, mi hermosísima. Al menos, espero haberte enseñado a ser libre y no sufrir tanto por ello. Y... aquella sonrisa, hoy ya hace casi un año, la atesoro y la protejo...

Bon faire

No lo sé
Sólo lo intuyo
creo
que por fin
después de tanto ensayo y error
estoy haciendo
bien las cosas

parece que si.

Hoy ha despejado aquí.

Mi amigo Olof Roros dice que llueve que se las pela.

Fue un año de conversaciones geniales con este experto en ferrosílica.

Increíble que hayas aparecido precísamente ahora...

No creo en la sincronicidad ni en nada de Jung

pero...

Lo sé. Estoy haciendo las cosas bien aunque parezca lo contrario.

Pero que muy bien... Estoy feliz y satisfecho.

Sé que será poco antes de navidad cuando una mano sobre la mía

cierre los ojos a este blog.

Entre tanto, a resistir y a soltar lastre,

y lo siento por quien se ponga del lado del lastre.

Tristram

A Tristram Shandy,
mi luz y mi consuelo.

Dedicatoria de mi tesina
y de mi futura tesis

Trionna Ni Domnhail y Night Noise: Shadow of time.

Mi canción de pensar en Tristram.

¿Te acuerdas de esta canción? ¿de las cintas magnetofónicas sobre los anaqueles? ¿Del tabaco de pipa?

Me acuerdo también de momentos más íntimos, pero no es cuestión de sacarte los colores. Ahora, cada vez que paso por debajo de aquella ventana me dan ganas de quedarme allí. Un tabernero me recordó, después de que te fueras, los tiempos en que quería hacerme vecino de ese barrio.

Ay, Tristram, nos hemos estropeado un poquito... Pero tu rostro no ha cambiado prácticamente nada. Ni tu voz. Ahh... y mi madre diciéndome este verano "siempre ha tenido la cara muy guapilla".

¿Sólo guapilla? jajajaja. Nunca te lo he contado... Me acuerdo de estar con David Aguado en la entrada de la biblioteca pública y saludarte con una sonrisa (la misma de siempre) cuando subías a por libros. David, que es muy efusivo ponderando los atributos femeninos, quedó medio enmudecido admirando tu sublime belleza, y me dijo: tiene que ser una modelo, ¿la conoces? Y yo con el pecho henchido le conteste: "claro que sí, es mi novia".

Entonces bajaste y lo confirmamos con un beso en los labios.

Hasta en los momentos más duros he conservado esa imagen. Cada vez que pienso en ti sigo sintiendo el mismo orgullo y las ganas de presumir. Bueno, no me pegues ¿eh? :-)

Toda la vida has sido lo que te puse en la dedicatoria de mi tesina: "Mi luz y mi consuelo". Tu fuerza, tu éxito, tu, porqué no decirlo, tu bondad, tu tremenda bondad todavía son una inspiración para mi.

No te merezco. Nadie te merece mi niña.

Nota: es muy curioso, pero acabamos teniendo casualmente los mismos tics en los foros en los que intervenimos: sigamos así, y veamos en qué acaba todo esto.

Lub U

Nota bis: no quiero dejar de escribir ni de oír esta canción... me quedaría aquí para siempre, como debajo de tu ventana... Suerte con tus cosas y abrígate.

Nota tris: ¿Oigo aleteos detrás de mi..?

El amor que nos aparta (Love will Tear Us Apart )

Hago aquí un homenaje a Mariève Gagne. Adapté descaradamente el estilo y el espíritu de su blog. Admiro a esta maravillosa y genial Quebeqoise. Alex debe ser muy afortunado.

Madame M, la intimidad no es territorio exclusivo de las mujeres. La emotividad y la sensibilidad, tampoco. No es cuestión de arrebatar territorios: es sólo cuestión de que los hombres que necesitamos vivirlos, no seamos presionados ni censurados. Especialmente por las mujeres. Y especialmente por las mujeres más preparadas. Ni catalogados, ni necesariamente asignados a una orientación sexual.

Es cuestión de normalidad. Es cuestión de igualdad.

