El amor que nos aparta (Love will Tear Us Apart )

Hago aquí un homenaje a Mariève Gagne. Adapté descaradamente el estilo y el espíritu de su blog. Admiro a esta maravillosa y genial Quebeqoise. Alex debe ser muy afortunado.

Madame M, la intimidad no es territorio exclusivo de las mujeres. La emotividad y la sensibilidad, tampoco. No es cuestión de arrebatar territorios: es sólo cuestión de que los hombres que necesitamos vivirlos, no seamos presionados ni censurados. Especialmente por las mujeres. Y especialmente por las mujeres más preparadas. Ni catalogados, ni necesariamente asignados a una orientación sexual.

Es cuestión de normalidad. Es cuestión de igualdad.

Un gran clásico de Joy Division. Hoy estoy un poco más activo de lo normal. En fin, aprovecho entonces para hacer diagnosis y balance. Veamos: Me estoy adaptando al lugar más cateto del universo. No dispongo de coche para desplazarme. Mi ex-mujer es una absoluta tortura. Siento el síndrome de abstinencia como si hubiera dejado de fumar ayer. Mi liquidez es penosa. La forma de ocio que más me satisface se ha poblado de elementos con visión túnel. En la Universidad estoy en uno de esos interminables momentos en los que esperas y esperas. Los grupos de este año son tan absolutamente deprimentes como los del año pasado.

No es cuestión de tirar de teléfono cada vez que necesito un empujón de ánimo. En cuanto a la gente de wikipedia, más vale que dejen de tocarme los "bariones" y me respeten un poquito más. Y se dejen de tanto susto por nada, y sean medianamente normales. Y que cuando tenga tiempo y ganas, haré una implementación del ProteinBotBox en Python o en Ruby, como les de la gana. Si, carajo, si me pongo un poco a repasar, sé programar. Y casi sin repasar, pero me aburre y me olvido de los comandos y soy poco productivo ¿pasa algo?. ¿Se me nota el enfado, no? Joder, es que a veces se confunde el culo con las témporas. Ya espabilarán. Y serán mejores que nosotros, dodo, no te quepa la menor duda.

El meritoriaje a veces deforma. Y me da mucha pena, pero en estos momentos no estoy dispuesto a sacrificar mi dignidad por nada ni nadie.

De modo que... ¿qué es lo que me queda?


Porqué será... que a pesar de toda esa catástrofe de background ayer y hoy no he podido parar de sonreir... No me cojas frío, por favor... :)

Orlando piensa por si mismo

Editors, claro que si.

A veces te decepcionas. Con la de meandros que tiene que hacer uno para que no le lleven al huerto. De verdad, estoy cansado y decepcionadísimo. ¿Cómo sucede siempre que una persona realmente brillante, acabe malbaratándose a cuatro miserias? ¿Tanto nos necesitamos los unos a los otros? ¿Tanto apego a los pañales? ¿Para qué leches nos sirve tanta cultura, para hacerse un traje con ella o para vivirla? ¡Ay, Hipatia mía! ¿Dónde estas? ¿Dónde la revolución de las errantes? ¿Tal vez has cambiado de sexo, como Orlando?

Siento sólo tristeza y compasión. Pero ya vi el cáncer de la idiocia hace tiempo, y está en un estadio muy avanzado... No culpo a nadie.

No todos tienen la valentía que yo: soportar el dolor, disimular, para no venderse ni a cristo. Y mucho menos al miserable diablo.

Da rabia, oye... Siempre es igual.

Contando a Rafa cómo estoy

Hipatia de Alejandría en un fresco de la época.
Se parece tanto a mi madre cuando era joven...
¿verdad, Carmen?

Mi primer contacto con Hipatia fue de manos del insuperable Jose María Menéndez López, mejor conocido como "Micer Nicolás de la Cheminci", en sus vidas ejemplares "femeniles" de la revista "Campus" de León. Echo mucho de menos aquella soberbia prosa, soberbia en todos los sentidos. Me quedé prendado de Hipatia. He vivido toda mi vida con Hipatia. Aprendí el duro y difícil arte de conocerla y amarla, y ya casi estoy listo. Hipatia estuvo en uno de los temas de exposición de mi oposición. Ha estado todos los años en mis clases. Ha estado siempre conmigo... Y ahora viene ese Amenábar para banalizárnosla con una película infumable... Lo siento, pero así me lo parece. No me gusta compartirla. Nada de nada. Por culpa de la peli, ahora es de todos, pero antes, sólo lo era de mi intimidad.

