Lo mejor del mundo

Imagen: Fiesta en Jamboree: El Dr. Jau con su mirada más satánica.
Gracias, Hombre bocadillo, Antonio Grajal, Quique, Judith, Dr Jau, Inma, Lolo, y todos los demás por compartir con vosotros la noche más creativa que recuerdo.

Lo mejor del mundo es cuando los amigos te sobrerresponden. Cuando te hacen comprender que están ahí y puedes contar con ellos. Cuando te reprochan que digo que estoy solo porque mi familia está muy lejos y hacen protestas de lo mucho que cuentan. Claro que si. Los de aquí y los de allí. No sé que sería de mi sin vosotros.

Agotamiento

Viendo este video del grupo canadiense Great Lake Swimmers con imágenes de una boda, me dejo poner en situación, y siento una enorme fatiga.
Tengo la sensación de estar pidiendo la campana. La solución a lo que me preocupa puede llegar a finales de abril. Sólo puede. Estoy agotado. He aumentado mi consumo de tabaco por cuatro. Han llegado las evaluaciones. La sensación de desfondamiento, de que no me cunde el tiempo lo inunda todo.

Me come la impaciencia. Quiero pasar a otra etapa de mi vida, me lo merezco. Pero entre tanto tengo que hacer esfuerzos sobrehumanos para seguir adelante. El recuerdo de cuando las cosas en mi vida eran sencillas y fluídas me avasalla. Quiero recuperar ese mundo, pero hoy, tras las evaluaciones, estoy sin fuerzas.

Todo parece estar en contra. La barrera de los doscientos papers y el no disponer de un lugar para ordenarlos. Debería abandonarme un poco a la pereza, pero la vida no se compadecerá de mi. Todos mis amigos, mis muchos amigos, mis buenos amigos que sufren al verme así, me han prometido pagarme una fiesta llegado el momento.

Les diría que se esperen un tiempo hasta que lo asimile. Porque quiero entregarles eso que esperan de mi, eso que conocieron. Entonces la fiesta será para mi un reconocimiento a aquellos que han creído en mi, a aquellos que me han apoyado y han estado a mi lado en momentos largos y difíciles.

De ninguna manera dejaré que otros me roben la calma nunca más. Chusa, perdóname por mi enfado. Después de siete años he de reconocer que tenías toda la razón. Cerrémosle el paso a los demenciadores.

Por cierto, Pachi, ya sabes que te quiero mucho.

Ma belle si ton âme

Sin palabras. La Tiorba lo dice todo.

El castigo

He estado decidiendo si compartía esto o no. Pero dado que solo somos "Pulvis et umbra" (últimamente más de lo último) llegué a la conclusión de que con mis digestiones no se mete ni cristo.

La pérfida albión no se conmiseró, y me arrojó sin contemplaciones esta pieza. Sin dudarlo un instante me metí en ella, me enfangué, y vertí profusas lágrimas ante la mirada de ternura de la soprano.

¿Porqué hemos hecho un mundo tan difícil?

Arde WalhallaFin de pentalogía

Porque en ocasiones se debe tener el valor de no ceder ante el estancamiento. Porque por cómodos que nos sintamos, no podemos dejarnos ahogar por la repetición de costumbres y es perentorio encontrar un sentido y avanzar. Porque no valen falsas soluciones, ni ocultarse. A veces la única posibilidad es salir de la trinchera a pecho descubierto y dejar arder nuestro panteón particular.

No tengo miedo. Amanecerá sobre la misma tierra el mismo oro del Rhin, pero será un día diferente. Será un día de estos.

Los idiotasCantata de ocaso V

La cena de los idiotas, de Francis Veber.

Nota: Dado que el término idiota anda circulando por otros foros a los que me asomo, para evitar suspicacias aclaro que lo que aquí se trata nada tiene que ver con ellos ni con ninguno de los que participan, advirtiendo además de que lo empleo en un sentido muy distinto. Más bien se refiere al deseo afectado de "normalidad" de quien no lo es, unido a un cierto esnobismo.

Tras darle muchas vueltas a la cabeza, un día me incorporé de la cama tras una noche en la que no me había abrigado bien, y dios había desaparecido de ella. Sé con toda precisión el día que me hice ateo. Por entonces no había blogs, de manera que lo anoté en mi diario, escrito en un libro de contabilidad.

Hoy he vuelto a tener la misma sensación. Tras semiincorporarme, me vino un pensamiento diáfano, una respuesta a algo que me negaba a ver, a pesar de que estaba más claro que el agua. Resignado, pronuncié en mi mente las palabras tan largo tiempo temidas, pero absolutamente irrebatibles:
"Es idiota", me dije. En el sentido clásico griego de la palabra, en el sentido de la estupidez de alguien que se pierde eso, y en el sentido de los actos de compensación que cometen para disimular lo que no es sino una incapacidad.

Pero no de una idiocia pasajera, sino constitutiva. Ningún esfuerzo llevará al remedio. Conozco la anatomía de semejante mal, porque como ya dije, tengo un amigo idiota. Uno sólo. Ahora me estoy planteando seriamente si puedo con dos, si tengo que elegir, o si mando todo a la porra. Posiblemente no tenga posibilidad de elegir, y eso me facilitaría las cosas.

¿Puede un idiota conseguir el éxito y la felicidad? Sin duda. Es cuestión de tiempo. Es más, la posibilidad de lograrlo es proporcional al grado de idiotez. ¿Debe un idiota, por tanto, inspirarme compasión? Probablemente si. Tengo la virtud de hacer a los idiotas conscientes de su, digamos, peculiaridad, con lo cual actúan conmigo con una mezcla de curiosidad y rechazo. Y por ello se que en el proceso de aceptar su idiotez, una parte de ellos sufre y se ven limitados. Finalmente se disuelven las paredes del capullo y aparece un imago perfecto de idiota sin complejos.

Sólo me dejan una inmensa tristeza.

FirmezaCantata de ocaso IV

No apartarse ni un instante del camino trazado. No ceder. El derecho a la obstinación. Eso lo aprendí mejor que tú, Tristram. Por amarga que sea la pírrica victoria. (y lo de victoria no va con segundas, Tristram). Por fin he aprendido a decir no. No, no, y mil veces no. Soy una roca y tengo derecho a resistir. Me lo he ganado. Es mi soldada. Y nada que ver contigo, Tristram. Bueno, si... pero muy, muy lejanamente.

¡ay de quien ponga a prueba mi dignidad! Se tenderá sobre esa infeliz alma el olvido y el arrepentimiento estéril. Soy una roca, y eso es lo que voy a ser para el resto de mi vida

Oficium tenebraeCantata de Ocaso III

Música: Troisième Leçon de Tenebres, François Couperin.

Me temo que ya cayó la tarde. Chus me habló de este momento. La ''Noche oscura del alma'' lo llamaba ella. Querida Chusa, cuanto te echo de menos... Cuanto sabes de las lecciones insertas en los libros de la oscuridad... Defendamos nuestro leísmo sin tregua. Para mi, la tiniebla no es el dolor, es la tentación de la indiferencia. ¿Hay en tus manuales alguna receta para recuperar el júbilo, la inquietud, la certeza? No, ya lo sé. Chusa, no te defraudaré. Sabes quien soy, sabes que resucité de entre los muertos, cuando nadie creía en esa posibilidad, y como buen espíritu benéfico, te fuiste a otros lares a tender tu mano. Por ello puedes estar segura de que resistiré esta prueba, ignorando a mi corazón. Mantendré el candil en la tiniebla. Y brillaré más aún que la última vez. Recuérdamelo cuando coincidamos en la Tertulia, recuérdame otra vez qué es lo importante.

Monteverdi y WikipediaCantata de ocaso II

Mi nieghi ristoro
Di buona mercè:
Tra doglia infinita,
Tra speme tradita
Vivrà la mia fè



¿La sabiduría de las masas se ha transformado en una suerte de Pickwickipedia?
No dudo que los exigentes objetivos de verificabilidad y calidad que se pretenden para un futuro próximo no se puedan alcanzar, pero eso exige no solo que existan muchos colaboradores, sino muchos colaboradores por área especializada. Actualmente en el área de biología molecular o patología, por ejemplo, somos cuatro gatos, con lo cual el efecto mass wisdom se diluye en una forma artificial y ridícula de pickwikianismo. Yo creo profundamente en wikipedia, pero tenemos que salir de este pequeño y cada vez más restringido círculo y calar en la sociedad. Aún no sé como, tal vez subestimamos la capacidad de supervivencia de este superorganismo y la solución emerja del propio sistema, pero lo cierto es que estamos en crisis.

En cuanto a mi colaboración, la ligo a mi enriquecimiento personal, mi tiempo y mi forma de reflexionar y perfeccionarme. Cualquier otra consideración, es especial la vanidad, si bien no está mal, es secundaria.