Un gran clásico de Joy Division. Hoy estoy un poco más activo de lo normal. En fin, aprovecho entonces para hacer diagnosis y balance. Veamos: Me estoy adaptando al lugar más cateto del universo. No dispongo de coche para desplazarme. Mi ex-mujer es una absoluta tortura. Siento el síndrome de abstinencia como si hubiera dejado de fumar ayer. Mi liquidez es penosa. La forma de ocio que más me satisface se ha poblado de elementos con visión túnel. En la Universidad estoy en uno de esos interminables momentos en los que esperas y esperas. Los grupos de este año son tan absolutamente deprimentes como los del año pasado.

No es cuestión de tirar de teléfono cada vez que necesito un empujón de ánimo. En cuanto a la gente de wikipedia, más vale que dejen de tocarme los "bariones" y me respeten un poquito más. Y se dejen de tanto susto por nada, y sean medianamente normales. Y que cuando tenga tiempo y ganas, haré una implementación del ProteinBotBox en Python o en Ruby, como les de la gana. Si, carajo, si me pongo un poco a repasar, sé programar. Y casi sin repasar, pero me aburre y me olvido de los comandos y soy poco productivo ¿pasa algo?. ¿Se me nota el enfado, no? Joder, es que a veces se confunde el culo con las témporas. Ya espabilarán. Y serán mejores que nosotros, dodo, no te quepa la menor duda.

El meritoriaje a veces deforma. Y me da mucha pena, pero en estos momentos no estoy dispuesto a sacrificar mi dignidad por nada ni nadie.

De modo que... ¿qué es lo que me queda?


Porqué será... que a pesar de toda esa catástrofe de background ayer y hoy no he podido parar de sonreir... No me cojas frío, por favor... :)

Orlando piensa por si mismo

Editors, claro que si.

A veces te decepcionas. Con la de meandros que tiene que hacer uno para que no le lleven al huerto. De verdad, estoy cansado y decepcionadísimo. ¿Cómo sucede siempre que una persona realmente brillante, acabe malbaratándose a cuatro miserias? ¿Tanto nos necesitamos los unos a los otros? ¿Tanto apego a los pañales? ¿Para qué leches nos sirve tanta cultura, para hacerse un traje con ella o para vivirla? ¡Ay, Hipatia mía! ¿Dónde estas? ¿Dónde la revolución de las errantes? ¿Tal vez has cambiado de sexo, como Orlando?

Siento sólo tristeza y compasión. Pero ya vi el cáncer de la idiocia hace tiempo, y está en un estadio muy avanzado... No culpo a nadie.

No todos tienen la valentía que yo: soportar el dolor, disimular, para no venderse ni a cristo. Y mucho menos al miserable diablo.

Da rabia, oye... Siempre es igual.

Contando a Rafa cómo estoy

Hipatia de Alejandría en un fresco de la época.
Se parece tanto a mi madre cuando era joven...
¿verdad, Carmen?

Mi primer contacto con Hipatia fue de manos del insuperable Jose María Menéndez López, mejor conocido como "Micer Nicolás de la Cheminci", en sus vidas ejemplares "femeniles" de la revista "Campus" de León. Echo mucho de menos aquella soberbia prosa, soberbia en todos los sentidos. Me quedé prendado de Hipatia. He vivido toda mi vida con Hipatia. Aprendí el duro y difícil arte de conocerla y amarla, y ya casi estoy listo. Hipatia estuvo en uno de los temas de exposición de mi oposición. Ha estado todos los años en mis clases. Ha estado siempre conmigo... Y ahora viene ese Amenábar para banalizárnosla con una película infumable... Lo siento, pero así me lo parece. No me gusta compartirla. Nada de nada. Por culpa de la peli, ahora es de todos, pero antes, sólo lo era de mi intimidad.

Rafa... Sólo estoy cambiando de piel. Sé que te dicen que estoy mal. Seguro que Coco te dio noticias. Que estoy muy hundido. Bueno, sólo fue después de la primera semana de agosto. En realidad, como te digo, sólo es una ecdisis. Aún no sé muy bien por donde tirar y me siento perdido y a veces un poco solo. Pero no podía continuar como hasta ahora. Y me tuve que distanciar de algunas personas, y no del todo: sólo lo justo. Sólo lo necesario. Pero si que estoy muy deprimido. Aunque trato de animarme todo lo que puedo.