Rafa... Sólo estoy cambiando de piel. Sé que te dicen que estoy mal. Seguro que Coco te dio noticias. Que estoy muy hundido. Bueno, sólo fue después de la primera semana de agosto. En realidad, como te digo, sólo es una ecdisis. Aún no sé muy bien por donde tirar y me siento perdido y a veces un poco solo. Pero no podía continuar como hasta ahora. Y me tuve que distanciar de algunas personas, y no del todo: sólo lo justo. Sólo lo necesario. Pero si que estoy muy deprimido. Aunque trato de animarme todo lo que puedo.

Lo conseguiré. Me gustaría que tu estuvieras en el nuevo esquema, porque tu también quieres. No sé como conseguirlo, pero mis visitas a Palencia serán más plenas, más enriquecedoras. Y desde luego, los cainitas, los quiero-y-no-puedo, los que tras cincuenta y tantos tacos no han cambiado, están fuera, fuera del todo. Y habrá que ir más por Valladolid.

En fin, Rafa, este otoño toca mutilarse y despojarse del peso muerto. Duele horrores. Ahora me acuerdo de alguno de tus consejos, y me iluminan. Me temo que no me quedará más remedio que ponerlos en breve en práctica. Y eso si que me duele. Me destroza... Rafa. Porque está en la práctica mendicidad, y bloquea toda posibilidad de que la ayudemos... Lo sé, no es culpa mía, sé que no debo culparme. Y también sé que sólo me curaré cuando me marche de Alicante. Debería, por ello, prestarte juramento de que este es mi último maldito año aquí.

Rafa, que más decirte... Un gran, gran abrazo.

Y por último: este vídeo es para Maika. Espero que me busque estas navidades como sea, porque hace siglos que no nos vemos y tenemos mucho, muchísimo que contarnos. Y necesito otra vez a mi maestra... Es posible que jamás lo consiga sin tu apoyo... Esta era nuestra canción: se la dejo en un rinconcito pequeño pequeño...

Cántame, oh, diva

Canta-me a cólera - ó deusa! - œunesta de Aquiles Pelida, causa que foi de os Aquivos sofrerem trabalhos sem conta

Primeros versos de la Ilíada en Portugués.




Todavía no me puedes contestar, Rafa.

Éste es un cuadro de Jacques-Louis David. Me conociste en otros tiempos, cuando era joven. Ahora ya no lo soy. Entonces me gustaba el arte contemporáneo. Ahora me repugna. Me interesan aquellos que se resistieron al impresionismo, y alguno de los impresionistas. Turner, pero es por influencia de Maika. Este cuadro se lo llevaron los yankees. Tienen gusto, después de todo...

Ah, la μῆνις. Esa cólera... en fin, sigo paseando...

Pero qué sórdidamente paletos que somos

Rafa: gracias por hacerte mi seguidor. Parece que nuestro amigo "Pol Pot" se ha hecho seguidor del blog equivocado. Es equivocado porque por H o por B, acaba ocurriendo algo que hace imposible desembarazarme de este en el que estoy escribiendo.

Este todavía no es el post en el que me puedes contestar. Simplemente he sacado mi portatil en el mítico Café Vienne, en el que creo que me van a arrancar el alma cuando pida la cuenta. Y lo he hecho porque, tras momentos de reflexión y conversación, he vuelto a notar lo vomitivamente paleto que es nuestro país. Nuestro paisaje y nuestro paisanaje. Tengo muchas, muchas ganas de huír.

Supongo que ahora, desde Londres, lo verás mas claramente. Podemos cruzarnos impresiones públicas y madurar mejor esa idea veraniega de Ateos-librepensadores.

El lunes por la noche maduro la cosa.

Nota grosera: Si... quédate tranquilo, llevo la muda limpia y la "chorrina" lavada con lejía. XDDDDDD

Tos galenos higienistas...