¿Y Monteverdi? Pues nada, que no hay para concentrarte editando como ponerte un exquisito madrigal. A lo mejor no editas, pero ahora mismo llueve y hace sol. Con este juego de luces y este trasfondo sonoro no edito, el atardecer llegará dulcemente. Y con él, otro día. La inquietud se acalla y nosotros nos aclaramos. Soy muy bueno sabiendo cuando va a llover, y cuando va a escampar. No es una suerte: es una maldición.

Il mio Canto libero sei tu Cantata de ocaso I

Dolce compagna che
non sai domandare ma sai
che ovunque andrai
al fianco tuo mi avrai
se tu lo vuoi

En un mundo que
vive sin amor
eres tú mi libre canción.
Y la inmensidad
se abre alrededor
más allá del límite
del corazón.

Nace el sentimiento
en mitad del llanto
y se eleva altísimo
y va…
Y vuela sobre el gesto de la gente
a todo lo más noble indiferente
ajeno al beso cálido de amor
de puro amor…

En un mundo que (cae un día el muro)
prisionero es (recubierto de las rosas selváticas)
libres respirábamos (revive o no)
tú y yo (se eleva o no).
Pero la verdad (bosque abandonado)
clara brilla hoy (y por ello sobreviviendo virgen)
y nítida su música (se abre o no)
sonó (se cierra o no)

Nuevas sensaciones
nuevas emociones
se expresan ya purísimas
en ti…
El velo del fantasma del pasado
cayendo deja el cuadro inmaculado
y se alza un viento tímido de amor
de puro amor…

Y recúbrote…

Dulce compañera que no sabe el camino
mas sabe que debe andar.
Al lado tuyo vendré, si quieres tú.

El momento más feliz de mi vida Preludio a la cantata de ocaso

Si tuviera que elegir un momento para detener el tiempo en mi vida, un momento de plenitud absoluta, sería cuando pude oír y cantar esto. Sin duda.

La tierra media (keep breathing 2)

Carmen

Obligatorio leerlo con la música de Ingrid Michaelson a partir de la segunda mitad del post



Carmen y Yo tenemos desde hace muchísimo tiempo lo que llamo "conexión céltica". Dado que ella vive en la Costa da Morte, debe haberla acentuado. Siempre me refería a Carmen con el apelativo cariñoso de "tati", pero alguien muy importante para mi la rebautizó como "sequoia" (sin pretenderlo). Y me gustó tanto la imagen que, tras la perceptiva consulta estas navidades, -me dijiste que también gustaba- desde entonces, eres mi sequoia. Es la imagen fuerte e inmortal de que si alguien dice que no es posible una verdadera amistad, desde el principio, entre un hombre y una mujer, una amistad estrecha y durante muchos años, todavía la mayoría, de estricto trato diario, se equivoca de medio a medio. Una década larga de nuestras vidas es muy tozuda. Y hemos tenido la virtud de que nuestras respectivas parejas jamás han dudado ni interferido. Luego probatus est.

Carmen es una mujer muy hermosa, por dentro y por fuera. Y puesto que comencé a hablar de la "conexión céltica" te diré que tu mensaje me llegó casi al mismo tiempo que mostraba las fotos que nos hicimos estas navidades a quien, sin pretenderlo, la rebautizó.

Carmen: ¿Podemos hacer la cuenta de cuanto cariño, apoyo y confidencias nos hemos hecho? ¿De cómo nos hemos servido de faro en la oscuridad? ¿De cómo hemos compartido dicha y alegrías? ¿Podemos gritarle al mundo, al límite de nuestras fuerzas, que no sólo es posible esta amistad, sino que merece la pena y que nos compadecemos de los escépticos que se niegan esta posibilidad? Atendiendo a tu mensaje, vamos a hacerlo de un modo práctico, para que se enteren de qué va la fiesta. Creo que te voy a pasar privilegios de administración para que completes una serie en este mismo blog. Sólo te pido que si nos referimos a alguien, lo hagamos con nuestras claves particulares.

Por cierto, Carmen, en espera de tu respuesta, he retirado cierto material asaz cursi. Derecho a borradores. Si es que uno se deja llevar y no puede ser. Antes empacho de chicharros que mala literatura.

Una promesa (Bon iver)

Después de crear el artículo de Bon Iver (un imprescindible del indie Folk), me inspiro en la vida de este soberano artista para pensar que lo que estoy viviendo simplemente será un buen invierno. Ya van para tres años que no se cómo he soportado. Aún queda un poco más, pero se hace eterno, insufrible. Y parece que todo quiera desplazarse con ese mismo nunca acabarse. Se me han acabado las sonrisas, los recursos. Esta vez puede ser que esté al final del camino porque lo noto con un intensísimo sufrimiento. Aun así, no quiero despojarme ni rendirme. Pero si parece como si todo invitara a vivir con dolor en las carnes todos los horrores que esto ha supuesto y darle así su verdadera dimensión. Lo soporté tanto tiempo a base de no mirar cara a cara a la situación. Eso se terminó...

Y luego están las ausencias de negociación, las desfachateces, y la inmensa canallada de un retraso fingido e innecesario cuando más necesitaba ser libre, cuando más energía e ilusión tenía. Y no las tengo todas conmigo de que no se vuelva a retrasar.

Prometo una cosa. Doy mi palabra: en cuanto me libere de esa maldita, enquistada, lacerante, opresora e injusta situación, cuando pueda sentarme sin que me represente en cada instante las barbaridades vividas, dejaré de escribir cosas personales en este blog. Lo dejaré como testimonio del último invierno de mi vida. Prometo también que nadie ni nada me volverá a arrebatar mi alegría. Nadie tiene ese derecho. Y prometo utilizar todas mis capacidades en perfecto equilibrio y armonía en la tarea de ser feliz y pleno. No volver a caer en el error de sacrificarme tanto por alguien a quien no quise nunca. Y no dejar que lo haga nadie que no me quiera.

Espero que a este blog le queden muy pocas entradas como esta. Aunque tal vez si que haga algunas más de Bon Iver.

Pride

Mi querida, y aunque ahora no podría decir tanto, añorada Tristram Shandy:
Aunque parece que muchas de las entradas de este blog se refieren a tí, y ciertamente cuesta creer lo contrario, te aseguro que la única que te he dedicado es la presente. Y debía titularla orgullo, no podría ser de otro modo. ¡Ah! Que sepas que, hablando de dedicatorias, camuflado bajo el nombre de la novela de Sterne te dediqué mi tesina. Supongo que en coherencia, también debería dedicarte la tesis. Haré un esfuerzo.

Aún conservo un libro que me prestaste para que te lo devolviera una vez leído. Catorce años después acabo de entender el mensaje, y lo justo es que cumpla mi parte del trato. Y si: tal y como esperabas, me ha protegido. Te ruego que lo recibas sin preguntas. En su interior hay un mapa de todos mis viajes que me sirve de guía de lectura.

No hagas caso de los cánticos estúpidos de Chema. Bueno, ya sé que te reíste. A veces tenemos que tolerarlo. No me llevé lo mejor de tu vida, en realidad, siempre te llevé conmigo. No te he devaluado ni por un instante, ni por un minuto. Y si ahora siento algo, es un inmenso orgullo.

Fuimos dos jovencitos tremendamente egoístas y ambiciosos. Creo que también algo tramposos. Fue muy duro seguirte el ritmo, y al tiempo hacer mi propio camino. Fue casi suicida.

Ahora estoy también sientiendo orgullo de quien soy, y hasta cierto punto, me siento redimido. Todo fue para bien. Te diré que intento comportarme con la máxima integridad en un mundo con más ángulos de los que yo pueda contar. Pero en algo en concreto, algo que algún día te contaré, creo que serías tú la que te sentirías orgullosa de mi.

Aún te imagino con aquel peto jeans, con el sombrero que te regalé, paseando al sol del verano entre los árboles del Sotillo. Y por fin sonrío.

Queridísima, aunque ahora no tan añorada Tristram Shandy: Una sonrisa lo es todo, de ninguna manera un abrazo. Mi sonrisa ahora tiene escrita la palabra orgullo. Orgullo por ti.

Martirio de San Felipe (Bartolomé)

Era muy pequeño. En mi camino hacia el colegio Luis Alberdi, me encontraba con un almacén de yogures Danone en el que retiraban de circulación pósters gigantescos de cada campaña publicitaria, que me regalaban regularmente los empleados para que yo los utilizara para pintar. Teníamos sólo dos cadenas de televisión, y el sábado por la mañana veíamos sabadabadá. Una de las secciones que yo esperaba con impaciencia era aquella en la que Jose Ramón Sánchez hacía caricaturas de grandes obras maestras de la pintura. En una ocasión añadió un concurso de talentos, y yo copié el martirio de San Bartolomé (Felipe), de José de Ribera en uno de esos pósters, y lo envié, aunque ni siquiera lo vi en televisión. La ejecución de la obra era muy aceptable, pero el soporte demasiado cutre, tal vez fue el detalle que motivó su exclusión. Aunque continué con el dibujo, ganando algún concurso, desde ese temprano momento comprendí que nunca sería un artista.