Lo conseguiré. Me gustaría que tu estuvieras en el nuevo esquema, porque tu también quieres. No sé como conseguirlo, pero mis visitas a Palencia serán más plenas, más enriquecedoras. Y desde luego, los cainitas, los quiero-y-no-puedo, los que tras cincuenta y tantos tacos no han cambiado, están fuera, fuera del todo. Y habrá que ir más por Valladolid.

En fin, Rafa, este otoño toca mutilarse y despojarse del peso muerto. Duele horrores. Ahora me acuerdo de alguno de tus consejos, y me iluminan. Me temo que no me quedará más remedio que ponerlos en breve en práctica. Y eso si que me duele. Me destroza... Rafa. Porque está en la práctica mendicidad, y bloquea toda posibilidad de que la ayudemos... Lo sé, no es culpa mía, sé que no debo culparme. Y también sé que sólo me curaré cuando me marche de Alicante. Debería, por ello, prestarte juramento de que este es mi último maldito año aquí.

Rafa, que más decirte... Un gran, gran abrazo.

Y por último: este vídeo es para Maika. Espero que me busque estas navidades como sea, porque hace siglos que no nos vemos y tenemos mucho, muchísimo que contarnos. Y necesito otra vez a mi maestra... Es posible que jamás lo consiga sin tu apoyo... Esta era nuestra canción: se la dejo en un rinconcito pequeño pequeño...

Cántame, oh, diva

Canta-me a cólera - ó deusa! - œunesta de Aquiles Pelida, causa que foi de os Aquivos sofrerem trabalhos sem conta

Primeros versos de la Ilíada en Portugués.




Todavía no me puedes contestar, Rafa.

Éste es un cuadro de Jacques-Louis David. Me conociste en otros tiempos, cuando era joven. Ahora ya no lo soy. Entonces me gustaba el arte contemporáneo. Ahora me repugna. Me interesan aquellos que se resistieron al impresionismo, y alguno de los impresionistas. Turner, pero es por influencia de Maika. Este cuadro se lo llevaron los yankees. Tienen gusto, después de todo...

Ah, la μῆνις. Esa cólera... en fin, sigo paseando...

Pero qué sórdidamente paletos que somos

Rafa: gracias por hacerte mi seguidor. Parece que nuestro amigo "Pol Pot" se ha hecho seguidor del blog equivocado. Es equivocado porque por H o por B, acaba ocurriendo algo que hace imposible desembarazarme de este en el que estoy escribiendo.

Este todavía no es el post en el que me puedes contestar. Simplemente he sacado mi portatil en el mítico Café Vienne, en el que creo que me van a arrancar el alma cuando pida la cuenta. Y lo he hecho porque, tras momentos de reflexión y conversación, he vuelto a notar lo vomitivamente paleto que es nuestro país. Nuestro paisaje y nuestro paisanaje. Tengo muchas, muchas ganas de huír.

Supongo que ahora, desde Londres, lo verás mas claramente. Podemos cruzarnos impresiones públicas y madurar mejor esa idea veraniega de Ateos-librepensadores.

El lunes por la noche maduro la cosa.

Nota grosera: Si... quédate tranquilo, llevo la muda limpia y la "chorrina" lavada con lejía. XDDDDDD

Tos galenos higienistas...

Nota por incompatibilidad para "Pol Pot": Es Rafa S, no Rafa O"

Otra nota: ¡¡¡Aaaaargggg!!! Rafa, por dios... son unos herejes, aaaaargggg. ¡¡¡Emplean PBworks para sus wikis!! Aaaarggg... me siento suuuucioooo. Aaaaargggg. Me voy a pillar un cercanías ¡woarffff qué asssscooo!

Todo cambia: pero yo hubiera cambiado mi vida por la de Mercedes.

Cambia el sentir un amante

Cambia el rumbo el caminante
Aunque esto le cause daño
Y así como todo cambia
Que yo cambie no es extraño


Pero...

Hoy toca desazón y llantina. Los que saben qué significa Argentina para mi comprenderán que hoy estoy absolutamente desconsolado.

Dios mío.
Fue tan enormemente duro ver tu personalidad resquebrajada... Ver que ya no había en ti nada de humano...

Es duro, pipita, saber que no vas a leer esto. Y en el caso de que lo leyeras, ni siquiera lo entenderías. No pasa ni un día sin que mi corazón se vaya al piso. Ni uno.