Nota por incompatibilidad para "Pol Pot": Es Rafa S, no Rafa O"

Otra nota: ¡¡¡Aaaaargggg!!! Rafa, por dios... son unos herejes, aaaaargggg. ¡¡¡Emplean PBworks para sus wikis!! Aaaarggg... me siento suuuucioooo. Aaaaargggg. Me voy a pillar un cercanías ¡woarffff qué asssscooo!

Todo cambia: pero yo hubiera cambiado mi vida por la de Mercedes.

Cambia el sentir un amante

Cambia el rumbo el caminante
Aunque esto le cause daño
Y así como todo cambia
Que yo cambie no es extraño


Pero...

Hoy toca desazón y llantina. Los que saben qué significa Argentina para mi comprenderán que hoy estoy absolutamente desconsolado.

Dios mío.
Fue tan enormemente duro ver tu personalidad resquebrajada... Ver que ya no había en ti nada de humano...

Es duro, pipita, saber que no vas a leer esto. Y en el caso de que lo leyeras, ni siquiera lo entenderías. No pasa ni un día sin que mi corazón se vaya al piso. Ni uno.

Está bien... no me enamoré de ti, tesoro. Pero jamás podré olvidar tu inmensa capacidad de generar ternura. Me duele tanto que de ti sólo quede una carcasa andante...

Pipita, sólo te pido que me sueltes de una vez. Que por fin pueda ver que estás segura, y no cómo estas.

Queridos amigos: sabed que el peor horror que existe, es interpretar un papel en una película, y ver que el argumento se te haga realidad en tu vida. La mía fue plenilunio.

En mala hora te dije aquello de "Tú, si quieres, me abandonas. Pero Argentina no". En mala hora, mi pipita, mi tierna...

Todo, maldita sea, todo, todo cambia.
Menos mi dolor.

Postcriptum: Vaya, me he fijado en el vídeo que acompaña este post. Uff... qué emoción ver el riachuelo desde la ventanilla del avión... tantas veces... Me muero de ganas de volver. Y ahora... en fin, he parado de escribir de la emoción.
Y ahora, con la frente marchita y la sien plateada. Me brotan lágrimas...

Otototoi

¡Apolo, Apolo, dios de los caminos, Apolo mío!
Me has perdido sin remedio por segunda vez.

Casandra en Agamenón de Esquilo

El griego antiguo posee una gran riqueza de interjecciones para expresar dolor en todas sus variedades. Otototoi (o mejor, hotototoi, pues lleva espíritu áspero) se utiliza, más bien, para expresar lamento o dolor moral. Por ejemplo, en la trilogía de la Orestiada, en su primera obra, Agamenón (esto si que esta bien, y no lo de Stieg Larson, que salvo el pasaje del juicio a la Salander, que a mi ídem es soberbio, el resto de los tres tochacos sería insufrible si no fuera porque el sufrimiento termina pronto de lo rápido que se lee. Y eso que uno trata de ponerse en la piel de un sueco para intentar encontrar connotaciones. Lo dicho, ahorraos tiempo: y leed sólo la parte final de "La reina". El resto es totalmente prescindible.)

Bien, tras esta digresión retomamos a Esquilo. Y vemos a Casandra gritando aquel famoso "Ototoi poppoi da, Apollon, Apollon..." en el quicio de la casa de Agamenón, al tener una visión de la tragedia que allí sucedería. Una de las mejores escenas de toda la literatura. Para mi, la que más condensa el espíritu humano, y por tanto, sin duda, la mejor. O por lo menos, mi favorita.

El grito de Casandra a Loxias, tras un largo silencio. Who can control his fate...

El abismo

Ya está el camino señalado / se abre una nueva senda / ante cantores más ilustres, / bardos más ricos en canciones / entre los jóvenes que crecen, / entre la estirpe adolescente
Elias Lönrot: Kalevala



Es increíble, Tristram, pero recuerdo todas las lecturas que hicimos juntos. Hace poco mi madre casi me arranca las lágrimas al recordar que en aquellos tiempos era la persona más atenta del mundo: Según ella, no paraba de regalarte flores. De eso, sin embargo, ninguno de los dos guarda memoria... La sempiterna alcachofa, ¿recuerdas? Teníamos cuenta en Hely, e incluso le hacía consultorías de botánica... Años después, diseñamos en cinco minutos el ramo de novia de mi boda.