Me pregunto que es lo que vi en esa agonía, a los siete años, para elegirlo. De mis recuerdos sólo recupero la fascinación por las tensiones y las formas. También la frustración de ejecutar una pierna tan difícil. Parecía un hombre a punto de ser alzado como una vela en el mástil de un barco.

Mucho tiempo después me quedé con la intriga de que San Bartolomé murió desollado, con lo que lo más probable es que en realidad el suplicio de San Felipe en Hierápolis. ¿Fué casual la confusión?

Me quedo con San Bartolomé, de cuyo martirio en Armenia nos da cuenta un relato gnóstico, y por tanto, un camino de conocimiento vital. La lección que nos llegaba a los niños, terrible pero que de alguna manera se coló en un ambiente en que aleccionar así no era productivo, es que la sinceridad te cuesta la piel. La carne expuesta como un animal me parece la conclusión más lógica del ser deshumanizado que pende del mástil de Ribera. Otro de los eventos del relato gnóstico es que libró a una mujer de un demonio llamado Ashtarot, que sospechosamente se parece a Ishtar o Astarté, lo cual fue la causa de su posterior martirio.

En los sincretismos religiosos africanos se asocia a San Bartolomé con Oshumaré, un dios cíclico, ambiguo, y que hace de intermediario de divinidades superiores, además de no aceptar sencillamente ofrendas, ni tener un culto muy extendido.

Esta semana me retiraré unos instantes para meditar sobre este arquetipo, aceptaré un poco de irracionalidad en mi vida. Tal vez le haga una ofrenda de agua limpia, tal vez me lleve la guitarra al desierto, tal vez me vuelva vacío. Ya hace tiempo me enseñaron grandes maestros que los misterios no son para descubrirlos, sino para integrarse en ellos. Ójala ese agua me haga crecer, como el arbol de Oshumaré. Es tiempo de replegarse para entender.

In my way on my own

No lo he podido resistir. He redactado el artículo de Anni B. Sweet en Wikipedia. La comparan con Feist, y por la estructura de este blog ya sabéis que eso es demasiado para mi. También estoy mucho últimamente de rasgar guitarras, indagar en algún arpegio sencillo... en fin. En la letra también coincido.

Wudasse

Hace tiempo nos descubrieron un entorno musical absolutamente desconocido y totalmente fresco. Aunque sólo se trata de un sample edulcorado para culturas de masas, no pude dejar de alucinar con las particularidades vocales de Gigi Shibabaw. Ahora me apetece poner esto. Qué demonios, a ver si con Obama nos vamos enterando de que en África hay grandes singularidades culturales, y que en Etiopía no sólo hay hambrunas. África merece algo más de atención, y no sólo en lo geopolítico. Así vamos ganando dignidad.

Harmattan

Antes que nada, decirle a mi Boadicea particular que no le pasa nada a mi alemán, no hay ningún error, simplemente contenido elidido y ortografía pre-neue Rechtschreibung. Manías mías. Te contesto con mucha alegría en la entrada original.

El título, que seguramente la interpelada más arriba también conoce, hace referencia a un poemario de Leopold Sédar Senghor, que leí con cierto entusiasmo hace años, pero que con el paso del tiempo me resulta cada vez más tópico e irrelevante. Una suerte de obra circunstancial que ha adquirido notoriedad por temas extraliterarios.

Tener un blog te da la ventaja de que puedes dejar constancia de la capacidad en el ejercicio de la prognosis. Así uno no pasa por ingenuo, no es ese mi pecado. Los días de frío son muy duros, y se mezclan con una densa oscuridad. Hace tiempo que me llegó el barrunto y diseccioné perfectamente el cuerpo del asunto. Pero una mirada lo suficientemente atenta no puede soslayar el hecho de que existen débiles signos de que van a remitir, aun cuando me encuentro en el momento que más arrecian. Pero ya he pasado muchos inviernos, y he sorteado caminos con nieve hasta la rodilla.

Soy un hombre libre de corazón, y deseo que los demás también gocen de esta condición, aun cuando eso signifique una exquisita atención y un doloroso dominio de la naturaleza propia. Y lo peor, obrar en auxilio de quienes aún no están duchos en este arte. A veces encontrar respuestas sobre cómo actuar requiere de curiosas piruetas e indagaciones en cómo otros han resuelto los problemas acuciantes y concretos. Hipócrates decía aquello de que la vida es corta, pero el arte es luengo.Se trata, en una palabra, de no subestimar la experiencia de los que nos precedieron.

Aún quedan muchos días gélidos, pero la semilla está en el surco, y se anuncia buen año. Cabe ahora ser pacientes y saber que nada puede hacerse hasta que brote, sólo sentarse a la lumbre y vivir de lo ahorrado en otras cosechas. Llegará el momento de decir aquello de:

Écoutez, jeunes filles, le chant de la sève qui monte à vos gorges debout.

A lo que se cultiva con amor y honestidad, no le puede alcanzar la helada ni tumbar el viento del Harmattan, de modo que cuando me llega un correo bajo el título de "Ponerse las pilas", yo sólo veo que por fin, tenía lo que deseaba: trabajar bajo presión.

Pluto

Decidme que la Clarita Muldaur no es, sencillamente, una pasada... Ya pensaré en algo para terminar el post.

Insólito dedicarle una composición a un planeta derrotado, como consolando a un niño pequeño. Aparte de las bien conocidas cualidades vocales de Clara, realmente me ha sorprendido con un tema tan anómalo. Creo que en los estates se va en la vía de hacer bien las cosas. Os sorprenderé con otros ejemplos

Shifting down

Tal vez vislumbrando su último vuelo, creando indecibles y sedosos rumores, arañando los trazos ásperos de un rostro demolido por una herida añeja y numerosos abusos de sustancias, nos muestra aquí Chet Baker cuán elegantemente uno puede llegar a deprimirse. Cómo es preciso ceder algún instante para abrir las puertas a ese sentimiento dolceamaro: retornar a la rutina, encontrar sentido a todo esto, en fin, bajar la luz y amagarse en una delicada insinuación más allá del alcance de los fríos días por llegar.

Sin saber exactamente porqué, en las vacaciones me han hablado de colaborar en tres proyectos artísticos distintos, que pasean por el cine, la fotografía y la pintura. Y aunque no sé de donde sacaría tiempo, así como declaración de intenciones, me gustaría unirlos. Ya en el pasado, Melancolía I me hizo pensar en el arte como isonomía del gozo, y tal vez desarrolle esta idea en los siguientes posts. No más letras: un cigarrillo para Chet, su débil voz, y para el que ponga atención al video, sus lágrimas conmovedoras.

Dios de la lluvia

Apiádate de las bestias y de mi.

Rinaldo

En esta interpretación del aria Lascia ch'io pianga, del Rinaldo de Haendel, no se prodiga el contratenor Philippe Jaroussky con grandes alardes de coloratura. Es una versión con un tempo más neutro y reposado, aunque definitivamente me ha cautivado. No, si acabaré poniendo a Yo-Yo Ma... sino, tiempo. Ahora, que si lo que se busca es melismas, florituras y ejercicios circenses, Pasen y vean. El pasaje está de la mitad hacia el final.

Los muertos de mi felicidad

Mira que es un tópico, pero...

Tehilim

Una durísima película de Raphäel Nadjari, estrenada este año en España. Tehilim significa "salmos". Me recuerda el versículo 3 del salmo 19, que frecuentemente está fatalmente traducido, y que realmente dice: "sin habla, ni palabras, ningún sonido parte de Él".
Permitidme que me reserve el comentario. Si en algún momento muestro un sarcasmo, una ironía, sabed que tengo siempre presente que ciertas circunstancias exigen de una inquebrantable responsabilidad, no menos inquebrantable que la sonrisa. Hay momentos en que se debe declinar el poder, y dejarlo en manos de otros. ¡Qué difícil es buscar la humildad y comprender que te han dado infinitamente más de lo que has recibido! Y aceptarlo sin rubor, en la desesperación de saber que hay deudas insalvables, y que no se comprende su valor. Decir gracias resulta insuficiente cuando lo adeudado es la resurrección. Por ello, no hay lenguaje, ni palabras. Sólo tesoros ocultos, frágiles y modestos que redimen todo. Y aún no comprendo cómo pueden soportarlo. Cómo pueden soportarnos.

El tiro olímpico (felicitando a Manoel de Oliveira)

La memoria es un fantasma del momento

.
Manoel de Oliveira



Aporto un pequeño fragmento en el que se reúnen dos de los directores cinematográficos que más me han impactado en mi vida: Un documental de Wim Wenders con la aparición de Manoel de Oliveira hablando sobre la memoria y el cine.