Está bien... no me enamoré de ti, tesoro. Pero jamás podré olvidar tu inmensa capacidad de generar ternura. Me duele tanto que de ti sólo quede una carcasa andante...

Pipita, sólo te pido que me sueltes de una vez. Que por fin pueda ver que estás segura, y no cómo estas.

Queridos amigos: sabed que el peor horror que existe, es interpretar un papel en una película, y ver que el argumento se te haga realidad en tu vida. La mía fue plenilunio.

En mala hora te dije aquello de "Tú, si quieres, me abandonas. Pero Argentina no". En mala hora, mi pipita, mi tierna...

Todo, maldita sea, todo, todo cambia.
Menos mi dolor.

Postcriptum: Vaya, me he fijado en el vídeo que acompaña este post. Uff... qué emoción ver el riachuelo desde la ventanilla del avión... tantas veces... Me muero de ganas de volver. Y ahora... en fin, he parado de escribir de la emoción.
Y ahora, con la frente marchita y la sien plateada. Me brotan lágrimas...

Otototoi

¡Apolo, Apolo, dios de los caminos, Apolo mío!
Me has perdido sin remedio por segunda vez.

Casandra en Agamenón de Esquilo

El griego antiguo posee una gran riqueza de interjecciones para expresar dolor en todas sus variedades. Otototoi (o mejor, hotototoi, pues lleva espíritu áspero) se utiliza, más bien, para expresar lamento o dolor moral. Por ejemplo, en la trilogía de la Orestiada, en su primera obra, Agamenón (esto si que esta bien, y no lo de Stieg Larson, que salvo el pasaje del juicio a la Salander, que a mi ídem es soberbio, el resto de los tres tochacos sería insufrible si no fuera porque el sufrimiento termina pronto de lo rápido que se lee. Y eso que uno trata de ponerse en la piel de un sueco para intentar encontrar connotaciones. Lo dicho, ahorraos tiempo: y leed sólo la parte final de "La reina". El resto es totalmente prescindible.)

Bien, tras esta digresión retomamos a Esquilo. Y vemos a Casandra gritando aquel famoso "Ototoi poppoi da, Apollon, Apollon..." en el quicio de la casa de Agamenón, al tener una visión de la tragedia que allí sucedería. Una de las mejores escenas de toda la literatura. Para mi, la que más condensa el espíritu humano, y por tanto, sin duda, la mejor. O por lo menos, mi favorita.

El grito de Casandra a Loxias, tras un largo silencio. Who can control his fate...

El abismo

Ya está el camino señalado / se abre una nueva senda / ante cantores más ilustres, / bardos más ricos en canciones / entre los jóvenes que crecen, / entre la estirpe adolescente
Elias Lönrot: Kalevala



Es increíble, Tristram, pero recuerdo todas las lecturas que hicimos juntos. Hace poco mi madre casi me arranca las lágrimas al recordar que en aquellos tiempos era la persona más atenta del mundo: Según ella, no paraba de regalarte flores. De eso, sin embargo, ninguno de los dos guarda memoria... La sempiterna alcachofa, ¿recuerdas? Teníamos cuenta en Hely, e incluso le hacía consultorías de botánica... Años después, diseñamos en cinco minutos el ramo de novia de mi boda.

Hubo una época un tanto épica: Nos devoramos, a saber: el Kalevala, el Mabinogi, la alucinación de Gilfi...

Ya te he hablado de ella. Es una gran persona. Enorme. Ójala consiga conservar su fuerza y su libertad en un medio tan difícil. Hagamos un círculo transpirenaico para protejerla. Ójala nunca tenga que sufrir tanto como lo hicimos nosotros, como lo seguimos haciendo, mi amada tristram.

Y si no sabe quien es Elias Lönnrot, que se lo explique este paisano suyo :)

Estoy horriblemente triste y vacío, Tristram. Igual que tu, aunque siempre has sido tan opaca... vienen tiempos espantosos que ambos cubriremos con exceso de trabajo y congestión de lágrimas en soledad. Siempre nos quedará el carnaval de los animales de Saint-Säens. Siempre me queda susurrarte que ya tengo las entradas para Dalila. Siempre nos quedará ... Estas más guapa así... A mi siempre me lo pareció.