Hubo una época un tanto épica: Nos devoramos, a saber: el Kalevala, el Mabinogi, la alucinación de Gilfi...

Ya te he hablado de ella. Es una gran persona. Enorme. Ójala consiga conservar su fuerza y su libertad en un medio tan difícil. Hagamos un círculo transpirenaico para protejerla. Ójala nunca tenga que sufrir tanto como lo hicimos nosotros, como lo seguimos haciendo, mi amada tristram.

Y si no sabe quien es Elias Lönnrot, que se lo explique este paisano suyo :)

Estoy horriblemente triste y vacío, Tristram. Igual que tu, aunque siempre has sido tan opaca... vienen tiempos espantosos que ambos cubriremos con exceso de trabajo y congestión de lágrimas en soledad. Siempre nos quedará el carnaval de los animales de Saint-Säens. Siempre me queda susurrarte que ya tengo las entradas para Dalila. Siempre nos quedará ... Estas más guapa así... A mi siempre me lo pareció.

Retorno de carro: Dos monstruos, Iggy & Tom

No sé porqué coños lo último de la Iguana es tan insufriblemente malo. Esta semana he sufrido. Mi paseo de hoy con mi amigo Fernando Terol ha dado tanto material gráfico, que necesitaré semanas para exponerlo y analizarlo... me voy a casita. Estoy cansado y harto, pero tengo un apartamento moniiiiiiiisimo. Mmmmmmmm. Supongo que es lo mejo que he tenido nunca, de modo que lo disfrutaré... Un besote, Henar. Mucha, mucha suerte Y si no te dan el Cum laude, dejo de hablar a mi mejor amigo.

La decepción

De pronto acerca, leve, su ala a la boca rosada...
y lo siega, sin que se entere, acogiendo en sus alas azul cielo el alma del niño,
llevándolo a las altas regiones, con un blando aleteo.

Arthur Rimbaud: El ángel y el niño


Vetusta Morla: la cuadratura del círculo

¿Es legítimo decepcionarse, Tristram? Yo lo estoy, aunque no de ti. Eso jamás... Pero lo estoy: las cosas a mi alrededor no son como yo creía. Tanto dogmatismo, tanta cortedad de miras, tanta jugada previsible. Tanta inmadurez. Si, si, tienes razón, ahora estoy mejor, sin tanta ambición, sólo tratando de disfrutar un poco de lo mucho que tengo.

Pero... ¡estoy tan decepcionado! ¿Te acuerdas cuando hablábamos del principito, del pasaje en que encuentra un campo lleno de rosas y le consuela el zorro con aquel: ve a ver a la rosa, y comprenderás que la tuya es única en el mundo?

Lo sé, lo sé. Pero estoy brutalmente decepcionado y triste. Porque nunca creí que las cosas fueran tan obvias, tan envueltas en papelitos de color, tan... Anda, subámonos a algún sitio. Siéntate a mi lado y contemplemos en blanco y negro sus afananes. En silencio, o con una leve mueca de amargura. Más allá del tiempo y del dolor. Vamos...

Andantino

Ya ha transcurrido una semana lectiva, y parece que las cosas siguen en vía muerta. Si es cierto que un acontecimiento fortuíto ha inclinado la balanza sobre la opción más arriesgada. Sin embargo... es curioso cómo días antes casi deseaba que las cosas fueran así.

Cómo se puede querer tanto...

Era ya muy tarde. Nunca me olvidaré. Ambos estábamos un poco chispillas. Aquella casa, tan, tan hermosa. Aquella guitarra Alhambra, aquel piano. Aquel equipo de música espectacular, con un vinilo de Barenboim, con los nocturnos de Chopin para despedir a mis últimos cigarrillos... ¡Dios mío, qué feliz me has hecho! ¿Te acuerdas del mismísimo Joshua Nelson dándome un abrazo delante de todo el mundo? Y su compañero maldiciendo porque creía que estaba casado? Después de que te fueras, todo ha sido monótono y triste. ¿Te acuerdas que prometimos luchar? ¿No desaprovechar este año?

¡Qué mal me encuentro! ¡Se hace tan duro! ¡Va a pasar tanto tiempo!

No terminaré este blog en honor a ti. Y a todo lo que me das.