Fhir a'bhàta (subiré las montañas)

Henry White fue un escocés emigrado a Estados Unidos, que luchó en el bando conferderado. Jamás abandonó sus tradiciones y recopiló un conjunto de canciones tradicionales gaélicas bajo el nombre de "The Celtic Lyre". Una de las más populares y versioneadas es "Fhir a'bhàta" (Oh, mi barquero).

El malestar y el desarraigo

Como el bueno de Silva no quiere poner sus poderosas rabeladas en youtube, en lugar de almacántaro pongo a odres, mucho más descafeinado, donde vamos a parar.

Siempre me pasa cuando llega la época de los exámenes, pero este año siento un especial malestar: siempre he dicho que yo debería pagar por el privilegio de enseñar, pero lo mal que se pasa cuando estás en la obligación de evaluar a personas sin otro objeto que decidir funcionarialmente si el proceso de aprendizaje de un alumno está de acuerdo con lo que la administración exige para expedir un título académico homologable, eso justifica con creces mi salario.

Muchos de los alumnos a los que he suspendido siendo totalmente coherente con lo que origina mi sustento, son en realidad personas de gran calidad. Y probablemente no han mostrado rendimiento por razones contextuales. Actúo con todo mi leal saber y entender, poniendo pasión en lo que hago, pero eso no me resta de quedarme siempre con algún regusto de culpabilidad.

Afortunadamente siempre me cura el hecho de que vuelvo al lugar donde procedo y que entiendo. Ya me queda menos para pasar por la librería del Burgo, tomar sopas de ajo en el jauja, las "cenas de empresa" en casa de Pachi, o de Luis, que se emancipa (ya era hora). Ya me queda menos para encontrar primos cuartos que siempre se interesan por tu vida y te piden tomar un café, si los ves de mañana, o el pacharán, si por la noche.

Duele mucho vivir lejos, sin nadie de los tuyos cerca. Duele mucho no poder cuidarlos, pero me dolería más que no me doliera. Ya queda menos

Filamentos y metáforas

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Denez Prigent y Lisa Gerrard: Gortoz a ran. Idioma:Bretón.

Hoy he asistido a una conferencia de George Smoot, premio Nobel de Física en 2006 por sus trabajos de investigación en la radiación de fondo de microondas del universo. Fue una conferencia bastante asequible y amena en la que no faltaron retazos de fino sentido del humor. Nada nuevo, salvo algunos audiovisuales animados en los que se evidenciaba la correspondencia de las anisotropías observadas en el fondo de microondas con la distribución de la materia ordinaria en el universo. Lo que me llamó la atención fue que la disposición de los objetos recuerda muchísimo a una red cortical de microfilamentos de actina hasta en detalles sorprendentes. El propio Smoot, consciente de ello hizo una observación al respecto. Inmediatamente se me disparó la imaginación, guiado por las palabras del conferenciante, buscando fenómenos de organización en fluídos que pudieran explicar ambos patrones. Smoot también especulaba con las interacciones dinámicas de cuerpos girando a través de gases y yo pensaba en regiones viscoelásticas al rededor de los puntos de contacto entre haces. Finalmente sacó una fotografía de uno de esos puntos de máxima densidad en la confluencia de filamentos cósmicos y Yo veía ancirinas, gelsolinas...

En fin, pura y dura metáfora. No debemos creer mucho en esto. Algunas nubes se parecen al mapa de Irlanda. Las metáforas son para disfrutarlas, no para creérselas. El arte es puro disfrute. Pero si que es cierto que uno elabora hipótesis tanto más potente cuanto mayor es la capacidad de pensar lateralmente y especular. La ley de la relatividad fue concebida imaginando que una persona estaba montada en un rayo de luz.

Las inhibiciones, aunque necesarias, no son buenas en el proceso de elaboración de hipótesis. Los teóricos más grandes han sido personas desaliñadas, multifacéticas, frecuentemente caóticas y totalmente independientes del efecto que causaban en su entorno. Después llega el momento del rigor, del absoluto, inmisericorde y terrorífico rigor. Tanto Darwin como Newton tuvieron sus trabajos, creados en la más saltarina y florida de las fases creativas en sus correspondientes cajones sin ver la luz durante más de una década, debido a la observación continua de los vacíos existentes y el pudor intelectual.

Es una constante, ambas fases están indisolublemente vinculadas, y noto esa misma circunstancia en mi mismo: la incapacidad de explicar a los demás aquello que has elaborado, la tensión del equilibrio entre tus necesidades creativas y las interacciones con los demás, la soledad y la necesidad, a veces frustrada, siempre frustrada, de recibir eco y apoyo. La imposibilidad de acoplar momentos. La gloria y la euforia de cuando se acoplan...

El trabajo científico no es muy diferente a buscar metáforas. Sólo que está sujeto al fastidio de su formalización. Parece que la burocracia de formalizar hace que pierda el lustre, es como enamorarse para pasar a la lista de la compra y la revisión de facturas: inevitablemente tu atención salta a otra cosa, y guardas en el cajón aquello que te pudo desde lo más profundo, hasta que un amigo te lo saca y pide que a toda prisa lo publiques por razón de la preeminencia, que maldita la necesidad que se tiene de eso.

Gracias, George.

La inmortalidad

Mein Engel, mein alles, mein Ich. - nur einige Worte heute, und zwar mit Bleystift erst bis morgen ist meine Wohnung sicher bestimt, welcher Nichtswürdige Zeitverderb in d.g . - warum dieser tiefe Gram, wo die Nothwendigkeit spricht -
Kann unsre Liebe anders bestehn als durch Aufopferungen, durch nicht alles verlangen, kannst du es ändern, daß du nicht ganz mein, ich nicht ganz dein bin - Ach Gott blick in die schöne Natur und beruhige dein Gemüth über das müßende - die Liebe fordert alles und gantz mit recht, so ist es mir mit dir, dir mit mir - nur vergißt du so leicht, daß ich für mich und für dich leben muß, wären wir gantz vereinigt, du würdest dieses schmerzliche eben so wenig als ich empfinden

Ludwig van Beethoven, Carta escrita en la mañana del 6-7 de julio, probablemente de 1812.



Barajando varias opciones para ilustrar este título, al final me he decido por las escenas de Immortal Beloved con música de Evanescence. Es un homenaje a la inmensa fuerza, el coraje, el equilibrio y el saber volar en el sitio de mi prima. También es un homenaje a una familia céltica, con profundas raíces en la tierra a la que tengo el inmenso privilegio de pertenecer. Y llevando el hilo de lo que aquí nos ocupa, la evanescencia (la insoportable levedad) se hace más llevadera sabiendo que algún día me cubrirá esa tierra, apilado hueso con hueso con aquellos que la dieron forma antes que Yo. Tal vez con una ramita de esos manzanos centenarios que aún tenemos escriturados con servidumbre de paso. Así es hermoso. Así, si.

Pero no oculto que persigo la inmortalidad. Sería un desperdicio y una estupidez no hacerlo. Aventurar la vida por menos es no tener ni idea de lo que vale. Mi tesis sobre el envejecimiento, la posibilidad de ser más que humanos, desafiar a Dios, alzarnos en una torre de lenguas y conocimientos hasta hacerle pagar tanto y tanto sufrimiento. Vengar a Prometeo.

No encuentro otra forma de elevación, de empequeñecer nuestras cuitas cotidianas animales, que una vida dedicada a la encarnación de la hybris. Tal vez por eso tenga tan poco tiempo. Pero tengo los genes de una familia celta en la que Carlomagno confió. Y poco más.

Poemas de juventud y la Mozarthaus

Radetzky, Lou Andreas-Salomé, Robert Musil...

Fue un Grand Tour hacia mi mismo... siempre lo es. Lo que no sospechaba es que aún no ha terminado. Hace tiempo leí "Viena infame y genial" de Joachim Riedl. Enlazo aquí, muy oportunamente, el comentario de Luis Antonio de Villena, a quien mando un afectuoso saludo. Poco recordarás de aquella noche de intensa conversación en la que tuve el placer de acapararte para desesperación de Salomé. Es una maldición: siempre me pasa. Si tienes interés por saber como acabó la historia, te diré que por momentos se parece a la ópera de Richard Strauss, o mejor, a la obra de Oscar Wilde, de la que tanto hablamos la noche del Gato Negro, aquella compañía de brujas y malos presagios que se cruzó en nuestro camino. Al bautista, el precursor, le cortaron la cabeza. Herodes siguió haciendo judiadas, Salomé acabó en la misma ciudad donde acabó Lou Andreas (que extraña que es la vida, señor) y Yo, que aún no he salido de la maldición de aquella noche, continúo viajando y sin entender nada en esta vida de opereta. En un arrebato me hice una burrada de kilómetros visitando todos los territorios de Kakonia y finalizando en Solferino. Pasé por Viena, hice noche en Marienshilfe y procuré evitar la Mozarthaus. Y lo peor de todo: un extraño personaje, un holandés, coincidía con nosotros de forma absolutamente casual en varias ciudades: el holandés errante, tal vez mi trasunto. Acabé, como Tú, en la enseñanza, eligiendo Villena como mi primer destino.