Retorno de carro: Dos monstruos, Iggy & Tom

No sé porqué coños lo último de la Iguana es tan insufriblemente malo. Esta semana he sufrido. Mi paseo de hoy con mi amigo Fernando Terol ha dado tanto material gráfico, que necesitaré semanas para exponerlo y analizarlo... me voy a casita. Estoy cansado y harto, pero tengo un apartamento moniiiiiiiisimo. Mmmmmmmm. Supongo que es lo mejo que he tenido nunca, de modo que lo disfrutaré... Un besote, Henar. Mucha, mucha suerte Y si no te dan el Cum laude, dejo de hablar a mi mejor amigo.

La decepción

De pronto acerca, leve, su ala a la boca rosada...
y lo siega, sin que se entere, acogiendo en sus alas azul cielo el alma del niño,
llevándolo a las altas regiones, con un blando aleteo.

Arthur Rimbaud: El ángel y el niño


Vetusta Morla: la cuadratura del círculo

¿Es legítimo decepcionarse, Tristram? Yo lo estoy, aunque no de ti. Eso jamás... Pero lo estoy: las cosas a mi alrededor no son como yo creía. Tanto dogmatismo, tanta cortedad de miras, tanta jugada previsible. Tanta inmadurez. Si, si, tienes razón, ahora estoy mejor, sin tanta ambición, sólo tratando de disfrutar un poco de lo mucho que tengo.

Pero... ¡estoy tan decepcionado! ¿Te acuerdas cuando hablábamos del principito, del pasaje en que encuentra un campo lleno de rosas y le consuela el zorro con aquel: ve a ver a la rosa, y comprenderás que la tuya es única en el mundo?

Lo sé, lo sé. Pero estoy brutalmente decepcionado y triste. Porque nunca creí que las cosas fueran tan obvias, tan envueltas en papelitos de color, tan... Anda, subámonos a algún sitio. Siéntate a mi lado y contemplemos en blanco y negro sus afananes. En silencio, o con una leve mueca de amargura. Más allá del tiempo y del dolor. Vamos...

Andantino

Ya ha transcurrido una semana lectiva, y parece que las cosas siguen en vía muerta. Si es cierto que un acontecimiento fortuíto ha inclinado la balanza sobre la opción más arriesgada. Sin embargo... es curioso cómo días antes casi deseaba que las cosas fueran así.

Cómo se puede querer tanto...

Era ya muy tarde. Nunca me olvidaré. Ambos estábamos un poco chispillas. Aquella casa, tan, tan hermosa. Aquella guitarra Alhambra, aquel piano. Aquel equipo de música espectacular, con un vinilo de Barenboim, con los nocturnos de Chopin para despedir a mis últimos cigarrillos... ¡Dios mío, qué feliz me has hecho! ¿Te acuerdas del mismísimo Joshua Nelson dándome un abrazo delante de todo el mundo? Y su compañero maldiciendo porque creía que estaba casado? Después de que te fueras, todo ha sido monótono y triste. ¿Te acuerdas que prometimos luchar? ¿No desaprovechar este año?

¡Qué mal me encuentro! ¡Se hace tan duro! ¡Va a pasar tanto tiempo!

No terminaré este blog en honor a ti. Y a todo lo que me das.

Calvados

Llegó el tiempo del Calvados, de la culminación. Llegó el momento de embriagarse en ambrosías contenidas en los cráneos hueros del pasado. De disipar los miedos en la lenitud de tu hermosa piel, de la marina plenitud de tus ojos, de hundirme en la retorta de tu perfume y de tus labios. De aniquilarme en tan perfecta confusión y en la húmeda ilusión arpada de las sábanas.

Llegó el final de los días de lluvia y ahora sólo queda el acopio. Las hermanas arúspices han dictado su sabio consejo: héme aquí, rendido y tuyo, pereciendo en la luna de lobos, en la búsqueda y atesoramiento de cada uno de tus rasgos y movimientos, dibujando los meandros del Sena en la velocidad de mi pensamiento estremecido, en el perfecto acoplamiento y el calor de tus manos.

Para ti las noches de guitarra, no importa si es Lluis Llach o Bon Jovi, para tí el coro de ángeles en el Tiffany, para ti las interminables bromas.

Y si, Pachi, es cierto: Estoy, tal y como me notabas, lleno de vida. Por fin.