Calvados

Llegó el tiempo del Calvados, de la culminación. Llegó el momento de embriagarse en ambrosías contenidas en los cráneos hueros del pasado. De disipar los miedos en la lenitud de tu hermosa piel, de la marina plenitud de tus ojos, de hundirme en la retorta de tu perfume y de tus labios. De aniquilarme en tan perfecta confusión y en la húmeda ilusión arpada de las sábanas.

Llegó el final de los días de lluvia y ahora sólo queda el acopio. Las hermanas arúspices han dictado su sabio consejo: héme aquí, rendido y tuyo, pereciendo en la luna de lobos, en la búsqueda y atesoramiento de cada uno de tus rasgos y movimientos, dibujando los meandros del Sena en la velocidad de mi pensamiento estremecido, en el perfecto acoplamiento y el calor de tus manos.

Para ti las noches de guitarra, no importa si es Lluis Llach o Bon Jovi, para tí el coro de ángeles en el Tiffany, para ti las interminables bromas.

Y si, Pachi, es cierto: Estoy, tal y como me notabas, lleno de vida. Por fin.

Jesús, Raúl: Un epílogo

Una de las cantantes favoritas de Raúl del Olmo, Fiorella Mannoia, en un título que le habría echo sonreír.



Hoy me he puesto a repasar este blog, para integrar esta experiencia de tres años, las sensaciones, los momentos... Y de repente me encontré con que en la entrada en que recordaba a Raúl del Olmo que hice cuando falleció había un comentario. Estos días me andaba rondando por la cabeza la idea de retirar su foto de mi página de usuario de wikipedia para dejarlo descansar en paz en mi corazón. El comentario de Jesús me volvió a arrancar las lágrimas. Me recordó la cantidad de cosas de lo que soy que le debo. La música italiana es una de ellas.

Cuando la muerte te arrebata a una persona que amas, que necesitas, de esa manera tan brutal, tan sin previo aviso... Parece que uno queda mutilado. Sólo lo parece.

Ya le dije a Jesús que acudo al lugar donde está lo que alguna vez fue Raúl de manera regular. Que cada vez que voy tengo miedo de no llorar, y hasta ahora no ha sucedido. Que en el silencio de su tumba, donde reposa junto a otro hermano, hemos seguido teniendo conversaciones íntimas. La de esta navidad fue especialmente emotiva: le conté la contradicción esencial de mi vida y mi drama.

Sí, Jesús, si. El año 1994 también fue uno de los más felices de mi vida. Raúl ya formaba entonces parte de mi grupo esencial de amigos, y lo conservé hasta el último momento. Siento por ello mucho orgullo y algo de consuelo.

Pero después de su muerte no he vuelto a levantar cabeza. Hay un antes y un después. Desde luego que me encantaría compartir a Raúl. Siempre fue de todos. Para ponerte en contacto conmigo pincha aquí y verás alguna foto más y cómo hacerlo. El destino ha hecho que viva en Alacant, de modo que estamos cerca. Un gran abrazo, Jesús.

Esto, que me ha venido por casualidad, es el epílogo del blog que andaba buscando. Deseo que la próxima vez que vaya a visitar a Raúl, no sienta ganas de llorar porque aquel temor que le confesé se quedó en eso, en un temor. Espero llevarle elementos de juicio. Y espero que Tristram vaya también conmigo algún día. Este fin de semana conseguí reunir a María, a Mario y a Chema. ¿Porqué no soñar con algo más?

FIN DEL BLOG

Sea cual sea el resultado de lo que espero, este periplo ha concluido. Esta Semana Santa nació Geshemel. En el parto y posterior alumbramiento me ayudaron quienes siempre lo hicieron.

Heterónimos

Al igual que Fernando Pessoa, afirmo la pluralidad del yo. Somos un panteísmo bajo la mirada unificadora del uno inmóvil. Internet te permite hacer más clara esa pluralidad.

Lafargus

Fue el iniciador. Un poco revolucionario, experimentador, sus días pasaban sin mayor trascendencia y con gran reconocimiento de su entorno. Eran los días de la espectativa de destino. Quise hacer podcast. Quise hacer Moodle. Me metí en las nuevas plataformas de la información mientras completaba apaciblemente mi proyecto de biología del envejecimiento. Vivía con una persona a la que no amaba, que me cerraba, me oprimía, y vamos a decirlo sin ambajes: me maltrataba. Mientras recordaba los momentos en que mi vida fue arrasada por la pasión y la rebeldía. Lafargus dejó de cobrar sentido cuando obtuve mi destino definitivo, dejé de vivir con esa persona, mi director de tesis tuvo un infarto y falleció uno de mis mejores amigos, y desde luego, mi mejor interlocutor. Quedé en el más absoluto vacío.