Luis, ya se ve el final del viaje. Ya veo las llanuras de Valladolid, llenas de niebla y confusión, pero no me engaño: estoy llegando a casa, lo sé. El sortilegio ha prescrito, las nieblas de Valladolid se dispersarán, y me espera mi padre (mi capitán) interesado para que su hijo le complete la vida con sus relatos. Y para ello no tengo casi que moverme del sitio. Ah, Ítaca.

Déjame visitarte algún día, tal vez en el Café Gijón. Entre tanto, reproduzco un poema mío de aquellos entonces. Me lo han pedido, allá cada cual...

Canto a mi mismo (que no soy Walt Whitman)

Canto, leve la voz, y digo que es hombre,
de corazón, argivo y divino, flor de asedio,
y por demás tierno
de emoción, y se nota, y se advierte
apenas le es dado abrir los ojos.

Cántome, cabellos de capricho, a esa
endeble funda de mi cuerpo débil
conózcome del fuste mil historias
y otras tantas cicatrices
por llevar mejor la cuenta.

Canto a la monodia cotidiana
que me abriga y parapeta
y sentido otorga al sentimiento
y hace alquimia con el aire.

Canto a mis pasos, de justa indumentaria,
hasta en invierno,
a ese temerario afán de comprender,
a la proa veleidosa
de este canto rosarial de lunas agotadas.

Alboroto de pardales
de tus labios
de la perpetua memoria, del cristal
de minúsculos clamores
como colores de un poncho
que sobre la piel tiende
el incordio indispensable de la lana.

Canto al ánimo bastante
que me ocupa a duras penas la jornada
a las armas y varones
que hospeda mi corazoncito argivo
y a la Helena imposible
arrojada de mis brazos, débiles cañaverales
tan verdes y baratos.

Como las caricias, y el amor que me sacaron.
Como el cajón donde reposan, vivas y anhelantes.
Como este canto que es cuanto, Yo, que guardo.




La degollación de San Juan, de Bartłomiej Strobel, Pintor polaco de la escuela checa, uno de mis favoritos en el Museo del Prado, que aún aguarda a que alguien cree su artículo en wikipedia.

Actualización

Aurora me ha llamado y me dice que aún conserva grabada la entrevista que hicimos a Luis Antonio de Villena. Documento histórico, sin duda. Tengo ganas de oirlo.

Dodo

Ya que estoy obsesivo con el tema de los ángeles, después de ver los leones alados de Venecia, como un símbolo de que podemos ser algo más que humanos, voy a hablar de alas. Pero de las alas del viejo y maravilloso relato de Gabriel García Márquez, de 1928 que se titula "Un señor muy viejo con unas alas enormes".

Está ciclotímico dodo. Tengo que decirte que, aunque, como ya sabes, estamos en medias antípodas de pensamiento, tu contraste es necesario. Tus chascarrillos son necesarios. No te niegues a ti mismo. No lamentes el tiempo perdido. No cometas el mismo error que Yo. Eres un Ángel, muy feo y viejo, pero con las alas muy grandes. Parece mentira que no las veas. Sigue haciendo suculentos artículos de postres, por favor. Algún día llegaré a tu nivel de exigencia, nefítico y necesario pajarraco.

Respuestas

Disculpad que traiga este video de imeen, pero en Youtube desactivaron la inserción.

Sólo era para decir a Pachi, que nunca es una marcha victoriosa, es siempre frio, es como un aleluya destrozado. Cierra suavemente los ojos y sigue adelante.

Avec le temps

Con el paso del tiempo,
Con el el paso del tiempo, vaya, todo se difumina:
Olvidamos el rostro y la voz
Con cada latido del corazón
nos damos cuenta de que no merece la pena seguir buscando,
dejamos que todo suceda, y eso está bien.
Con el paso del tiempo,
con el paso del tiempo todo pasa también,
A quien hemos adorado y buscado bajo la lluvia,
a quien se adivinaba cuando nos volvía un recuerdo
entre las palabras, los versos y por encima del colerete,
de un conjurado maquillado que se va a hacer la noche,
con el tiempo,
todo se desvanece.

Léo Ferré

La naturaleza ama esconderse (Elogio de la Biología)

Hablar con medias palabras puede ser una forma inteligente de anticiparse a la posibilidad de fallo que hay en toda suposición.

Después de tanto ejercicio de vuelo es hora de tomar tierra. Los Fortune Tellers me ayudan un poco a sentirme urbano y coqueto y a reencontrarme con mis parkas, lambrettas y ganas de juerga. Gracias, salados.
La mayoría de la gente se inclina por un estilo cognitivo. El mundo de la expresión o el mundo de la abstracción. Cerebro derecho y cerebro izquierdo. Mi maldición es que poseo ambas facetas con potencia similar. El resultado es una curiosidad insaciable y una prevención a prueba de bomba contra las trampas de la vida, las falsas seguridades y el dogmatismo. Mantener el equilibrio entre estos dos polos es como tratar a los hijos, con sus diferencias, por igual. Ello me obliga a saltar de un tema a otro con una velocidad desconcertante y difícil de seguir desde fuera, aunque finalmente me las arreglo para elaborar una síntesis. Cómo Odio a Hegel, especialmente cuando tiene razón. Bueno, Quique me habló de las virtudes del primer Heguel. Ahhhh... ¿Ya no te acordabas de mi endiablada memoria?

Una de las escasísimas personas en que intuí esta particular textura de pensamiento, aparte de Quique, es el científico Nick Lane, al que admiro profundamente y coincido en todos sus planteamientos. Tanto es así, que me pasé dos años traduciendo su libro Oxygen,
sin éxito a la hora de encontrar editor. Intercambié varios correos con Él y su esposa, la española y también científica Ana Hidalgo. Tanto le admiro, que he caído en la película de imitarle también en su vida. Me parece una extraordinaria forma de ser feliz por la que le profeso una sanísima envidia. Craso error por mi parte.

El caso es que la biología me ha dado las satisfacciones más grandes, y aunque a veces me emborracho con los delirios del mundo de la expresión, he aprendido a no darle importancia. La biología siempre devuelve el principio de realidad, centra y ofrece posibilidades y sorpresas que te superan. La biología ayuda a un profundo autoconocimiento y a un enfoque más lucido sobre el entorno social.

Las letras son, parafraseando a Gödel (una de las varias razones para visitar Brno, junto con Mendel) Mi Ruheplatz, mientras que la biología es un confortable Wohnplatz.

Y todo esto para decir que conocer es superar. Que me siento orgulloso de haber contribuído a posibilitar algo nuevo, algo de otros que ahora será también mío.

Epílogo a la trilogía de los ángeles

Nota: La curiosa paradoja es que al final es la niña la que salva a Cassiel.

El ángel caído (fin de trilogía)

Weve come to bring you home
Havent we, Cassiel?

To cast aside your loss and all of your sadness
And shuffle off that mortal coil and mortal madness
For were here to pick you up and bring you home
Arent we, Cassiel?

Its a place where you did not belong
Where time itself was mad and far too strong
Where life leapt up laughing and hit you hear on and hurt you
Didnt it hurt you, Cassiel?


Nick Cave en Tan lejos, tan cerca.



He tenido una vida realmente extraña, fuera de lo normal. Más allá de que, como Oscar Wilde he vivido siempre por encima de mis posibilidades. Correspondencias en situaciones y personas más allá de lo probable, retornos imposibles. Buscar un significado a todo eso, elaborarlo, es la principal tarea a la que me he dedicado durante estos 38 años. Los que me conocen bien, alucinan.

Vi por primera vez "Tan lejos, tan cerca" en Argentina. El caso es que, finalmente he comprendido que intentar repetir aquellas experiencias que nos hicieron felices, abstraer el paso del tiempo desde entonces, es ignorar que lo que las hizo únicas fue la ventana que nos abrían. Y por ello surge una incómoda distancia, la apremiante sensación de que se carece de autenticidad.

Y sólo se conecta con la paleta de grises de Wenders y su cercana distancia, en la que nada duele ni afecta, y tampoco sientes la necesidad de influir en los demás y te sumerges en una líquida compasión por todos. Así es como me siento. A eso es a lo que yo llamo convertirse en un Ángel.

En la película, que ya considero el leitmotif de mi vida por tantos detalles coincidentes, los ángeles tenían la facultad de retornar a ser humanos mediante la caída. Así, Damiel cayó por amor, y Cassiel por salvar a una niña. El efecto de la caída en Damiel fue entregarse al frenesí de la vida, mientras que Cassiel decidió una vida de contemplación y serenidad. En el retorno a la condición humana, los antiguos ángeles conservaban la facultad de verlos y hablar con ellos. Cassiel siempre volvería para oir su canto al amanecer.

Como última y extraña casualidad, todo sucede en Berlin. Pero esta vez no es a tí a quien hablo, amadísimo ángel victorioso. Esta vez no, porque tu sólo fuiste parte del comienzo. Hablo de alguien que está elaborando también su experiencia y que piensa que puede aprender mucho de mi. Y le digo: sí, claro, fíjate como lo hago. Fíjate cómo se reúnen los pedazos y toman forma: ahora, busca tu propio camino, y tal vez -no, estoy seguro- nos encontraremos en un coro al amanecer.

Y si me preguntas: ¿Caería por ti? ¿Soportaría el dolor, el tiempo y la incertidumbre desde el comienzo? ¿Así, por las buenas?

Sabes la respuesta.

Bueno... tal vez por salvar a una niña, una niña interior. Pero también sabes que se vive bien así. Ángel de la roca, las alas pesan cuando no remontas vuelo. Pero a veces, fuerzo el cuello para sentir su tacto por debajo de mi barbilla. Nos vemos en el coro de mañana, al amanecer.

Vide cor meum

E pensando di lei
Mi sopragiunse uno soave sonno
Ego dominus tuus
Vide cor tuum
E d'esto core ardendo
Cor tuum
(Coro: Lei paventosa)
Umilmente pascea.
Appresso gir lo ne vedea piangendo.
La letizia si convertia
In amarissimo pianto
Io sono in pace
Cor meum
Io sono in pace
Vide cor meum



Rescaté esta hermosísima composición de Patrick Cassidy basada en unos versos de la primera obra de Dante, La vita nuova, en que el vate florentino ayuda a despertar al amor a Beatriz. Posiblemente es el artículo de wikipedia que más malestar me ha dado mandar a destruir, debido a que era un plagio. Voy a traicionar a "il sommo poeta" (traduttore, traditore) con mi torpe versión:

Y pensando en ella/un suave sueño se apodera de mi/dueño tuyo soy/míralo, oh corazón tuyo/ y de este corazón inflamado, tu corazón, (coro:y ella tremolante...)/ inclinándote sumisa haz de él tu pasto./ Y entonces, envuelta en lágrimas, vi como de mi se apartaba./El gozo se tornó /en el más amargo llanto./ Pero yo estoy en paz, mira, corazón mío./Yo estoy sereno.

Todo Ángel es terrible. Por curiosa serendipia, la pareja de otro amigo, compositor, Ángel Arranz, al que ya he dedicado una entrada, se llama Beatriz. Tal vez me puedas dar una respuesta. ¡Qué extraña que es la vida, amigo mio! El caso es que noto, que percibo fuertemente que tras tantos años, ahora ... Ahora el Ángel debo ser Yo. (Prometo no escalar el Reichstag).

No hay duda de esto, Ángel. Está más allá de cualquier aporía y no aceptarlo es negar la más palmaria de las evidencias. Todos los signos son positivos. Me da una inmensa congoja, créeme. Me sorprendo con los ojos húmedos. Pero, como reza el mantra que tanto escucho últimamente: es lo que hay. In weiter Ferne, so nah.

Ya ves que los ángeles hemos perdido la lumbre de la emoción intensa, y vemos pasar los asuntos humanos con apenas leve melancolía. Me han salido unas alas frías, gris plata, del color que poco a poco va inundando mis cabellos. Soy un ángel novato y atolondrado. Tu tienes más experiencia, y por ahí, muy cerca de ti, ni te cuento. ¿Dime, se vive bien así?

La serenidad

No puedes detener a los jinetes
que se acercan vacíos y te rompen las puertas.
Van a venir. Ya están. Ya están tocando.
Ya están diciendo abran la puerta y ya la están rompiendo.
Alguien dijo: debe ser así.
Hemos hecho las puertas
que llaman a los jinetes.

Frank Abel Dopico.

Frank es uno de los mejores poetas cubanos de la generación de los 80. Tuve el inmenso placer de conocerle hace dos años y pasar unas cuantas noches con Él entre rapsodias y ron. Ayer conocí a un doctorando que estaba haciendo una tesis sobre Él y otros poetas de su generación. Hablamos de ese particular estado mental que es la redacción de una tesis. Y de repente me apeteció volver a visitar a Frank. Tal vez deba llevar una guitarra. Tal vez me convenza de que no es cierto aquello de Hölderlin de que lo hermoso no es más que el comienzo de lo terrible. Tal vez una leve ala que antaño me cubrió descienda desde Georg-August y me susurre: "per això, malgrat la boira, cal caminar". Tal vez me llegue una carta, me la entregue un cartero con ojos de gitano, alargando la mano mientras lo comprendo: serenidad.

No Exit: prólogo a la trilogía de los ángeles

L’enfer c’est les autres
Jean Paul Sartre

Tal vez no haya de forma de cobardía más miserable, y que más malbarate el talento humano que la misantropía. Pero tal vez no haya vicio ni defecto más comprensible. Esta última frase deja patente que por ahora...

[nota mental]: a tiempo me frené de decir gracias a Dios, cuando en realidad quería decir gracias a los ángeles.

ah... decía, yo, que por ahora, me voy librando. O eso, o la extinción.
[/nm]

Las letras de Nennius al final del camino

Un buen amigo y yo, mientras escuchamos guitarreo del bueno, solemos emplear, como un cliché o muletilla "crepuscular". Y ahora todo parece uno de esos soles rojos interminables de septiembre que veía desde mi terraza en León cuando me dejaba alguna asignatura para no aburrirme en verano, y tal vez también para disfrutar de los atardeceres. Las luces del crepúsculo siempre han estado acompañadas de un coro de aves. Como ellas, tengo miedo, pero el cambio es inminente e inevitable. El compás de espera está a punto de concluir, y parece que el destino me ha rodeado de trinos que anuncian que el sol no sólo se pone o se levanta para mi. Traduzco la canción de Peter Park, en el recuerdo a quienes me han acompañado hasta aquí, a veces coincidiendo con suertes distintas, pero similares y sobre todo para a alguien muy especial, con quien tengo el privilegio de entenderme con muy pocas palabras. Aclaro que esta canción no tiene que ver con mi momento actual, pero tiene un sano toque épico y es muy crepuscular. Así que la disfruto.

El dormitorio en silencio,
poblado de historias inconclusas
que aguardan al humo delineando el aire,
un cuerpo inflamado de una moderada furia
y ahí es donde puedes hallarme.

Y yo no te ofrecía nada,
nada que rescatar que mereciera la pena
y tampoco pedí nada a cambio
para que te quedaras mañana
si este mundo aún cambia.

Si ahora pudiera detener mis sueños
y maldecir el cielo sobre mi
por todas las tempestades de abril y las gaviotas como rebaños
avanzando amontonadas,
habría un mundo para respirar
entre tú y yo,
y no me partiría el corazón
si me llamaras para decirme adiós.

Si de verdad te vas
no dejes nada a mi cuidado:
todo lo que tengo está roto
y su reparación queda lejos
yo no te ofrecio nada
ni te pedí nada a cambio
salvo que te quedes mañana conmigo
a ver como todo este mundo arde.

Pero ahora te vas de verdad
la noche rasga como uñas
empujando fuerte y rápido, llena
de tediosos agujeros en mis velas,
de modo que toma el camino mañana
a un mundo libre de preocupaciones
y tal vez una pequeña cantidad de verdad y mentira
de algún modo te encuentre allí.

Time isn't on my side

"La ley que soy, no me someterá..."
Odysseus Elytis en María Nefelis

Sangrando/Sanando

She could have kept her vulnerability to herself, but she had elected to give herself up to him at random. As... Yes... a gift. "Generous, very generous", thought Tom.
Lars von Trier. Dogville.

Aria 1 (de soprano)
Pero feliz, inmensamente feliz. Sólo puedo decir: gracias. Ahora queda mirar por el dosel arbolado al fondo del canal, al atardecer, y ver ese inmenso abedul. Da igual que sea el Ohm que el Buda. Y también queda la Seminci, o ir a por setas en otoño. Pero por ahora, solo tomo aire profundamente y me voy. A dormir el sueño de los lotófagos.

Aria 2 (Moderato cantabile)
Encuentro más abrigo en mis obsesiones de cabecera. Las he cultivado mucho tiempo, y ya se han hecho mayores. Últimamente sólo acuden a visitas protocolarias, aunque, dios mío, en la última dan ganas de quedarse a vivir. Pero tengo un gran apego a los viejos muebles. Se descansa mejor.

Aria 3 ¿Ritornello?


Por cierto: la canción de Fleet es como si yo la hubiera escrito para la ocasión.