Gustavocarra

Es mi nombre truncado. Mi nombre incompleto. Mi tránsito por el vacío, como cuando se va de Madrid a Alicante.

Gustavocarra es como el protagonista de la "perorata de un apestado" de Gesualdo Bufalino. Encontró asiento en espacios mínimos y aislados en busca de una casualidad salvadora, un "Clarence Wing".

Tras mi separación no tenía el más mínimo interés por tener una nueva relación. Ni siquiera por la vida social. Tras salir del trabajo anhelaba ir corriendo a mi habitación, de la que no salía. El verano de mi separación, Rafa, un amigo médico, al ver mi inapetencia en la seducción nocturna, me recomendó un perfil que yo aborrecía. Para responderle, le diseñé el mío propio, con pelos y señales. Un año después, por azares de la vida, ese perfil, con todos los detalles, hasta los más mínimos, apareció y para mi sorpresa se interesó por mi.

El acercamiento fue una catástrofe dolorosísima para mi. Plagada de tropiezos absurdos y una generación progresiva de grandes cantidades de ansiedad. Fui extraordinariamente honesto, hasta que me sentí nuevamente como caminando entre cáscaras de huevo. Decidí perder todo respeto para no perderme a mi mismo. Muchas ilusiones cayeron. No nos conocimos en el mejor momento, pero le agradezco que me haya sacado otro yo, con más esperanzas, aunque no creo que pueda olvidarlo jamás. Supongo que debemos extraer lecciones de la muerte de Lady Di y de mis propios errores y no creo que vuelva a tener pareja en mucho tiempo. Tal vez nunca más. Este blog concluye con gustavocarra.

Sin embargo, aún le quedan algunas cosas que terminar. Los artículos "Cilio" y "Actina". Después, desaparecerá de wikipedia. "Anticuerpo" y "Origen de la vida" sólo están al alcance de Geshemel.

Geshemel

Es sólido, inalcanzable, flemático y un tanto desdeñoso. Pero al mismo tiempo posee una gran humildad y capacidad de trabajo. Es sistemático y disciplinado. Lleva consigo grandes ambiciones y un gran afán de revancha. Ha salido de Clarence Wing y ahora vive en una casa ''renaissance'' donde recibe a grandes personalidades y despliega un gran optimismo ilustrado. Es como las lluvias de otoño. Ya ha hecho sus primeros experimentos. No necesita de emotividad aunque brinda generosamente su amistad. Vive una isonomía de valores plena y no tiene sexo. Es un angel.

Esto es el fin. El fin de un sueño. De un mal sueño.

Actualización: No. Retiro "requiem for a dream" y pongo "Chuva", de Mariza. Es muchísimo más adecuado. Es, realmente, el fin de la historia. ¡Quien lo iba a decir! ¡La historia de un fado!

Geshemel

ὅτε οὖν ἔλαβεν τὸ ὄξος εἶπεν· τετέλεσται, καὶ κλίνας τὴν κεφαλὴν παρέδωκεν τὸ πνεῦμα

Juan, 19:30



La expresión "como en los viejos tiempos" adquirió anoche toda su dimensión. Cine francés, diversión loca y desinhibida, miradas de envidia de quienes nos rodeaban. Toda. En la infinidad de encuentros, mis viejos amigos, en especial un queridísimo médico que vive en Valencia, insistían en que yo no había cambiado nada. Se referían a nada desde el año 1995. Se referían a nada físicamente también. Yo le susurré al oído que lo que sucede es que tengo un retrato guardado en un baúl. También dijeron lo mismo de ella. Finalmente, cuando nos despedimos, me quedé con la inquietud de repetir un movimiento cíclico, y apareció una veta de tristeza en mi semblante.

Se va, pero aún nos queda tiempo para un café, para volar sobre la puerta de Brandeburgo y escrutar a quienes protegemos.