El perro que ladraba a los astros

Herr, mein Augen sihet das haus des Maurers
und den Schmerz der Welt genau
und weiss sich nicht zu helfen
wie der Baum im Winter
der mich schweigend fält
Mein Wort mein Glück mein Weinen.
Thomas Bernhard, in hora mortis




Dije que no iba a hablar de Wikipedia, y no lo voy a hacer. En realidad voy a hablar de alguien que ironiza de si mismo y como Simone de Beauvoir se recrea en las volutas de un incienso, a medio camino entre la interdicción y el simple ejercicio postural del mandarinato. Bambusoideae.

Desde luego que no voy a hablar de Wikipedia. Voy a hablar de que, después de todo, me regodeo en que mis intuiciones son correctas, porque la combinación de matemáticas y Jazz no son nuevas para mi. Y eso me lleva a mi siguiente conclusión: La pretendida "real life" solo vale para aquellos que se quedan en la superficie. Por eso Yo, ni me molesto...

Voy a hablar de Pedro. Voy a hablar de que es un excelente y sorprendente tipo, aunque Yo ya lo sabía, y eso no significa para nada que vaya a apoyarle incondicionalmente ni nada de eso, pero que sí que me alegro de haberle conocido y en algún aspecto, admirado.

Y el sahumerio que llega con Juan de Alvarado y compadres con algún que otro trago de Souzas y un baño gélido en un cenote acaba confundiéndose con bisectrices radicales y perfectas al son de ¿Milton Nascimento?

Ánimo, Pedro. Sólo necesitamos un poquito de paciencia. O de pulque. O de humo. Al fin y al cabo, estamos en casa ¿No?

Lo que este blog no es ni será

Este blog no trata ni tratará de temas de interés general. No trata de divulgar mis intereses musicales: pongo música como podría poner una imagen, con el mero propósito de ilustrar. No trata de escalar posiciones en menéame ni ser muy leido. No trata de establecer verdades permanentes. No lleva una línea argumental fija, aunque si un cierto estilo. Nada de lo que hay en el es una opinión inamovible. No pretende demoler con argumentaciones. No pretende ayudar a nadie, pero me gusta compartir las píldoras emocionales que dejo con personas en situaciones semejantes. Nunca reflejará mis actividades y opiniones como wikipedista. No quiero hacer gran literatura. No quiero seducir. Si algo de lo que aquí digo hace pensar que sugiero otra cosa que no sea mi inquebrantable amor hacia todas las manifestaciones de lo humano, hacia su inherente dignidad, entonces ha sido malinterpretado. Sólo se trata de sentarme solo y dejarme embrujar por ese misterio. Sólo se trata de afirmar que la vida, que este instante, que cada instante es un milagro. Y libar apresurado del néctar de la añoranza en tanto recibo nuevos vientos. Y me quedo con todo y lleno la maleta de pegatinas de los mundos visitados. Casi estoy terminando la treintena y soy un joven hidalgo, he leído mucho y peleado contra muchos espejismos. Dicen que el apellido determina... debe ser eso.

Usurpación de la izquierda

Con un violín flamígero
arrástrame en una danza hasta tu belleza
en una danza a través del pánico
hasta que contigo esté salvo y repuesto,
Yérgueme como vara de olivo y sé para mi
la paloma que señala el sendero
que me retorne a casa.
arrástrame en tu danza hasta agotar el amor
arrástrame en tu danza hasta agotar el amor

Leonard Cohen

Hace tiempo tenía pendiente un artículo así. Siento este blog como una pequeña necesidad, que no verdad. Al final, lo que soy, lo que manifiesto se parece a un pequeño congreso en que las facciones se miran con suspicacia y mucho escepticismo, pero al final parecen estar de acuerdo. Tal vez siento debilidad por mi parte emocional, que es la que últimamente dejo actuar en menor medida, o procuro amagarla, o disimularla tras una densa capa de ironía. Mi lado emocional es otra de esas cosas que definitivamente no me creo. Y no es por que no lo haya intentado: incluso nos fuimos de viaje juntos, tratando de conocerme ante situaciones fuera del contexto habitual. Alguno de esos viajes para alucinados de los cátaros, alguna cascada de sincronicidades, vamos... quiero decir que trataba de saber si las emociones bien afinadas pueden proporcionarnos informaciones adicionales a las que tal vez no prestamos atención. Y no: las emociones están definitivamente para disfrutarlas, aunque hay que desgarrarse para no creérselas del todo. Y ya que tienen un papel tan de "grupo mixto" en mi vida (su papel fundamentalmente es incordiar y jamás tienen la última palabra) al menos voy a dejarlas hablar. Aunque exista un coro de serios parlamentarios detrás riéndose de los efectos de las riadas de hormonas que te hacen, por otra parte, sentirte tan bien. Abogo por un uso recreativo (no prescrito) de las emociones. Y solo alguna de ellas tiene para mi carta de naturaleza, puesto que es una madre de mi particular constitución: la gratitud. Creo que he revisado muchas de las entradas de este blog y la mayoría sino la totalidad de ellas son una forma de dar las gracias. últimamente me estoy enganchando a esta emoción porque me hace sentir puro y además, francamente bien. Así que... gracias.

Postdata: Las izquierdas y las derechas son sólo un diseño social decimonónico del que nos tenemos que deshacer ya. Ante los conocimientos de la psicología social basada en la neurociencia, se hace imperativo un cambio de paradigma en las ideas y en la sociedad si aspiramos a aplicar nuestra experiencia al objetivo de la mayor felicidad para el mayor número de personas. Entre tanto, si se entiende por comunista a una sociedad de personas libres (con derechos individuales inalienables) iguales e igualitarios (con las mismas oportunidades) y justos (con la sabiduría para emplear nuestros bienes para remediar nuestros males, que eso es la justicia) y con acceso universal y libre al conocimiento, sin interferencias contaminantes de los medios de cohesión social para hipnotizar vendiendo mercancías, ideas y estilos de vida que no necesitamos, si entendemos por comunismo una sociedad de personas dignas con ciertas garantías de supervivencia en el plazo del próximo medio siglo, entonces, si, Yo soy comunista.
Si se trata de folklores, cultos a la personalidad, tradiciones dinásticas de abuelos republicanos, pintillas y otras añagazas para ocultarnos el terrible vacío de la falta de identidad poniéndote las plumas y las pinturas de guerra de una tribu (podría ser cualquier tribu) y discursos que no entienden, ni demuestran, ni actualizan, ni propagan, ni cumplen y que sólo utilizan para causar más exclusión y dolor, entonces Yo no soy comunista. ¿Está claro?

Te doy una canción y digo: ¡Patria! (y sigo hablando para ti)

Tengo una personalísima interpetación de estos versos de Silvio
Es como si a un otro significativo (un amor, un recuerdo que no se le "quita de las ganas") se quedara en una cautelosa identificación con lo que podría ser un sentimiento de nación.
Antes de proseguir, necesito poner algunos antecedentes. Hace tres años tuve el privilegio de ejercer la especialidad de física y química con una de las personas con mayor capacidad pedagógica que he conocido. Célibe ya pasada la edad mínima de jubilación era un ejemplo de entrega a la profesión docente. Recuerdo llegar a excitar gas de hidrógeno en una clase de 2º de ESO (13 años) para reproducir los experimentos de Lyman (Si, se puede hacer si se cuenta con un presupuesto decente, que escuchen los políticos). Esta era una sola de las muchas posibilidades: me acuerdo de cómo explicaba relatividad con una simple hoja de papel y el momento angular borrando y pintando un punto en la pizarra a tal velocidad, que se animaba. Llegamos a ver formulación de sales ácidas en esta misma etapa y crear un grupo de alto rendimiento intelectual. Fue una de los momentos más apasionantes de mi carrera. Se rumoreó que iba a hacerse una propuesta para concederle la medalla del mérito al trabajo, una de las distinciones civiles más importantes. La docencia es su vida -a veces decíamos que para que se jubilara tendríamos que desincrustarlo de la pared con una palanca- y con ello ha conseguido una vida bella. Tengo que confesar que un compañero me advirtió (complacido) que tuviera cuidado o podría acabar como Él. Ójala.

Los vínculos, los ejemplos de vida, son mi patria. También es cierto que en mi patria están casi todos mis vínculos, pero la bandera que alzo y defiendo está tramada con un hilo larguísimo que con frecuencia rebasa las líneas del mapa. Llevo todo el paisaje de las personas significativas conmigo, protegiéndome y llenándome de fuerza. Algunas, lamentablemente ya no están entre nosotros. Otras se han ido lejos o se han distanciado. Pero están conmigo, porque soy lo que soy gracias a ellos. De modo que si tengo que pedir un pasaporte, que sea de esa patria portátil cuya historia nació y prosigue conmigo.

Acunado por el suave ritmo de Yeats, reflexiono sobre la existencia del limbo

A man does what he must
— in spite of personal consequences,
in spite of obstacles and dangers,
and pressures — and that is the basis
of all human morality.

Profiles in Courage(1956) John F. Kennedy

El desmayo me muestra su ardiente rostro, su veneno lame mis fuerzas y disipa el vigor en una bruma límbica. Mejor así. Sin referencias literarias. Sin novedades discográficas. Sin fotogramas memorables. Sin rutilantes programas artísticos. Sin conversaciones estimulantes. Nada.
He dejado todas estas preseas en un rincón y avanzo despojado, sin lastre añadido a la ya enorme carga, avanzando al límite de mis fuerzas por la zona muerta. Hasta el anhelo de coronar la cima es un parásito que no puedo permitirme. A veces, tanta autoconsciencia y tanto sacrificio lo llaman codependencia. Sin embargo, si yo encontrara la forma de liberarme, lo haría, sin pestañear. El problema es que no hay forma de hacerlo sin dejar a una persona vulnerable e indefensa a su suerte. Nadie me reprocharía nada. Es más, no encuentro más que ánimos e incluso tremendas presiones para tomar una determinación. Por mi parte he sometido a mi cerebro a una profilaxis contra la desesperación. No hay atajos posibles, se ha debe hacer lo que se debe hacer. El triunfo será, cuando me libere, la sensación de contemplarme sabiendo que, mi mayor riqueza es que puedo decir de mi mismo que soy una persona honorable. Y el honor no tiene otro patrón ni otra medida que el cumplimiento de el deber, a saber, el deber de auxilio hasta el límite de las posibilidades. Aunque a veces sea tan demoledoramente difícil. Pero solo tenemos una vida y por tanto, una sola ocasión para hacer de este efímero transito algo bello. No es santurronería, es, simplemente, cuestión de inversión en valores. De los que valen.

Châteaux en Espagne

Caricias sobre el océano
va dejando el pájaro, tan ligero,
que surgió de las nevadas tierras,
como efímero soplo de invierno
se pierde tu eco en la lejanía:
castillos en España.

Virando en el viento arremolinado despliega tus alas
en la paleta gris del Levante,
encuentra un camino hacia el arco iris
que revelará la primavera.

Caricias sobre el océano
va dejando el pájaro, tan ligero,
sobre el vestigio de una isla inmersa:
como efímero soplo del invierno
se aleja finalmente tu aliento
lejos, tras las montañas,
virando en el viento arremolinado despliega tus alas,
y en la paleta gris del Levante
ábrete camino hasta el arcoiris
para descubrir la primavera
sobre el océano en calma.

¿Qué puedo añadir? Quienes me conocen, saben que muy poco.

De profundis clamavi ad te

Los cien enamorados

Duermen para siempre

Bajo la tierra seca.

ORACIÓN DE UN ATEO

La conciencia plena no abole el dolor, ahí se equivoca el budismo. Te lleva a una condición en el que resuena por tu cuerpo el dolor esencial de todo lo que existe, de todo lo que anhela. El dolor de la inmensa confusión del mundo, de nuestra enorme e insensatata torpeza. Es desde este dolor de las criaturas donde nace un clamor, un sollozo agudo que viaja diluyéndose en los campos vacíos buscando un inexistente destinatario. Sin esperanza alguna grito, rezo, imploro: ayúdame, Señor, para que Yo pueda ayudar. Pues es tan densa esta tiniebla, hiere el frío, tirita mi alma y mi rostro cae contemplando su difusa sombra en la tierra seca, cercado por tu silencio, Señor, por tu cruel ausencia, por tu inmisericorde extrañamiento, por este infinito exilio. No tengo fe y las montañas caminan solas y como piojos desdeñan a quien sobre ellas se alza, para luego rodar hacia abajo con las manos vacías, congeladas y mutiladas. Y este amor, que no es otro que el amor para tus criaturas, queda como semilla huera bajo la tierra yerma. ¡Cuánto desconsuelo, Señor, viene cuando Yo nada pido para mi, sino sólo para que pueda Yo hacer tu voluntad! Tiende tu mano sobre este velo de error y dispérsalo, porque aunque no existas, te necesito.

Pantomimas borbónicas y de cómo mantener la respiración

Hay momentos en que los acontecimientos te desbordan, como si el mundo entero hubiera perdido la razón y tu capacidad de persuasión e influencia poco puede hacer por enderezarlos. Hay momentos en los que la lucha para combatir el abatimiento busca referentes genuínos y sencillos, motivos elementales para seguir viviendo, como la belleza y la rareza del hecho mismo de la existencia. Hay momentos en los que sólo cabe contenerse y esperar, porque todo lo que podemos hacer es mantenernos respirando, como dice la maravillosa canción de Ingrid Michaelson "... All we can do it's keep breathing now..."
Y en otro orden de cosas totalmente distinto, pienso ¿No es demasiada casualidad que en una coyuntura delicada para la monarquía (asunto de la portada del jueves y la quema de fotos, unido a la separación de hecho de la primogénita) se sucedan algunos "golpes de efecto" como la inoportuna visita a Melilla y posterior frase que casi culmina asi: "¿Porqué no te callas... Karmele? (¿Patrocinado por: Gobierno de España?)
No se si alguno por ahí arriba nos toma por tontos. Datos para pensar que somos tontos existen: Los italianos tienen 13 premios nobel de los serios (excluyendo literatura y paz) mientras nosotros tenemos sólo 2. Las universidades españolas han sido duramente criticadas en diversos foros internaciolanes, entre ellos en la revista Nature por su clientelismo y endogamia. La inflación sigue repuntando desde varios artículos más abajo, el problema de la vivienda tiene cada vez peores perspectivas y el de la educación, a decir de alguien (por ejemplo... mmmm.. Yo) que vive en la trinchera, es tan profundamente deficiente (la educación, no los alumnos) y recibimos tantas propuestas delirantes e inoperantes (planes de calidad y convivencia) al mismo tiempo que los medios de formación y recursos del profesorado son tan prescindibles, que algunas cortinas de humo que se entreven ante los escenarios de la política nos parecen sencillamente obscenas. Otro día mas.

O meu mundo - o de como, a pesar de todo, se puede vivir enamorado

Sou o fantasma de um rei

Sou o fantasma de um rei
Que sem cessar percorre
As salas de um palácio abandonado...
Minha história não sei...
Longe em mim, fumo de eu pensá-la, morre
A ideia de que tive algum passado...

Eu não sei o que sou.
Não sei se sou o sonho
Que alguém do outro mundo esteja tendo...
Creio talvez que estou
Sendo um perfil casual de rei tristonho
Numa história que um deus está relendo...
Fernando Pessoa

Leí a Pessoa muy pronto, tal vez a los diecisiete o dieciocho años, cuando cruzaba la frontera de Tuy y bebía vinho verde gazela, mientras un billete en escudos de valor que ya no recuerdo, con la imagen de Pessoa que servía de separador en las páginas de un paperback del desassossego. Era hermoso broncearse en las calas del atlántico, viendo pasar enormes gaviotas, mientras crepitaban las hojas de pésimo papel donde estaban depuestas las más hermosas palabras. He oscilado con el libro, a medida que iba creciendo: algunas veces me encogía el alma, mientras que otras lo rechazaba porque -pensaba yo- era un juego de salón para ñoños. Le reconozco una virtud: la de poder, aún hoy, abrir una página al azar y encontrar escrito, en pensamiento poético, la forma más evocadora de decir lo que en ese momento estás sintiendo. Reconozco que me asustaba un poco la experiencia poliyoica, el juego de los heterónimos, aunque ahora sé que lo único que me pasaba es que Yo era demasiado Joven y que por tanto, no había acumulado recorrido para reconocer lejanías en las formas en las que Yo existí, y extrañarme. Y ahora, cuando me formulo preguntas sobre quien soy Yo, diría que, por fin, soy una persona limpia, honesta y buena. Cada vez que me planteo como actuar, surgen miles de escrúpulos, infinitos miramientos y sinúmero de remordimientos si, alguna vez, por torpeza, he cometido algún mal. El Doctor Jaime Miquel, autor de la teoría mitocondrial del envejecimiento, me dijo un día que para ser bueno era preciso además ser inteligente y siempre con enorme costo de trabajo. Me acuerdo de aquel evangélico "Sed buenos como palomas pero listos como serpientes".
Soy el fantasma de un rey. Hasta ahora me he conducido con integridad hasta el propio sacrificio. No hay peor dilema que el de ver a un ser querido (lo digo en sentido figurado) dentro de un coche ardiendo a punto de estallar. Sabes que se va a perder, pero te perderás Tú también si tratas de rescatarlo. Este es mi brutal sufrimiento. Quisiera que dentro de mi se despejara el día y mi capacidad de bondad cundiera y llegara. Quisiera extender la mirada y verlo todo limpio y claro. Pero entre tanto, estoy lleno de belleza. Saludos a la autora del maravilloso blog http://eumeumundo.blogspot.com/