Soy Geshemel. Traigo la vida a las tierras áridas y sedientas. Canto en los crepúsculos junto a mis compañeros. Mi soplo es brusco, húmedo y desapacible, pero tras él brota la vida.

Definitivamente me mudo, de Clarence Wing a Leibnizhaus.

De Clarence Wing a Leibnizhaus

¿Estoy resucitando? Aún no noto el calor dentro de mi cuerpo. Tal vez eso de los tres días sea un ciclo de tres pasos, o realmente sea literal. Continúo vagando en el seno de Abraham, como los ángeles indiferentes del Canto I de la divina comedia. Dejadme que os lo diga: Abraham en realidad es Ibrahim, un senegalés que está montando una galería de arte.

Esta noche lo sabré.

Luego queda lo de los cuarenta días entre los mortales, y el ascenso.

Que curioso que las fechas, a grosso modo, coincidan.

Por cierto, mi nombre es Geshemel, גשםל.

Terremotos y oráculos

El hombre es un animal de realidades.
Xabier Zubiri

Me acuerdo cuando Tristram y yo leíamos "Rayuela", de Cortázar. Sin ninguna dificultad identifiqué al personaje de "la maga" con Chus. Con el tiempo se hizo una sabia erudita en el tema. Era su destino.

Finalmente, Ayer, el encuentro casual que tanto necesitaba, se produjo. No en la "Tertulia", sino mejor, en el "Friends". Y no me defraudó. Sucedió aquello que imploré: un oráculo inserto en los libros de la oscuridad. Alguno de tus ensalmos.

"Terremotos", me dijo. "A veces es necesario que haya un terremoto para poderte construir de nuevo".

Queridísima Chus... si tu supieras... Demasiado tarde. Ya he montado el terremoto incluídas sus correspondientes réplicas. Y tienes razón, no existe ningún otro modo. No hay otra forma Es triste, es desgarrador...

Chusa, me duele aún más que la última vez. Aquella vez en que el dolor cesó con el abrazo de Tristram,que ya no necesitaba. Pero el abrazo que me diste, ese abrazo sí lo necesitaba de verdad. Gracias por aparecer cuando lo necesito. Muchísimas gracias, Chus. Porque a los ángeles también nos guardan otros ángeles más perfectos.

Eran las cuatro de la mañana. No alboreaba. Ni aun barrunto de ello.

Visitando a Visitación

Hoy he estado hablando de la imaginería de Carrión de los Condes y de la -por fin- reapertura de la villa romana de la Olmeda, cerca del solar de mis antepasados. De la piedad desconocida de Gregorio Fernández, de Juan de Ávila... Y de reprente me acordé de mi conversación semanal al otro lado del torno de las Clarisas con la Madre María Visitación de la Divina Pastora. Aquellas conversaciones angélicas...

Continúo descansando. Madre Visitación, reza por mi: Por el gozo pascual. Por la resurrección.

Quiero a mi mamá

Sigo encantado con Bon Iver. Me lo pongo una y otra vez mientras intento concentrarme. A pesar de mis promesas, continúo trabajando en vacaciones. El primer día de contacto con Palencia pude desconectar. Pero el segundo, tras el perceptivo encuentro con carmiña, que me conoce tanto que ya percibía mi desplome nocturno, se me vino todo encima. Acabé con un "esto no es lo que parece", porque a pesar de no probar una gota de alcohol, me encontraba derrumbado sobre una barra con el Mat, con una "sin" en la mano. Ayer estuve a punto de cometer el peor pecado de mi religión particular: fallarle a un amigo. Me soltó una chapa monumental, seguramente con la mejor intención, que es animarme. Yo estuve sarcástico, duro... No me daba cuenta que en realidad esperaba de mi un intercambio de apoyos. A rastras, me recuperé, y acabamos con una sonrisa de verdadera complicidad, tanto que Jeza, que estaba rondando, se enterneció. Yo le advertí a Jeza que estaba espeso, que no podía darle una buena conversación, pero consiguió remontarme hasta las cuatro hablando de enología y de la crisis -creo que lo uno es lo mejor para combatir lo otro.

Marieta, sabes lo mucho que nos queremos. Claro que si, este blog está a punto de terminar. Fin de la aventura. La aventura de la defensa de la libertad en tiempos muy difíciles.